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Histoires drôles sur la |
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Page mise à jour le 15/01/2014 |
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(31 histoires)
Les histoires drôles sur le sexe en couple sont plutôt
ici
...sauf celles sur l'adultère et le
cocufiage qui sont plutôt là !
ANNIVERSAIRE 2 (semi variante de la précédente)
Robert adore le cassoulet ! Depuis qu'il est marié, il n'en a pas mangé, sa femme n'aime pas cela. Aujourd'hui c'est son anniversaire et il se dit qu'il se ferait bien un petit plaisir. Et le midi pendant la pause, il va dans un restaurant et se goinfre un super cassoulet tout seul. Il rentre le soir, un peu ballonné quand même, sa femme l'attend, se jette à son cou :
- Bon anniversaire, mon chéri ! Je t'ai préparé une surprise !
- Chic alors, une surprise, fait voir !
- Non, il faut d'abord jouer le jeu, tu vas te mettre sur une chaise dans la salle à manger, je vais te bander les yeux et tu va attendre 5 minutes et tu ne triche pas !
Sa femme pose le bandeau, il n'a pas envie de tricher, il reste très sage, mais voici que le téléphone sonne dans une autre pièce
- Ne bouge pas chéri, je suis là tout de suite !
La communication dure plus que prévu. Robert à brusquement envie de péter, il se dit que puisqu'il n'y a personne, allons-y, et il pète une fois, deux fois, trois fois, il n'arrête pas certains pets sont bruyants, d'autres moins et la pièce commence à se remplir d'une odeur assez douteuse ! Il en lâche encore 2 ou 3. tout cela l'amuse et il se met à rigoler tout seul. Puis il entend des pas, sa femme revient et dénoue le bandeau :
- Regarde la surprise Robert, tous tes collègues de bureau sont venus pour ton dîner d'anniversaire !
BIERE
BIJOUTERIE
C'est Ginette qui excédée de ne pas voir son mari rentrer à l'heure décide de
l'appeler sur son portable
- Alors, vieux poivrot, tu compte rentrer à quelle heure ?
Le mari pas décontenancé du tout lui répond alors :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où tu avais repéré une superbe bague
sertie de diamants ? Tu en étais tombée sous le charme et je t'avais dit : «
Un jour elle sera à toi ! ». Mais à ce moment-là je n'avais pas assez d'argent
pour te l'offrir....
- oh oui, mon amour, je m'en souviens ! Répond Ginette, soudain émue jusqu'aux
larmes.
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !
CAMBRIOLAGE
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le
convoque. (Fabuleux, non ?)
L'homme demande au policier :
- Est-ce que je peux lui causer ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à deux heures du
matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je
retire ma plainte !
CHEVRE
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une
chèvre.
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.
CONSEILLER CONJUGAL
Ginette se rend chez le conseiller conjugal
- Je craque, malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre
importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère,
sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de lui préparer un dîner spécial ?
- Oui, Et ça n'a servi à rien : il a dit que la cuisine de sa mère était
meilleure que la mienne !
- Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra
pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère
noire et transparente et une petite culotte également noire. Le noir est très
sexy et très excitant. Mettez également des bas noirs.... Il ne va pas
résister !
Ginette exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Le soir Robert rentre du travail :
- Ginette ! Toute en noir ! Il est arrivé quelque chose à maman ?
CONGRES FEMINISTE
À un congrès féministe, la 1ère à prendre la parole est suédoise :
- Bouchour, mon nom est Ingrid, et j'ai ordonné à mon mari Ingmarr de préparer
le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir
du troisième jour Ingmar s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'américaine
- Hello, je m'appelle Andréa et j'ai dit à mon mari : Bob, partir de to day
nettoies toi même la maison, understand ? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2éme
non plus, mais le 3éme jour, Bob avait passé l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de la Marocaine :
- Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari: Omar, ripasse le linge
fainéant. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais
le troisième .... ji recommencé à revoir un piti peu de l'œil gauche !!.
COUPLE DE CADRES
C'est un couple de cadres supérieurs, la quarantaine, Tout leur
a souris jusqu'ici, brillantes carrières, appartement de grand
standing, résidences secondaires, yacht, super bagnoles,
vacances de rêves. Ils ont 2 filles qui font des études
brillantes et qui de plus sont de véritables canons. Bref une
vie sans problème
- Pourtant quelque chose me manquera toujours pour que mon
bonheur soit complet" dit un jour Madame à Monsieur
- Quoi donc ?
- J'aurais tellement aimé avoir un garçon
- Mais chéri, ce n'est pas un problème, nous allons refaire un
bébé et avec les nouvelles méthodes on peut s'arranger
maintenant pour que se soit un garçon !
Il vont consulter l'un des meilleurs gynécologue de la place, et
en possession de la méthode qui donne des garçons à coup sûr,
il la mettent en pratique.
Neuf mois plus tard Madame accouche d'un garçon. Le pauvre gosse
est moche comme un pou, une oreille plus grande que l'autre, un
œil vitreux, un bec de lièvre des cheveux plantés n'importe
comment, bref le véritable laideron.
Après avoir tenté de l'accepter "tel qu'il est",
Monsieur pique une crise, une fois Madame rentrée à la maison
- Mais ce n'est pas possible, jusqu'ici tout nous souriait, on a
fait de brillantes carrières, on a un appartement de grand
standing, des résidences secondaires, un yacht, des super bagnoles, de vacances de rêves. en en plus 2 filles qui font
des études brillantes et qui de plus sont de véritables canons
! Et voilà que tu nous ponds un laideron ! Ce n'est pas possible
! Je ne peux pas être le père d'un avorton pareil ! J'en arrive
à me demander si tu ne m'a pas trompé pour le faire !
- Non pas cette fois ci !
EDF
Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui
disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je
crois que nous allons avoir un bébé ! j'ai fait le test chez le médecin
aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF (Electricité de France) sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais madame, c'est inscrit sur nos fichiers.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos fichiers ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari, qui, fou de rage, se précipite dès le
lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos
fichiers que ma femme a un mois de retard ! De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous
n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus....
- La quitter ? Il n'en est pas question ! je ne la quitterai jamais, ni
maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la
couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...
ps : un peu basé sur le même humour lire
ici :
Le père de substitution
FEMMES PERDUES
C'est un gars qui est dans un
Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bout à l'autre du magasin. Il
est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre client qui a le
même comportement.
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Quelle coïncidence, moi aussi, je cherche la mienne ! Commet elle est la
votre ?
- C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux longs, avec une minijupe au
raz des fesses, elle fait un 115 C et elle un beau décolleté avec un
soutien-gorge noir en dentelle. Elle a des lèvres pulpeuses, un cul d'enfer et
des jambes de danseuses... Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
- Laisse tomber la mienne, on cherche la tienne...!
HAMSTERS
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d´offrir
un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l´un
de l´autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu´elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait
un bond en arrière et s´exclame :
- Mais tu es complètement fou ? Qu´est ce que tu veux que je fasse de ça ?
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent
complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
- Et d´abord, où tu veux que je les mette ?
- On pourrait les installer dans la chambre à coucher... Propose le mari.
- Mais tu n´y penses pas... Et l´odeur ? Réplique la femme
- Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu´ils s´y habituent.
JOURNAL DE MARIE
Cher journal,
J'ai vu Jean ce soir et il s'est comporté de manière très étrange. J'avais
fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que
c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à
notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré
qu'on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a rien
dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu'il était triste alors je lui ai proposé d'aller dîner dans
petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m'a paru
bizarre. C'était comme s'il n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il
semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que
je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandé s'il allait
monter ou s'il n'allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un
instant devant ma porte puis il m'a suivie. Arrivés à mon appart. je lui ai à
nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c'était lié à nous deux,
s'il n'y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit
que j'étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a
allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai serré
très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde.
Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m'a
laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejoint un peu plus tard et nous avons fait
l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais
bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis sure, il va me
quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au
moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
Mardi 17/06/08
Fait chier. L'Italie a battu la France dans le groupe C.
J'ai quand même niqué.
LOTO
- Chérie, qu'est-ce que tu ferais si je gagnais au loto ?
- Je prends ma part et je m'en vais !
- Justement j'ai gagné dix euros. Tiens, voilà cinq euros. Casse-toi !
MARI TORCHÉ
4 h du matin. Thibault rentre au domicile conjugal
un peu torché... Putain, elle ne va encore être pas contente, qu'il se dit le
gars, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le lendemain matin, Caroline l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré bourré comme une valise
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et, le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
MONSIEUR RAMIREZ
C'est bientôt les 30 ans de mariage chez les Ramirez.
- J'espère que tu as pensé à notre anniversaire !
- Tu voudrais quoi ? Répond Ramirez, un bijou, un manteau de fourrure, une bagnole ?
- Non j'ai déjà tout ça ! Je veux que tu me sortes, tu ne me sors jamais !
- Qu'est ce que tu veux, avec mes affaires j'ai tellement de sorties en semaine...
- Je m'en fiche, je veux que tu me sortes...
- Bon, bon d'accord
Le jour venu Ramirez et sa femme se retrouvent dans un restaurant topless !
Les serveuses :
- Ah ! Monsieur Ramirez, ça fait plaisir de vous revoir, et elles lui font tous des gros bisous
Madame Ramirez s'empourpre :
- Décidément toutes ces putes sont l'air de bien te connaître
- T'inquiètes pas, je suis venu une fois avec des clients, c'est la boite qui a payé...
N'empêche, elle fait la gueule, madame Ramirez, ils vont ensuite au cabaret, même scène, tout le monde connaît
Ramirez, en sortant la voiture traverse la rue saint Denis : toutes les dames :
- Coucou monsieur Ramirez, quand est-ce que tu passes nous voir ?
La mère Ramirez éclate de fureur et demande à son époux de mettre fin à la virée, direction la maison. Ils sortent de Paris, traverse le bois de Boulogne :
- Monsieur Ramirez Youppie !
Et en sortant du bois, la voiture tombe en panne.
- C'est pas grave on va prendre un taxi !
Ils en trouvent un et s'y installent.
- Putain de chiotte, j'en ai marre, j'ai compris maintenant tu me trompe avec des
salopes, des putes, tu me prends pour une conne, tu n'es qu'un gros tas de merde qui pense qu'à sa gueule.
A ce moment là le chauffeur de taxi, se retourne :
- Ben Monsieur Ramirez, vous en avez déjà sorti des salopes en tous genres, mais une vulgaire comme ça, jamais !
POITRINE
C'est un gars qui rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir
en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein ?
- Ah oui, et qu'est-ce qu'il a dit pour ton trou du cul de 45 ans
?
- Ben, rien. On n'a pas parlé de toi.
PUZZLE
Carla Bruni désespérée appelle son mari qui est en déplacement :
- Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces
se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Sarko rentre, trouve Carla en pleurs.
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. Mais, on remet les
Corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne, et surtout pas un mot
aux journalistes !
RECOMMENCEMENT
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe
directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
- Vite, amène moi une bière avant que ça recommence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa
canette, il dit :
- Vite, amène moi une autre bière... Ça va recommencer !
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa canette. Quand il finit
sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça recommence."
- Ça suffit !, s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la
maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonsoir,
et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la
cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
- Ça y est, ça recommence...
REVEIL
C'est un couple qui se fait la gueule depuis 3 semaines. Pas une parole, rien.
Le type a le lendemain un avion à prendre et doit se réveiller à 5 heures.
Sachant sa femme matinale, il lui met un mot sur sa table de chevet :
"Réveille moi à 5 heures demain, j'ai un avion à prendre"
Le lendemain, il se réveille à 9 heures, furieux de ne ne pas avoir été
prévenu par son épouse. il remarque un petit papier sur sa table de chevet et
il le lit :
"Réveille toi, il est 5 heures, sinon tu vas rater ton avion"
SAINT-VALENTIN
C'est le jour de la St-Valentin. Le matin pendant qu'ils prennent leur petit
dej', Ginette dit à Robert
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un
collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut
vouloir dire ?"
- Tu le sauras ce soir..." répond le Robert avec un petit sourire.
Le soir, Robert rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Ginette, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
...Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"
SCATOLOGIE
ATTENTION : C'EST DEGUEU !
Un couple viens de regarder un match de foot à la télé, ils
vont ensuite se coucher et essaie de s'endormir quand soudain le
mari lâche un pet magistral
- T'es vraiment dégueulasse !
- Mais non je viens de marquer un but !
Voulant se venger, Madame pète à son tour
Tiens moi aussi je marque un but c'est l'égalisation
Le mari ne voulant pas être en reste pète de nouveau.
- Tiens 2 à 1
La femme égalise à son tour (on peut faire durer....), quand le
mari voulant répéter à son tour se relâche complètement les
sphincters et bouse dans le plumard
- C'est quoi maintenant ?
- Maintenant c'est la mi-temps, on change de côté !
SENS DES NUANCES
Un mec et une fille sont assis à la terrasse d'un café. Une superbe fille
passe devant eux
Le mec dit :
- Putain, celle-là, je la baiserais bien !
Et la fille de dire :
- Non, tu la baiserais volontiers !
SUPERBE BLONDE
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre
largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante
indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le
derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?
SURNOMS
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, sugar !
Sa femme lui passe le sucre, toute heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey !
La femme lui passe tout de suite le miel, toute heureuse de se faire appeler
honey. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- Quel bel exemple de romantisme ! Que j'aimerais que tu m'appelles par de
jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.
TÉLÉVISION
Un couple s'installe devant la télé après le dîner et l'homme prend le
programme pour choisir ce qu'ils vont regarder.
– Chérie, ce soir, il n'y a qu'un match de foot ou un film porno. Qu'est-ce
qu'on regarde ?
La femme réfléchit un peu puis répond :
– Le film porno, parce que le foot, tu sais y jouer !
VIE CONJUGALE
Deux types se rencontrent, ils ne sont pas vus depuis un certain temps !
- Salut, ça va ?
- Moi oui, mais c'est ma femme qui va "moyen" !
- Ah ! Des problèmes ?
- Ouais
- Raconte !
- Non, c'est trop embêtant
- Allez dit moi, je pourrais peut-être t'aider !
- Ben voilà, quand arrive le soir elle fait tout les bistrots de la ville !
- Non !
- Si !
- Pourquoi tu n'essaie pas de discuter avec elle, si elle fait cela c'est qu'elle doit avoir une raison !
- Mais, je la connais la raison..., elle me cherche !
VIEUX COUPLE
Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
- Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Dit-il
- C’est toi ou le vin qui parle ?
- C’est moi... qui parle au vin.
VOISINS
Une femme à son mari :
- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, il l'embrasse, la caresse, la
prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?
- Parce que je ne connais pas la voisine !
ZEN ATTITUDE
- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des
années. Quand je t'engueule, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement
aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour
gérer ainsi tes émotions ?
- C'est simple, je nettoie la cuvette des chiottes.
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?
- Parce que j'utilise ta brosse à dents ...
