(32 histoires)

1. AMOUR DANS LE NOIR
   Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
   Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un gode, doux, merveilleux plus long qu'un vrai et très réaliste
   - Sale bonhomme, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
   Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
   - OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !

2. ARMOIRE (robes)
   Un type rentre un jour chez lui à l'improviste, beaucoup plus tôt que d'habitude (il ne faut jamais faire ça !). Sa femme est complètement nue
   - Que fais-tu à poil en plein après-midi
   - Ben tu ne m'achètes plus de robe, j'ai pu rien à me mettre
   - Tu te fous du monde, regarde !
   Et il ouvre l'armoire
   - Plus rien à te mettre ? Une robe, 2 robes, 3 robes, 4 robes, bonjour monsieur, 5 robes, 6 robes...

3. ARMOIRE (service d'hygiène)
   C'est un homme qui rentre chez lui alors que sa femme est au lit avec son amant. Ce dernier s'empresse de se cacher dans l'armoire. Le mari entre dans la chambre et dit à sa femme:
   - Tiens, tu es déjà couchée ?
   - Oui, je suis...heu...très fatiguée
   Le mari ouvre l'armoire et y trouve l'amant. Il lui crie:
   - Qui êtes+-vous ? Et qu'est-ce que vous faites là ?
   - Heu...je travaille à un service d'hygiène et votre femme m'a appelé pour que je chasse les mites.
   - Ah oui ? Et qu'est-ce que vous foutez à poil ?
   - Oh putain, les salopes !

4. ARMOIRE (voisine)
   Ginette rentre chez elle après avoir fait du shopping et être allée chez son coiffeur. Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
   Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé !
   - Mais, qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
   - Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
   La blonde se précipite en bas pour appeler les pompiers, mais au moment de faire le numéro, le gamin de 4 ans arrive et dit :
   - Maman, Maman, La voisine Carole, elle est cachée dans l'armoire et elle est toute nue.
   Du coup Ginette remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire  et, écouvre effectivement la voisine, complètement nue et recroquevillée par terre.
   - Salope ! Lui crie Ginette, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi, tu joues a cache-cache avec les gosses ! 

5. AU RESTAURANT
   Charles-Edouard et sa femme Marie-Laure sont en train de dîner dans un restaurant très chic.
   Marie-Laure quitte un moment la table pour satisfaire un besoin urgent.
   Quand elle remonte des toilettes elle aperçoit une superbe jeune femme absolument canon qui quitte le restaurant et qui en passant se dirige directement vers Charles-Edouard en le gratifiant d'un long et baveux baiser sur la bouche et en lui disant "à bientôt !"
   Marie-Laure regagne sa place et courroucée demande à son mari :
   - Veux-tu bien me dire qui est cette poufiasse ?
   - Qui ? Elle ? Répond Charles-Edouard, sans réfléchir, ben c'est une de mes maîtresses !
   - Quoi ? Ben j'aurai tout vu et tout entendu, lui répond Marie-Laure, en se lavant de table, je demande le divorce !
   - Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, plus de shopping dans les boutiques de luxe, plus de vacances sur les plages de la Polynésie l'hiver, plus d'été à skier dans les Alpes, plus de Jet privé ni de Jaguar, plus de club de yacht. Mais si c'est ta décision, je la respecterai.
   C'est à ce moment qu'un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe blonde à son bras.
   - Qui est cette femme avec Jacques ? demande Marie-Laure.
   - C'est sa maîtresse, répond Charles-Edouard.
   Elle répond alors :
   - La nôtre est quand même bien plus jolie. .

6. CIGARE  
   C'est un mari qui rentre à l'improviste, beaucoup plus tôt que prévu (il ne faut jamais faire ça !). Il découvre sa femme, elle est au lit, à côté d'elle dans le cendrier un cigare entamé se consume.
   - Mais qu'est ce qui se passe ici ? C'est quoi ce cigare ?
   - Quel cigare ?
   - Tu te fous de moi ? 
   - Ah oui, le cigare ! Ben je l'ai retrouvé en rangeant les tiroirs, alors j'ai voulu essayer de le fumer pour voir ce que ça faisait, mais comme ça m'a fait horriblement mal à la tête je me suis couchée...
   Le type explose :
   - Si tu ne me dis pas immédiatement d'où vient ce cigare je fais un malheur !
   Alors on entend une petite voix qui sort de dessous le lit !
   - De La Havane, monsieur !

7. COLERE
   Un gars rentre chez lui furax.
   - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire ?
   Et le gars quitte la pièce en jetant le vase que la belle mère leur a offert, et qui se casse en mille morceaux. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
   - Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais.
   Sa femme reste silencieuse.
   - Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
   - Je fais pas la tête, je compte...

8. COURRIER DES LECTEURS
   Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.
   Cher Jean-Maurice,
   J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
   Lilou.
   Chère Lilou,
   Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’alimentation et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.
   Jean-Maurice.

9. CROISADE
   Un type part à la croisade, évidemment avant il veut mettre une ceinture de chasteté à sa femme. Celle-ci est spéciale, elle est munie d'un système à guillotine qui coupe tout ce qui viendrait s'y introduire.
   10 ans plus tard il revient :
   Voulant contrôler la fidélité de son épouse il choisit le plus beau des pages :
   - Baisse ton pantalon
   Le type n'a plus de queue !
   Colère du croisé.
   Il refait le même contrôle avec un 2ème , un 3ème, un 4ème, un 5ème type. Tous ont la bite coupée.
   Le croisé ne décolère pas, il réunit tous les hommes du château et les fait mettre à poil, tous ont la pine guillotinée, sauf un !
   Le seigneur, ému s'approche du type :
   - Alors là bravo ! Voici enfin un gentilhomme qui sait respecter nos valeurs et qui ne s'amuse pas à forniquer avec la femme du seigneur quand celui-ci est parti en croisade !
   bref, il le couvre d'éloges
   - Et d'abord comment t'appelles-tu ?
   - Ffffffufffff... Marmonne le type, incapable de se servir de sa langue !!!!

10. DRAME DE LA JALOUSIE
    Ginette est très pieuse, elle est aussi très jalouse (que voulez-vous c'est une affection incurable !).
    Ce soir elle avait une réunion avec le curé du coin pour préparer la fête paroissiale. La réunion devait se terminer à minuit et elle a donc prévenu son mari.
    Finalement à 22 heures la réunion est terminée et le curé l'accompagne jusque chez elle en voiture.
    Elle rentre, et il lui semble entendre du bruit du côté de la chambre à coucher. Elle y va et découvre deux paires de pieds qui dépassent des draps, les pieds du monsieur : à l'envers à l'intérieur, les pieds de la dame : à l'endroit à l'extérieur ! Et tout ça s'agite frénétiquement, et produit des Han et des Oh !
    Le sang de Ginette ne fait qu'un tour, elle s'empare d'une batte de baseball qui traînait dans le coin et cogne de toutes ses forces et plusieurs fois sur le couple qui se retrouve dans les vapes !
    Elle s'éponge le front et se dit qu'il lui faudrait bien boire un verre d'eau après tous ces efforts. Donc direction la cuisine !
    Et là : Surprise le mari est sagement attablé devant un verre de rouge en train de faire des mots fléchés !
    - Ah ! Tu es déjà rentrée, chérie ! Tes parents sont venus nous faire une petite visite surprise. Je leur ai dit de prendre notre chambre, nous on dormira dans la chambre d'amis…

11. ECHANGISME
    Un type penche à la fenêtre d'un train qui démarre et salue un copain resté sur le quai en criant :
    - Salut, Roger ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !
    - Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
    - Oh, vous savez… j'ai dis ça par politesse, elle ne baise pas si bien que ça !

12. GRIPPE
    C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
    - Alors tu va mieux ?
    - Oui et ça été pour moi une expérience magnifique !
    - La grippe, une expérience magnifique ?
    - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
    - Comment ça ?
    - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie "Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !"

13. JOGGING
    Une femme est au lit avec son amant lorsqu'elle entend la clé tourner dans la serrure de la porte d'entrée. Elle s'affole :
    - Merde ! Mon mari… S'il te trouve, il est capable de te tuer… Ramasse vite tous tes vêtements et saute par la fenêtre !
    - Mais je suis à poil et il pleut à verse !
    - C'est pas le moment d'en discuter. Prends tes fringues et sors vite : il va monter…
    Devant l'urgence, il ne peut que s'exécuter : il sort du lit en vitesse, prend ses vêtements et saute par la fenêtre ouverte. Arrive juste à ce moment là un groupe de joggers : pour camoufler sa nudité, il se mêle à eux. Ils sont bien entendu surpris ; l'un d'eux demande :
    - Vous courez toujours tout nu ?
    - Oui. J'adore sentir le vent sur ma peau… Ça me donne une sensation de liberté !
    Un deuxième demande :
    - Et vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ?
    - Oui. Comme ça, à la fin du jogging je me rhabille et je vais directement travailler.
    Le premier redemande :
    - Et vous courez toujours avec un préservatif ?
    - Euh… Ah non… Seulement quand il pleut !

14. LA BONNE
    Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit avec la bonne (nue aussi).
    Il se met alors à hurler : "Quoi ? Tu me trompes !"
    Sa femme lui répond alors : "Mais chéri, laisse moi t'expliquer..."
    Et le mari : "Mais non, c'est pas à toi que je faisais le reproche..."

15. LE COURAGE ET LE CULOT
    Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
    - T'es encore en train de nettoyer ou tu vas t'envoler quelque part ?
    Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire :
    - T'énerves pas, maintenant c'est ton tour !

16. LORD 2
    Milord rentre de déplacement beaucoup plus tôt que prévu.
    Visage embarrassé du valet de chambre qui se prend les pieds dans ses explications :
    - Madame est dans la chambre avec Monsieur, mais Monsieur n'est pas Monsieur !
    Très flegmatique milord demande son épée, et monte avec
    On entend quelques bruits, puis il redescend, l'épée ensanglantée dans la main.
    - vous nettoierez et rangerez cette épée... Ah ! J'oubliais : Un pansement pour Monsieur, et....un tire-bouchon pour Madame !

17. MARI EN FORME
    Un homme revient de "voyage d'affaire" de plusieurs jours et rentre au domicile conjugal.
    Sa femme lui demande :
    - J'espère que tu ne m'as pas trompée hein !
    L'homme répond en essayant d'être sur de lui et en culpabilisant :
    - Meuh ... non voyons ! Tu penses bien ! D'ailleurs moi je ne te pose pas ce genre de question car je te fais confiance ...
    Pour détourner l'attention il embrasse sa conjointe et l'entraîne jusque sur le lit. Pour ne surtout pas montrer qu'il a déjà fait l'amour à plusieurs reprises aujourd'hui il se surpasse et fait hurler sa femme.
    Le voisin s'écrie alors :
    - C'est pas bientôt fini ! Ça fait une semaine que ça dure, ce cirque !

18. MARI SPORTIF
    Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
    Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
    Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
    Il pleut comme vache qui pisse.
    Et elle, répond :
    Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

19. MUTISME
    C'est le mari qui rentre du boulot et qui demande à sa femme:
    - Alors chérie, quoi de neuf, aujourd'hui ?
    - Rien !
    - Vraiment rien
    - Non rien sauf un type qui a sonné à la porte !
    - et alors
    - alors j'ai été ouvrir
    - et alors
    - alors il m'a regardé. On s'est regardé. Mais il a rien dit !
    - Et alors ?
    - Ben ensuite il est entré dans la maison, il m'a regardé, on s'est regardé, mais il a rien dit !
    - Et ensuite ?
    - Ben, il s'est dirigé vers la chambre il m'a regardé. On s'est regardé. Mais il a rien dit !
    - Bizarre tout ça, et alors ?
    - Ben, après il s'est déshabillé, il m'a regardé. Je me suis déshabillé aussi, et s'est regardé, mais il a rien dit !
    - De plus en plus bizarre, et il y a une suite ?
    - Ben, non, enfin si, un mec et une femme à poil dans une chambre, qu'est-ce que tu veux qu'ils fassent, on a baisé comme des bêtes, mais il n'a rien dit !
    - Rien du tout ?
    - Non et après il s'est rhabillé et il est parti, et n'a toujours rien dit !
    - Putain, c'est con, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

20. NOCES D'OR
    Un couple vient de fêter ses noces d'or. La fête s'est très bien passé, et le soir les invités étant partis, le couple se laisse aller aux confidences : Le mari demande à sa femme :
    - Ça fait 50 ans qu'on est ensemble, ça s'est plutôt bien passé, on peut maintenant se dire tout, même ce qu'on s'est caché jusqu'ici !
    - Si tu veux, réponds sa femme !
    - Est-ce que tu m'a déjà trompé ?
    - Oui, 3 fois !
    - Ah ! Bon, c'est pas bien grave, 3 fois en 50 ans, mais tu peux peut-être me raconter !
    - Si tu veux, la première fois, c'était, rappelle-toi quand tu a voulu monter ton commerce et que toutes les banques ton refusé un prêt, un matin le directeur du Crédit Machin est venu lui-même avec tous les papiers...
    - Ah, donc tu t'es sacrifié pour moi ! Tu es une femme formidable, et la deuxième fois ?
    - Quand tu as fait tas 3e crise cardiaque, et que pour te sauver il te fallait un quadruple pontage, Aucun chirurgien ne voulait tenter l'opération, pourtant un jour, le professeur Blutz a fait 1000 km pour tenter l'opération
    - Donc tu m'as sauvé la vie, j'en ai les larmes aux yeux ! Tu es vraiment une femme formidable ! Et la 3e fois ?
    - La 3e fois, tu te souviens quand tu as voulu te faire élire président de ton club de billard ?
    - Oui !
    - Il te manquait 35 voix... !

21. PARKING
    Un type se balade à proximité d'un hôtel réputé pour abriter de 5 à 7 des amours clandestines.
    Il aperçoit, garée sur le parking, la voiture de son beau-père.
    - Ô le saligaud. Lui qui me fait la morale depuis que je suis marié à sa fille §
    Il se met alors en tête de jouer un mauvais tour à  son infidèle beau-papa et se débrouille pour arracher l'autoradio de son véhicule.
    Le soir tombé, guilleret, il rentre chez lui et se retrouve nez à nez avec son beau-père qui était justement invité ce soir là :
    - Alors, cher beau-papa, cette journée s'est bien passée ?
    - Ne m'en parle pas. J'ai prêté ma voiture à ta femme qui devait aller faire des courses et un connard lui a volé l'autoradio ...

22. PECHE MIRACULEUSE  
    C'est Robert qui va à la pêche. Au bout de deux heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un homme d’origine asiatique. Il trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Il le dépose dans un seau, puis il recommence, et presque aussitôt pèche un deuxième poisson... puis un troisième. Au dixième poisson, il remballe et va pour partir
    Robert craque :
    -       Dis, donc, le chinois, t’as un truc, c’est pas vrai, ça fais deux heures que je ne prend rien du tout avec ma super cane à pèche et toi tu en attrape dix rien qu’en trempant ton doigt
    -       Bien sûr que j’ai un truc ! Pour 200 euros je peux te le dire
    Robert calcul ! 200 euros c’est embattant mais d’un autre côté il va pouvoir briller auprès de tous ses copains en opérant des pêches miraculeuses. Il donne son accord
    -       C’est tout simple, avant de partir à la pêche tu glisse ton doigt dans la chatte de ta femme, tu attend qu’il soit bien mouillé, tu ne t’essuie pas et après tu en attrapera autant que moi !
    La semaine suivante, avant de partir à la pêche, Robert aperçoit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière, lui enfonce le doigt dan son sexe humide, c’est alors qu’elle s’exclame :
    -       Salut, le Chinois, et bonne pêche !

23. RAPPORT DE FORCE
    Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
    - T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouve, je lui casse la gueule !
    Et il regarde sous le lit :
    - Il n'est pas planqué là, mais je le trouverai !
    Il va dans la salle de bain.
    - Il n'est pas là non plus.
    Il ouvre le placard et se retrouve face à face avec un grand black tout nu hyper baraqué.
    - Là non plus, il n'y est pas...

24. REMORDS
    Une femme et son amant on fait l'amour dans un hôtel ; ils discutent un peu pour se remettre de leurs émotions. Et soudain la femme est prise d'une crise de remords :
    - Je vais te dire, je trouve que c'est pas bien ce que l'on vient de faire ensemble !
    - T'as raison. Allez, on recommence et cette fois on s'applique...

25. ROCCO (variante de la pêche miraculeuse)
    Ça se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énorme bite de son pote.
    - Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?
    - Facile, Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles !
    Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.
    Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:
    - C'est toi Rocco ?

26. SAINT-VALENTIN
    C'est un couple qui débarque dans un hôtel de luxe à Venise, le jour de la Saint-Valentin. Ils prennent possession de la chambre et rapidement un garçon d'étage vient frapper à la porte.
    - Monsieur est-il satisfait ?
    - Très bien merci !
    - Monsieur a-t-il besoin de quelque chose ?
    - Moi, non, merci !
    - Et pour votre épouse ?
    - Mon épouse ? Ah ! Oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire !

27. SECRETAIRE
    - Je vais te dire, un truc, tu sais la nouvelle secrétaire, Paméla, ben samedi, j'ai dit à ma femme que j'allais au foot et je me la suis envoyé toute l'après-midi ! C'est vraiment un bon coup ! Elle fait bien mieux l'amour que ma femme.
    - Ah ! moi je trouve pas !

28. SEXOTHERAPIE
    Riton et Fifi sont deux collègues de bureau. Ils se croisent parfois car ils n'ont pas tout à fait les mêmes horaires. Riton est plutôt tristounet depuis plusieurs jours. Fifi lui conseille :
    - Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne calcule pas et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau...
    Après plusieurs jours pendant lesquels la mine de Riton s'est améliorée de façon visible, Fifi vient aux nouvelles:
    - Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils, à voir ta mine toute épanouie...
    - Oh oui, tu avais bien raison ! Ça m'a redonné une pêche incroyable ! Mais dis donc, je voulais te demander, ton lustre de salle à manger, tu l'as acheté où ?

29. STATUE
    Situation classique : Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari rentrer prématurément !
    Elle ne panique pas :
    - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi assis par terre, là, dans le coin.
    Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc :
    - Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue !
    Donc, le mari entre et demande à sa femme:
    - Qu’est-ce que c’est que ce truc ?
    - Ça, c’est une statue : un représentant est passé cet après-midi et je l'ai trouvé tellement jolie que je l'ai acheté, c'est très tendance, il parait que nos voisins, les Martin en ont mis aussi une dans leur chambre !
    - Ah ! Bon ! Si ça te plait c'est le principal.
    Le reste de la soirée se passa sans incident, Madame finit par aller se coucher, mais à 1 heure du matin le mari regardait encore la télé.
    Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, sort une canette de bière et retourne dans la chambre.
    Il se dirige vers la statue et lui dit :
    - Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 15 heures comme un con, dans la chambre des Martin, même pas un verre d’eau !

30. TELEPHONE
    C'est Madame et son amant qui baisent comme des fous au domicile de madame, pendant que Monsieur est en déplacement.
    Dring, le téléphone sonne ; justement c'est le mari qui donne de ses nouvelles, 5 minutes de blablas et elle finit par raccrocher.
    - C'est Robert, il m'a dit qu'il ne s'ennuie pas en déplacement, il est au restaurant avec toi !

31. VENGEANCE DU CHINOIS  
    C'est Robert qui s'envoie une superbe chinoise. Se pointe le mari qui au lieu de se mettre en colère déclare stoïque :
    - Hi Hi Attention à la vengeance du chinois ! Dit-il simplement avant de repartir, laissant le couple décontenancé.
    Pendant plusieurs semaines Robert pense à cette fameuse vengeance, mais rien ne se passe, les mois passent, et il finit par oublier cette histoire, Un jour Robert pique une petite sieste dans sa chambre quand soudain une lourdeur étrange le réveille. Effectivement, il se rend compte qu'on lui a placé une très grosse pierre sur l'estomac. Robert est très intrigué d'autant que sur la pierre il y a un post-it :
    - C'est la vengeance du chinois !
    Robert est à la fois soulagé, de constater que la vengeance en question n'est pas bien méchante (juste une pierre sur l'estomac) et énervé d'être réveillé dans sa sieste. Il saisit la pierre entre ses mains et de toutes ses forces la balance par la fenêtre. Ce qui lui arrache un effroyable cri de douleur, il a le temps de lire le 2e post-it collé sur le bord de la fenêtre::
    - Hi Hi Grosse pierre attachée à couille droite avec une ficelle ! C'était la vengeance du chinois !
    - Le type fou de douleur se jette par la fenêtre et tombe dans les pommes sans pouvoir lire le 3e post-it posé sur le sol !
    - Hi Hi ! Couille gauche attachée au pied du lit avec une ficelle !

32. VIOLEUR
    Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
    - Qu'est ce que tu fais toute nue en plein après-midi ?
    - Ben, un type est entré, il voulait me violer, il m'a demandé de retirer mes vêtements, et puis quand tu est entré avec la voiture il a eu peur, il s'est enfui avec mes vêtements.
    - Le salaud ! Il ne doit pas être bien loin, je n'ai croisé personne, cherchons le !
    - Il est parti, je te dis,
    - Non, non, laisses moi chercher.
    Et le mari ouvre un placard et se trouve face à face avec le voisin complètement à poil.
    - Ah ! Michel ! Au lieu de t'amuser à faire le con en  essayant de faire peur, tu ferais mieux de m'aider à trouver le violeur qui est dans la maison !