1. Sexualités Insolites
     Fétichismes étranges ou insolites, fantasmes irréalisables, positions ou pratiques plaisantes ou inconnues
         Page mise à jour le 12/10/2015

     

  2. Fétichismes étranges ou insolites

    Ballonophilie
    On ne se moque pas ! Après tout, ça ne fait de mal à personne !

    Bandonéon : Individu sexuellement excité par la lumière artificielle

    Cabine de décontraction

    Chaussettophilie

    Erotographomanie : plaisir d'écrire des cochoncetés

    "Nous reniflerons dans les pissotières
    Nous gougnotterons loin des lavabos
    Et nous lécherons les eaux ménagères
    Au risque d'avoir des procès-verbaux"
    Paul Verlaine (album zutique)

    Erotographomanie olorimique : La mer est belle et je suis au bord d'elle.

    Faire "Fifi-brin d'acier" (traduction approximative du suédois "Pippi Långstrump") : Pratique consistant pour celui qui reçoit une fellation à doubler son plaisir en tripotant de façon compulsive les cheveux de la dame.

    Fantasme de l'hôtesse de l'air

    Toute ma vie, j'ai rêvé
    D'être une hôtesse de l'air.
    Toute ma vie, j'ai rêvé
    De voir le bas d'en haut.
    Tout ma vie, j'ai rêvé
    D'avoir des talons hauts.
    Toute ma vie, j'ai rêvé
    D'avoir, d'avoir
    Les fesses en l'air.
    Jacques Dutronc, 1969


    L'hôtesse de l'air, de Sergej Rubin, 2003

    Fragrançophilie : Passion immodérés pour les odeurs subtiles

    Godivisme : Pulsion conduisant à s'exhiber à cheval. Par extension, amateur/voyeur de cavalières nues (le mot est construit en référence à la légende de Lady Godiva). L'exhibition à bicyclette ou à moto peut être considérée comme une forme de godivisme

    Gynotikolobomassophilie : Passion pour le "gnougnoutage" du lobe de l'oreille de sa (son) partenaire. Dans le film "les Intouchables" (Nakache et Toledano, 2011), François Cluzet se fait titiller les lobes des oreilles par une masseuse asiatique

    Mano-sororalo-zouavisme (la main de ma sœur dans la culotte d'un zouave) et ses dérivés : Mano-sororalo-zouavo-voyeurisme (regarder sa sœur mettre sa main dans la culotte d'un zouave) et  Mano-sororalo-zouavo-proxénétisme (obliger sa sœur à mettre sa main dans la culotte d'un zouave)

     

    Membrophilie : Obsession du mot membre de ses représentations et de ses synonymes

    Miniculotophilie : Collection de petites culottes portées - (on a aussi trouvé stringophilie) Le soucis c'est comment classer sa collection ?

    Nonophilie : S'il s'agit de la nanophilie c'est l'attirance pour les nains de jardins ? - à moins que la nonophilie soit une passion pour les pères (et les mères) Noël) quant à la nanipabullophilie, c'est la passion pour les nains de jardin à brouette.
     

    Olympisme : Action d'être très excitée à l'idée de croquer une médaille olympique en or (on ignore si ça se soigne ?)

    • Papolatrie : Adoration excessive, niaise et sans nuances du personnage du Pape. Est-ce sexuel ? Allez savoir ?

    • Paraflotophilie : Passion immodéré pour les parapluies, le paraflotophile les collectionne et sort toujours muni d'un parapluie très visible même par beau temps. Est-ce sexuel ? Allez savoir ?

    • Pogonophilie : attirance féminine exclusive envers des partenaires barbus - attirance masculine envers des partenaires féminines à pilosité hors norme - s'emploi aussi pour les collections sur le thème des femmes à barbe

    Pontifophilie : Action de se prendre pour le Pape (et d'y prendre plaisir). Est-ce sexuel ? Allez savoir ?  

    Fantasmes irréalisables

    Androïdophilie (appelé aussi Robotophilie) Théoriquement irréalisable on chuchote pourtant que Carrie Fisher...
     

    Exobiophilie : faire l'amour avec des extraterrestres ! Ne rigolez pas de très grands films ont été réalisé sur ce sujet... c'est quoi Alien ?

    • Trimammophilie : (ou Trinichonophilie) autrement dit le fantasme de la femme à trois seins. On retrouve la trace de ce fantasme très ancien dans certaines légendes celtes, notamment celle de Sainte Gwenn (Blanche) en Bretagne qui enfanta de trois triplés, destinés à devenir trois saints, pour ce faire Dieu la dota d'une 3ème mamelle (ça ne s'invente pas). De l'Inde nous vient aussi la légende de la très agressive Meenakshi qui possédait des yeux de poisson et trois seins, (mais le 3ème disparut quand Shiva l'épousa). Paul Verhoeven en 1990 avec Totall Recall a ressuscité le mythe en de très brèves mais marquantes images (magnifique Lycia Naff).

    Vélociraptorophilie : vouloir faire l'amour avec un vélociraptor

    Positions et pratiques plaisantes

    Baiser à la Capucine

    Culbute tzigane : l'homme prend la femme sur un amoncellement de guitares désaccordées.

    Exhibition toiturophile : action de se balader à poil sur les toits, les clochers, les dômes...

    Freutomamisme (aiguë) : Bien sûr ça n'existe pas mais on pourrait l'inventer après avoir lu cette phrase véridique' : "Il caressait mes seins, les uns après les autres..."

    Nyotaimori (ou le "sushi sur femme nue"). Mot japonais pour "table vivante". La tradition japonaise impliquait des geishas dans un cérémonial assez lourd. La table vivante en quittant le Japon s'est décontractée

    Sandwich : "Dans le sandwich, c'est la tranche de jambon qui à la meilleure place." ou encore "Venez chez nous samedi soir avec votre épouse, on fera des petits sandwichs"

    Table vivante : Assurez-vous de la complicité d'une ou deux jeunes filles (ou louez-leur services dans une agence de casting). Couchez les nues et sur le dos sur une grande table, puis disposez, des fruits, des tranches de charcuteries, des tomates, des œufs durs, finalement tout ce que vous avez dans le frigo. Quand c'est prêt, faites entrez les convives. On prendra soin de ne se servir qu'avec les doigts ou des baguettes. voir Nyotaimori

    Position navrante

    Tournedos : position classique du couple fâché.  on dit aussi "aller coucher à l'hôtel du cul tourné."

    Positions (ou pratiques) inconnues

    A 4 autour d'un puits ! Expression mythique qui ne repose pas sur grand chose, à moins de prendre l'expression au figuré, le puits serait alors un puits... d'amour. Ce qui change tout !

    Balayette infernale : Sans doute la plus mystérieuse de toutes les pratiques, personne ne sait ce que sait, et c'est voulu ainsi, ce terme que l'on retrouve dans plusieurs chansons de salles de gardes, ne signifie rien sinon une pratique érotique imaginaire... Personne n'a jamais décrit une balayette infernale !
     

    1. Brouette bolivienne renversée à percuteur central (non identifiée)

    2. Brouette de Ouagadougou (non identifiée)

    Brouette de Zanzibar (non identifié)e

     C'est la brouette de Zanzibar
    Qui l'a fait tomber du plumard...
    "L'kamasoutra, c'est pas pour moi !"
     A-t-il grogné à sa nana.
    Depuis, il traîne de bar en bar.
     (StJust 2004)

    • Elle m'a fait le pissenlit bulgare
      Et la brouette de Zanzibar
       Pierre Perret, Olga, 1971

    1. Brouette javanaise (non identifiée)

    2. Brouette thaïlandaise (non identifiée)

      1. Couteau suisse (non identifié)

      2. Eucalyptus : En 1989, Carlos, nous disait dans sa chanson "Le Tirelipimpon" : "Je suis passé voir Sophie, c'est bon, c'est bon ! Sous un baobab géant, elle m'a fait l'eucalyptus. Un truc qu'aiment les éléphants. mais là je t'en dis pas plus !" Carlos étant décédé en 2008 sans dévoiler son secret, l'Eucalyptus est donc à ranger dans les grandes perversions inconnues aux côtés de la brouette de Zanzibar et de la Gomorrhie.

      3. Faire picoti : Rassures-toi fiston, t'es pas l'premier dont la femme fait picoti avec un autre ! - Dans qui veut la peau de Roger Rabbit - Robert Zemeckis, 1988

      4. Gomorrhie : Personne ne sait ce que c'est, sauf "qu'à Gomorrhe c'était pire qu'à Sodome" (François Cavanna a pourtant longtemps cherché...)

    3. Grande roue mexicaine : Position évoquée par Mary Steenburgen dans le film "Comédie érotique d'une nuit d'été" (Woody Allen 1982)

    4. Marteau pilon guyanais (non identifié mais parait-il, cité par Brice de Nice)

    Position du loir : On ne sait pas ce que c'est mais ce n'est pas pas donné... (parce que la position du loir et cher)

    Pousse-pousse lyonnais (ne pas confondre avec la brouette thaïlandaise)

    Tourniquet esbaudi : serait cité par Jules Antonin Fabrasme, (chantre de l'amour vénal, 1423-1502), dans son "traité des petites vertus" dans le chapitre "Paris, ses isles et ostres villages de Saint Germain à St Maclou recelant moult filles de joye".

    Tromblon javanais (non identifié)

    Précisions sémantiques
     

    • Formiquer : lu sur un forum, quelqu'un fit remarquer à l'auteur qu'on ne devait pas dire formiquer, mais forniquer. Celui-ci sans se démonter répondit que formiquer voulait dire faire l'amour sur du formica... (un coup d'éponge et c'est propre !)

    • Forniquer : vient du latin "fornix", qui désigne une cave voûtée (même origine que le mot "four"), lieu ou les prostituées romaines exerçaient habituellement leur art. - Niquer n'est jamais que le même mot diminué

    Isagogique : Science de l'introduction (!) Je suis un spécialiste en isagogique confia Louis-Paul à Marie-Laure

    P.S.G : Quand Monsieur D... les prévenait "demain sera PSG",  Clémentine et Arizona savaient bien qu'il ne s'agissait pas d'aller s'exhiber au Parc des Princes mais de participer à une "Petite Soirée Grivoise"

    R.T.T. : Radada, turlutte et toboggan !

    Sodomisation : On ne dit pas sodomisation, mais enculationnement ! La sodomisation, c'est quand on sodomisationne quelqu'un, faut pas tout confondriser !

    "Une position sexuelle est la manière dont deux ou plusieurs partenaires positionnent leurs corps lors d'un rapport sexuel" Où comment Wikipédia réinvente l'eau chaude !