PréliminaireDieu le père, qui s'ennuyait tout seul dans son paradis, décida de se distraire et après avoir essayé plusieurs trucs (achat d'un aquarium, inscription à un club de fitness, lecture intégrale de Marcel Proust) il décida de créer le monde. Comme il est très fort (normal, c'est un Dieu), il termina le travail en 6 jours, le sixième étant consacré à son chef d'œuvre : l'homme qu'il appela Adam, puis fatigué (les dieux se fatiguent donc aussi) il décida de se reposer le 7ème jour
Adam s'ennuie
Adam avait à sa disposition le paradis terrestre (ou Eden), la nourriture était à sa disposition, le climat était doux, il pouvait se balader à poil sans prendre un PV, ne tombait jamais malade, n'avait pas d'impôts à payer, avait toujours une place pour se garer... bref le paradis. Mais il s'ennuyait, alors Dieu lui tint à peu près ce langage :
- Convoque tous les animaux, parle-leur, et choisis en un qui sera ton compagnon.
Adam convoqua donc le lion, l'éléphant, le chihuahua, le babouin et le tardigrade... mais décidément ces animaux n'étaient pas ce qu'il cherchait, et il le dit à Dieu
La côtelette magique
Alors Dieu eut une idée (c'est fait pour ça les dieux), et il créa la femme. Pour se faire, il endormit Adam et lui préleva une côtelette, et c'est avec cette côtelette qu'il créa la femme.
On reste évidemment confondu, quel est ce Dieu qui à partir de rien fut capable de créer le Soleil, la Terre, la Lune, l'Univers, les montagnes, la Grande-Bretagne, le golfe de Gascogne, les hirondelles et les cochenilles, mais qui pour créer une femme avait besoin d'une côtelette humaine ? La réponse nous a été fourni par Bill Gates, spécialiste des ordinateurs.
- Un Dieu, c'est comme un ordinateur, quand ça n'a plus de ressource, on ne peut plus travailler, il y a alors deux solutions, ou faire un reset du système, ou tenter de détourner les ressources en cours d'utilisation(1)
La naissance d'Eve
Ben oui, Eve est née adulte à l'âge de 18 ans, elle se demande ce qu'elle fait là, voit Adam et commence à discuter, se rendant compte qu'ils se ressemblent, mais pas complètement : deux mamelles dont elle ne perçoit pas bien l'utilité ornent son torse, et elle est privée de la chose qui pendouille entre les jambes d'Adam.
Quelques secondes après la chose qui pendouille ne pendouille plus, elle comprend alors que ses mamelles servent à dépendouiller la chose d'Adam et en ressentit une grande fierté.
Le fruit défendu
Cette période du début de l'humanité est appelé par les spécialistes (si, si, ça existe !) la période antélapsaire
Et comme, outre le fait de ne pas croquer le fruit défendu (on y arrive), il n'existait pas d'interdit on peut imaginer la vie de patachon que menaient Adam et Eve, s'enfilant joyeusement dans toutes les positions, jouant à des jeux uro ou SM et s'amusant avec toutes les bestioles crées par Dieu le Père...
Dieu le père, justement, qui est très joueur avait installé au milieu du Paradis, un arbre avec un fruit défendu (une pomme, à moins que ce soit une figue, ou alors une coucougnette) et il expliqua à Adam et Eve que s'ils touchaient à cette chose, sa vengeance serait terrible.
- Mais pourquoi Dieu qui est infiniment bon et généreux s'amuserait-il à nous tendre des pièges ? s'interrogea Eve .
Et alors qu'ils s'approchaient de l'arbre en question, un serpent apparut et leur tint à peu près ce langage.
- Bon, théoriquement, vous n'avez pas le droit de toucher aux fruits de cet arbre, et encore moins d'en manger.
- Mais pourquoi ?
- Bof, c'est Dieu qui s'amuse, il s'ennuie tellement, en fait il rêve que vous mangiez le fruit défendu et comme ça il pourra vous donner un gage !
- Un gage ! Quoi par exemple ?
- Je ne sais pas, moi, par exemple une fessée à cul nu au milieu de la cantine des anges !
- Oh ! Une fessée, mais c'est excitant, ça ! On va voir !
Alors Eve mangea le fruit, le trouva excellent et le partagea avec Adam qui lui aussi le trouva fort goûteux .
La colère de DieuAlors Dieu péta un câble et chassa Adam et Ève du paradis terrestre !
Nos deux tourtereaux se demandèrent bien pourquoi une telle punition pour une si petite faute, mais Dieu ne voulut rien entendre, et ils se retrouvèrent dans un endroit hostile, froid et plein de sales bêtes et alors qu'ils avançaient dans un désert de pierre, Dieu grava ces mots sur une roche.
"Ma vengeance n'est pas terminée. Toi Eve, tu enfanteras dans la douleur, ça t'apprendra ! Toi Adam, tu devras travailler pour gagner ta nourriture, ça t'apprendra aussi ! Vous deux Adam et Ève, vous allez avoir honte de votre zizi et de votre foufoune et devrez les cacher, comme devront les cacher vos enfants, les enfants de vos enfants et toutes les générations jusqu'à la fin des temps, dans les siècles des siècles, Amen.
La suiteEt voila pourquoi encore aujourd'hui, on peut être emmené au poste, à 3 heures du matin, si un car de police vous découvre en train de pisser entre deux voitures !
Descendance
Eve eut trois fils, Abel, Caïn et Seth, les autres enfants ne sont pas nommés par la Bible, ils n'ont donc pas fait de choses importantes. La question est donc comment assurer se descendance quand on a que des enfants mâles ? A part coucher avec Maman, on ne voit pas trop et la Bible est fort discrète là-dessus (du moins dans cet épisode(2) )
