Le corbeau et le lapin

 Maître corbeau sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau
S’approche et lui demande aussitôt
« Moi aussi, comme toi puis je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir ? »
Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
« Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’empêcher
Le repos, de la sorte, savourer. »
Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S’approche du rongeur en silence,
Et d’une bouchée en fait sa pitance.
MORALITE :
Pour rester assis à ne rien glander,
Mieux vaut être haut placé !

La course d'aviron

Deux grands établissements bancaires, dont un Français (Laissé à l'imagination des lecteurs...!!!) décident d'organiser une course d'aviron, dans le but de montrer leur savoir faire dans le domaine de la "stimulation des troupes".

Les deux équipes s'entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les "étrangers" gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les Français sont très affectés.

Le management français se réunit pour chercher les causes de l'échec. Après un long brain-stroming, et l'utilisation des diagrammes de Paretto et d'Ichikawa, une équipe d'audit constituée de cadres supérieurs est désignée. Après enquête, ils constatent que l'équipe française, constituée de 10 personnes n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et 9 rameurs.

La direction française, décide de faire appel au service de consultants exnternes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.

Après mûre réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation. Elle décide de mettre en place un manuel de qualité, des procédures d'applications, des documents de suivi et autre reporting ... Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles : On parle de zéro défaut dans tous les séminaires...

La nouvelle équipe comprend maintenant :

- 1 directeur d'aviron, 1 directeur adjoint d'aviron, 1 manager d'aviron, 1 superviseur d'aviron, 1 consultant de gestion d'aviron, 1 contrôleur de gestion d'aviron, 1 chargé de communication d'aviron, 1 coordinateur d'aviron, 1 barreur et 1 rameur.

La course a lieu et les français ont 2 kms de retard !!!

Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses

1) Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs,

2) Elle vend le bateau et annule tout investissement,

3) Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Si après ça, vous avez encore envie de ramer.....

 La montgolfière

 Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

 «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

 La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être technicienne supérieure» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

La numérologie d'entreprise
 

Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire, donner son 100 % ? Et comment font ceux qui se vantent de donner plus que leur 100 %?
Réponse par la numérologie d'entreprise :

Cnsidérant que... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
 valent:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
 Alors...
 T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P É T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas?
Alors...
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
 4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

 Wow, impressionnant, non ? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

Vous savez désormais ce qui vous reste à faire....

CULTURE D’ENTREPRISE

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que la culture d'entreprise et son fonctionnement et prennent naissance.

EXPLIQUONS LA HIÉRARCHIE

Supposons que la hiérarchie soir représenté par un grand arbre peuplés de singes. Les singes les plus haut dans l'arbre représente donc le niveau le plus élevé de la hiérarchie. Quand ils regardent vers le bas ils voient plein de visages souriants tournés vers eux. Cela les rassure beaucoup sur l'importance de leur position.
N'empêche, pour ceux qui sont en bas de l'échelle hiérarchique, quand il lèvent la tête pour essayer de regardez ce qu'il y a au-dessus d'eux, il ne voient que des trous du culs "...... et ça les fait marrer !

Les rapports hiérarchiques doivent changer.

On n'arrête pas de nous le rabâcher : Les rapports hiérarchiques doivent changer. L'époque de l'infaillibilité et de la toute puissance du chef est révolue. La hiérarchie doit accepter la critique et écouter "la base". Voyons comment ça fonctionne, Pour imager un peu on va remplacer la critique par une cuvette remplie d'eau :
Cas 1 : critique classique du haut vers le bas. Imaginons le chef en haut d'une estrade, tous ses subordonnés sont rassemblés devant lui. Le chef va donc critiquer. Il va balancer le contenu de la cuvette sur l'assemblée et théoriquement chacun va en prendre pour son grade.
En réalité, ce sont les gens les plus proches (ses subordonnés directs) qui vont en prendre un maximum. Ceux qui auront la présence d'esprit de s'abriter derrière quelqu'un ou sous quelque chose ne prendront rien. (La stratégie du parapluie).
Cas 2 : prenons maintenant la situation inverse, toujours la même assemblée au sein de laquelle vous vous apprêtez à lancer votre critique (donc la cuvette d'eau).
OK ? Vous la lancez ! Et qu'est ce qu'il se passe ?
Vous recevez tout sur la gueule !

L'histoire de le petite fourmi heureuse et productive

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours ,arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
 
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur ! Elle n'était pas pilotée par un manager ...
 
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
 
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
 
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
 
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
 
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
 
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaillait n'était plus aussi rentable qu'avant.  Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport :
"il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia
la Fourmi !
 
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

Une tite histoire pour illustrer...

Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclame :
- Ho ! Attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !

Ecrire dans l'espace !

Quand les méthodes de management sont utilisés dans le domaine de la conquête spatiale...

Parmi les problèmes imprévus qu'on rencontré les premiers cosmonautes américains et soviétiques, il y celui des stylos !
En effet ils ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné un étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture).
L'étude à duré 10 ans (oui 10 ans !) et cela à coûté environ 12 millions de dollars, mais Andersen avait réussi à faire fabriquer un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés. (le produit est d'ailleurs à présent commercialisé un peu partout)
Ils sont très fort chez Andersen !
Oui mais, les russes ? Direz-vous ! Comment ont-ils réglé le problème ?
Et bien, les russes, eux, ont utilisé des crayons à papier et des critériums.

C'est joli, hein ? Une sorte d'application du principe de parcimonie dans le management. Malheureusement cette histoire est fausse (dommage, elle était belle)

Donc la vérité :

En fait les américains (qui ne sont quand même pas si cons que ça) ont tout comme les russes utilisé des crayons au début de l'aventure spatiale humaine). Le souci était le risque de voir des bout de graphiques foutre la pagaille dans l'électronique de bord. Un autre risque était d'en recevoir dans l'œil.

En juin 1965, Paul Fisher met au point un stylo pour l’espace, qui marche dans une atmosphère d’oxygène pur. Il en a assumé les coûts de développement seul (1 million de dollars). Il l’a soumis à la NASA qui lui a fait passer tous les tests et l’a jugé apte à l’utilisation par les astronautes.

Les 400 premiers "Fischer Space Pen " ont été vendus par Fisher à la NASA au prix de 2,95 dollars l’unité. Pas cher mais l'opération a permis à Fischer de faire fortune
Les cosmonautes soviétiques utilisent maintenant le même type de stylo.

Le Fisher Space Pen utilise de l’encre thixotropique (elle passe de l’état visqueux à solide) et une cartouche pressurisée. Choisi par la NASA. pour les vols Apollo, de la Navette Spatiale, et par les Russes pour les vols Soyouz. Le Fisher Space Pen ne bave pas, ne dérape pas et il écrit sur toutes les surfaces, glacées, grasses ou mouillées. La durée de vie de l'encre est de 100 ans, et son fonctionnement est 3 fois supérieur à celui des stylos classiques. Ce stylo peut écrire l'équivalent de 1 million et demi de caractères. Il fonctionne la bille en l'air, résiste aux températures extrêmes de - 50° à + 120°, et écrit parfaitement en apesanteur

et ça continue ici...