Faux virus

Le MOMOSITE vous présente :
	LES FAUX VIRUS... ...et les chaînes
	Page mise à jour le 09/08/2011

Pour certains c'est un passe temps ! Ils pondent un jour un e-mail dans lequel il annonce que l'on a détecté un nouveau virus particulièrement destructeur et très méchant ! Ils envoient ça à 25 pékins, parmi lesquels certains l'envoient également à tout leur carnet d'adresse ! L'effet exponentiel est foudroyant ! Cela s'appelle une chaîne ! Quand on apprend que c'est un canular, la moitié des internautes l'ont déjà reçu ! La baudruche à alors tendance à ce dégonfler. N'empêche des années plus tard, le message se balade encore ! Certains se sont amusés à tourner en dérision. c'est parfois assez marrant !

Comme d'habitude on va trouver de tout là-dedans, des truc piqués sur le web, dans les e-mails, ils sont parfois bruts, parfois un peu arrangés, parfois réécrits. S'il y avait là-dedans des choses sous copyright, merci de m'en aviser !

S'attaque exclusivement à vos fichiers textes ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un aispace de 112Kb, et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier fote.con.

Il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs , de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégats . Capici ? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.

Très facile à déceler : " fuckyou.exe " ; ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg). Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empèche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossierté. Il a la taille d'une grosse bite. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés " de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail... etc " Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.ex

Un virus incroyablement plus dévastateur circule depuis le 1er janvier 2001; il se nomme " Travail"!

Si vous recevez n' importe quelle espèce de "Travail", que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues...SURTOUT NE L' OUVREZ PAS! Sa propagation est phénoménale, certains affirment l' avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n' est parvenue à le détruire.

" Travail" se propage à une vitesse folle.

Déja quelques variantes du Virus ont été détectées sous la forme de "Job", "Heures supp", "Boulot".

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme de "Patron", "Chef", etc...

Si vous rencontrez "Travail" par e-mail ou bien sous toute autre forme, refusez-le immédiatement!

Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Anti-virus apparemment efficaces.

Rendez-vous sur le site www.faineant.com et téléchargez les modules de désinfection nommés:
" Congés.vir"
" Maladie.vir"
" Absence.vir"
" Dodo.vir"
et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées seront mises en place progressivement sur les lieux de travail, elles seront facilement reconnaissables sous le sigle "Machine à café".

Envoyez ce message à toutes vos adresses afin de leur éviter une terrible infection

Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre a été sur le site yahoo (moteur de recherches) depuis moins d'un mois, il est probable que vous soyez infecté par le virus MEDEF.CON.
Faites passer l'information à toutes les autres adresses E-Mail que vous avez dans votre adress book pour que le virus soit arrêté.
Informez aussi tout vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce message par Fax si votre système on line est planté.
Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire.
Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine à 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les .jpg, les .doc, les .xls, .exe, .dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur).
Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera.
Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures à 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches entrée et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront.
Votre P.C. cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.
De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous. Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de numéros, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur.
Votre souris pourra être aussi affecté par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur.
Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds des tables. Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnétoscope, rayer tous les C.D. que vous écoutez.
Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat. Il écoutera votre répondeur et en effacera tout. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium. Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin. Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite.
Il mettra de la superglue sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos, et réserve une nuit entière à l'hôtel avec votre carte de crédit.
MEDEF.CON peu provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma. Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement. Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il est violent. Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus. Soyez prudent. Soyez très, très prudent.
Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ai des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez le, enterrez le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse "MEDEF.CON c'est tabou, on en viendra tous à bout".
Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant "Je suis l'empereur des cons !

Un nouveaux virus .mdf (MEDEF) s'attaque aux fichiers des logiciels de comptabilité et de paie. Les plate-formes Windows sont en particulier concernées par ce phénomène.
Les éditeurs SAGE et CIEL ont confirmé l'existence de ce virus. Il modifie automatiquement les fichiers de leurs logiciels en supprimant toutes les heures supplémentaires saisies depuis 1998. De plus, ce virus rajouterais "C'est les 35 heures, bien fait !", juste après la ligne "Total", en bas à droite des feuilles de paie qu'éditent ces logiciels.
Norton (USA), malgré cette alerte très "chaude", reste confiant grâce à la technologie C.G.T. ("Computer Global Technologies") de ses produits qui lui permet d'anticiper les variantes de ce virus.
Néanmoins, la DST (France) confirme que le groupe de hackers M.E.D.E.F. auteur de ce virus reste très actif et prépare un autre virus nommé "65 ans". Celui-ci s'attaquerait aux logiciels chargés de calculer les points des caisses de cotisations des retraites. Leurs Logiciels serait en fait, déjà infectés !
N'hésitez donc pas à prévenir vos proches en leur copiant ce message. Si vous prévenez le maximum de gens, le M.E.D.E.F. et ses virus pourrons être arrêtés...

En ouvrant cet e-mail, vous venez de recevoir le virus "Corse".
Comme nous autres Corses n'avons pas d'expérience dans le domaine de la programmation, ce virus fonctionne selon le principe de l'HONNEUR.
Vous êtes donc priés d'envoyer ce message à tous les correspondants de votre carnet d'adresses et d'effacer manuellement tous les fichiers de votre disque dur.
Merci de votre coopération !
Dominique doume@cagoules.org

Si vous recevez par Mail un message avec comme fichier joint intitule RealGirl.zip ne l'ouvrez en aucun cas.
Annulez le immédiatement.
En l'ouvrant vous allez automatiquement renvoyer un mail à la societe RealGirl SA.
Cette société a été repérée par l'Office Central de Répression du Banditisme.
Dés que cette société aura reçu votre mail, elle vous enverra des mannequins sans morale ni vertu à votre lieu de travail.
Faites très attention, ces mannequins sont très dangereux, elles sont dotées des plus beaux atouts et ont en fait succomber plus d'un. Surpris par leur patron dans des positions non productives, les pauvres ont du quitter leur entreprise.
Cette pratique se pratique à grande échelle. Il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement et de la diffuser au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc.
Même si vous n'êtes pas concernés, transmettez ce message.

ALERTE InFRA ROUGE Très important

Pour ton ordinateur et le mien, fais circuler cet avis à tes amis, famille, voisins de pallier, contacts, collègues de bureau, ancien amants ou maîtresses, groupe de rock, membre du clubs….

C'est le 15 août, date hautement symbolique puisque placée sous le double symbole de la fête des chats et de la commémoration de l'invention de l'ascenseur hydraulique que se propagera le virus No-Name..

Le virus No-name est un cheval de Troyes, il est diffusé via les messages mails et était indétectable jusqu'ici, Les anti-vrius ne peuvent pour le moment éradiquer le virus.

Le virus détruit le secteur zéro de l'ordinateur

Mais encore plus grave

Nous venons d'apprendre que le virus se propage par les lignes de votre installation électrique.

1) Si vous n'avez pas de disjoncteur différentiel, c'est l'ensemble de vos appareils ménagers munis d'un processeur qui peuvent être contaminés
2) Dans le cas où vous êtes équipés de disjoncteur différentiel, le propagation se limiterait aux appareils branchés sur les mêmes barrettes que l'ordinateur.
Quelques exemples de comportement d'appareils ménagers atteints par le virus No-Name
Congélateur et Réfrigérateurs : Destruction du Thermostat et pire : destruction de la lumière intérieure
Lave-Linge : Seul le programme à 100° s'exécute
Lave-vaisselle : Rinçage et séchage out. La vaisselle en fin de cycle sera encore plus crade qu'avant
Aspirateurs : interversion du moteur, l'aspirateur rejette tout le contenu de sa poussière au lieu d'aspirer.
Grille-pain : Se bloque et le contenu prend feu
Micro-Onde : Les aliments sont vaporisés. A l'ouverture de la porte les contenus résiduels sont violemment expulsés contre les murs de la cuisine
Radioréveils : Toutes les fonctions deviennent aléatoire
Téléviseurs : Passe Claude François et Mireille Mathieu en boucle.
Tuner : Seul Radio Vatican est accessible
Lecteur de DVD : N'accepte que les DVD de forme carré
Séchoirs à cheveux, fer à friser : Vous arrache les cheveux

Par précaution nous vous conseillons donc de couper toute l'électricité chez vous du 14 aout à 21 h 50 jusqu'au 16 aout à 02 heures 10.

Fais passer, fais passer, mais fais passer puisqu'on te le dit !

Virus Administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Consulting: analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 2000 € pour la consultation.
Virus Doc Gynéco : des éléphants roses défilent sur l'écran.
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
Virus Grevisse : ajoute des accents sur les lettres majuscules.
Virus Gruyère : Un panneau apparait toutes les dix minutes "Du Leerdammer ou je fais un malheur !"

Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
Virus Habemus Papam : Asperge votre écran d'eau bénite toutes les 6 heures
Virus La Redoute : Une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
Virus Lady Gaga : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe pour le calmer.
Virus OMO : rend les couleurs de Windows encore plus brillantes.
Virus Orangina : oblige l'utilisateur à secouer l'écran toutes les dix minutes

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus, mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Roses Blanches : fait pleurer l'écran de votre ordinateur
Virus Ministère de l'intérieur : fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n'en croyez pas un seul.
Virus SNCF : Le comportement de votre ordinateur devient imprévisible, mais il nous prie de bien vouloir l'excuser pour la gêne occasionnée
Virus Sofitel : pompe tout le jus de votre micro.
Virus Star trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus Téléphone portable : ajoute automatiquement des fotes d'ortografes dans vos fichiers textes
Virus Wikipédia : transforme les gentilés (les quoi ?) des pays en néologismes farfelus.

Toutes le chaînes ne sont pas basés sur la mise en garde des virus, on trouve sur le net des chaînes inspirés des anciennes chaînes de prières, persuadant le destinataire de diffuser à son tour le message, faute de quoi, il lui arrivera les pires malheurs, exemples sanglants et mélodramatiques à l'appui !

Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque. Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000 $ ? Ne soyez pas stupides. Yeah, si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier n° de Playboy ! Bullshit. Donc, cette lettre est un grand " FUCK YOU ! " pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails. Peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness à la rubrique " plus longue tentative de crétinisme profond ". Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle; j'ai vu toutes les versions possibles de: " envoyez à 10 de vos amis et ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque être métaphysique ". Rien à foutre.
Réfléchissez à ce à quoi vous contribuez réellement en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être rien d'autre que votre impopularité. Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters :

Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral. Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre ! Encore merci.

Salut à tous ! Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire. Voici comment ça marche: Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE ! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples: Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais ! Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse). Ne laissez pas cela vous arriver ! ! ! ! ! ! ! Envoyez ce message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.

TYPE 3

UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des "chain mails" sous prétexte qu'il rêve de devenir riche.

Maintenant, faites passer, sinon votre pénis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.

Objet : Lutte anti-terroriste - Merci d'en informer vos équipes - Transmettre sur tous les lieux de travail....

Le président des Etats Unis nous a demandé de nous unir pour une cause commune à tous, combattre le terrorisme. Et en particulier le terrorisme lié à l'islam intégriste
Il est bien connu que les musulmans intégristes s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la leur comme un pêché.
Pour cette raison nous lançons un appel pour que ce Vendredi à 15h00, toutes les femmes se mettent à courir nues dans les bureaux et les couloirs et que tous les hommes les poursuivent avec une canette de bière à la main.
Attention donc à ceux et celles qui vont rester à leur place en se cachant les yeux
Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise. Les Etats Unis vous seront reconnaissant de ces efforts contre le terrorisme.

Le chocolat est un légume !!
Le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.
Fève = légume.
Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves sucrières.
Toutes les deux sont des plantes, dans la catégorie légumes.
Ainsi, le chocolat est un légume.
Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait, qui est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé.
Les raisins, cerises, écorces d'oranges et fraises enrobés de chocolat, comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie.
Le chocolat est bon contre le stress :
Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l'envers donne "DESSERTS"
Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos.
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat (suspectés) que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos.
(Si vous effacez ce message, vous PRENDREZ immédiatement 10 kg.)
"C'est pourquoi je l'ai réacheminé...
je ne voulais pas prendre ce risque."

Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leurs vies sexuelles encore plus fantastiques. Au contraire des chaînes habituelles, celle-ci ne te coûte rien et de plus t'auras la garantie de- gagner. Il te faut simplement envoyer cet e-mail à 9 de tes meilleurs copains (des vrais hommes comme toi). Ensuite tu dois anesthésier ta copine/femme et la placer dans un carton (n'oublie pas de faire des trous) et de l'envoyer au candidat au sommet de la liste.
Bientôt ton nom sera au sommet de la liste et tu recevras par la poste au moins 64294 femmes. Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura :
" 0.5 miss monde
" 2.5 top models
" 463 nymphomanes
" 20198 femmes capables d'orgasmes multiples
" 40396 femmes bisexuelles
" Au total tu auras 64294 femmes simplement assoiffées de sexe, moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé.
Et puis, point encore plus attrayant, tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière. NE BRISE PAS CETTE CHAINE ... Un- type qui a envoyé seulement 5 lettres à la place des 9 demandées a vu sa- femme revenir, toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le- même mal de tête et l'expression accusatoire sur son visage. Le même jour, le top model avec lequel il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille copine est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n'avait pas envoyé cette lettre). En ce moment, le type qui est en 6e place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve très épuisé à l'hôpital. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l'attendent.
TU DOIS CROIRE A CET E-MAIL C'est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante. Plus de dîners coûteux, plus d'interminables discours sur des conneries (qui, de toute manière, n'intéressent que les- femmes), tu vas baiser un point c'est tout. Il n'y aura plus d'obligations, pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage, fiançailles, etc.). N'hésite pas, envoie dès aujourd'hui ce message à 9 de tes meilleurs copains

ATTENTION:
Si un mec vient un jour sonner à votre porte, se présente en tant que représentant de la marque Choupa Choups, et vous demande de lui sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs.
NE LE FAITES SURTOUT PAS !!!!
En effet ces personnes ne bossent pas pour Choupa Choups, mais pour Haroubo !!!!!!