(61 histoires)

1. ACCOUCHEMENT (Paysan)
   Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
   Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.
   La porte s'ouvre et le médecin réclame :
   - une pince S.V.P
   Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
   Cinq minutes après, nouvelle requête :
   - un gros tournevis
   Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
   En attendant le paysan se dit :
   - Il va finir par me demander ma charrue s'il continue.
   Puis le médecin lui demande :
   - un grand pied de biche
   Le brave paysan n'en peut plus et demande au médecin :
   - Docteur il y a des complications ?
   - La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale

2. ACCOUCHEMENT (Visite du père)
   A la maternité, le père du nouveau né va voir pour la première fois son fils. Le médecin l'interpelle avant d'entrer dans la pouponnière.
   - Monsieur, je dois vous prévenir, votre enfant est mal formé, c'est assez difficile à supporter il faut être fort.
   - Dites moi tout docteur, vous savez cet enfant je l'ai tellement désiré que quelque soit son état, je l'aimerai.
   - Hé bien monsieur, en fait votre enfant n'a pas de bras !
   - Peu importe, nous le souhaitons tellement, c'est notre enfant, c'est mon fils !
   - Ben oui bien sûr, mais de plus, malheureusement, il n'a pas de jambe non plus...
   - Ce n'est pas important, nous prendrons soin de son corps, nous sommes forts vous savez, nous l'aimons déjà !
   - Bien sûr, bien sûr, mais le problème est le suivant, il n'a pas de tronc !
   - Ha bon ?? Comment est-ce possible ? Mais peu importe, ma femme a porté cet enfant, il est la chair de ma chair, je l'aimerai de tout mon coeur ! Je l'imagine déjà me sourire !
   - Hélas, je suis bien ennuyé, mais en fait votre épouse n'a accouché que ... d'une oreille ! Belle certes, mais juste une oreille !
   Le père n'en peut plus, il entre dans la pièce pour tenir son "enfant" dans les bras, et il lui crie le bonheur qu'il a à être son père !!!!
   - Je t'aime mon fils, je t'aime !!
   Alors le médecin lui dit :
   - Inutile de lui parler monsieur, il est sourd..

3. ANALYSES
   Le type rentre chez lui après avoir été consulté le docteur
   - Alors il t'a dit quoi ?
   - J'ai des tas d'analyses à faire, analyse d'urine, analyse de sperme, analyse de selles. Ça me prend la tête de devoir faire tout ça...
   - Bof, tu n'a qu'a amener ton slip d'hier !

4. ANESTHÉSIE
   A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
   - Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
   - Hé bien, la moins chère.
   - D'accord, on y va : Fais dodo, Colin, mon petit frère, fais dodo, t'auras du lolo...

5. ASSISTANT MEDICAL
   Un médecin africain dit à son assistant
   - Demain je suis invité en ville, mais je ne veux pas fermer la clinique, est-ce que tu pourra t'occuper des patients qui viendront ?.
   L'assistant est d'accord. Le surlendemain le docteur lui demande :
   - Alors, comment s'est passée ta journée d'hier ?"
   - J'ai eu trois patient, le premier avait la migraine
   - Oui
   - Je lui ai donné de l'aspirine. Le deuxième avait mal à l'estomac, je lui ai donné du Mallox,
   - Bravo  Et le troisième ?
   - Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
   - Et qu'est-ce que tu as fait ?
   - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

6. BOBO
   Une jolie femme  va dans le cabinet du docteur et lui dit que son corps lui fait mal partout où elle se touche.
   - Bizarre," dit le docteur."Montrez-moi ça."
   Elle prend son index et appuie sur son coude et pousse des hurlements. Elle appuie sur son genou et pousse encore des cris perçants, elle appuie sur sa cheville et hurle à la mort. Où qu'elle se touche elle hurle comme une folle.
   Le docteur dit :
   - J'ai trouvé, vous avez le doigt cassé.

7. CACA
   - Docteur, il fallait absolument que je vous parle de mon fils
   - ???
   - Eh bien, comment dire... euh... il joue avec son caca
   - Oh mais rassurez vous c'est tout à fait normal !
   - Ah docteur, quel soulagement ! Vous savez, sa femme aussi était inquiète !

8. CERVEAUX
   C'est un type qui découvre un procédé pour greffer des morceaux de cerveaux. Intéressé un milliardaire qui est atteint d'une tumeur se rend dans le riche établissement qui commercialise le truc, et le directeur l'invite à visiter une espèce de galerie :
   - Ici un clone du cerveau de Léonard de Vinci : 1 million !
   - Intéressant, voyons la suite !
   - Ici un clone du cerveau de Galilée : 2 millions !
   - Intéressant, voyons la suite !
   - Ici un clone du cerveau d'Albert Einstein : 5 millions !
   - Intéressant, voyons la suite !
   - Ici le vrai cerveau d'un skinhead : 15 milliards !
   - Hein mais je ne comprends pas, des clones de cerveaux de grand savants entre 1 et 5 millions, et celui d'un skinhead à 15 milliards, il doit y avoir une erreur quelque part ?
   - Non non il n'y a pas d'erreur ! Rendez vous compte : ce cerveau n'a jamais servi !

9. COURS D'ANATOMIE
   Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec  un vrai corps humain.  Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert  d'un drap blanc.  Le professeur leur dit:
   - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté !
   Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du  mort et, quand il l'a retiré, il suce son doigt.
   - Allez, faites la même chose que moi !
   Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
   Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
   - La deuxième qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index

10. CYBER-DIAGNOSTIC
    C'est Gérard qui a affreusement mal au coude, il en parle à un collègue :
    - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
    - Pourquoi tu n'essaie pas plutôt le Cyber Diagnostic, ils en ont installé un Au Supermarché du coin...
    - Comment ça se passe ?
    - Tu apportes un flacon d'urine et il te rend un diagnostic et un traitement.
    Gérard se laisse convaincre et dépose le lendemain son bocal d'urine dans l'appareil, il incorpore ensuite 2 euros dans le machin. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
    Problème : vous souffrez d'une tendinite au coude.
    Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant deux semaines - évitez de porter des charges lourdes.
    Gérard est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler des que possible en la compliquant un peu...
    Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille (l'histoire ne dit pas comment il les a obtenu) et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange...
    Gérard se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.
    Gérard se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
    Problème : votre eau est calcaire et impure
    Solution : installer un purificateur d'eau.
    Problème : votre chien a des vers
    Solution : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine
    Problème : votre fille se drogue a la cocaïne
    Solution : mettez-la en cure de désintoxication
    Problème : votre femme est enceinte. ce sont deux jumelles et elles ne sont pas de vous
    Solution : contactez des maintenant votre avocat, ça n'engage à rien.
    Conseil du jour: arrêtez de vous masturber, cela ne va pas arranger votre tendinite au coude..

11. DÉCHIRURE
    Une femme arrive chez son docteur
    - Docteur je me suis fait une déchirure au bras !
    - On va voir ça ! Enlevez votre haut !
    - Mais c'est au bras que j'ai mal...
    - Ecoutez moi je suis docteur quand même... maintenant enlevez le bas!
    - Mais c'est au bras...
    - Faites-moi confiance...
    La femme se déshabille complètement.
    - Et maintenant, à  4 pattes sur la table!
    Et dans cette position, le docteur la sodomise à sec.
    - Aie ça fait hyper mal !
    - ÇA c'est une déchirure, par contre ce que vous avez au bras c'est une tendinite...

12. DENTISTE (Giscard)
    (à raconter avec l'accent du personnage)
    Giscard d'Estaing arrive chez le dentiste
    - J'ai très mal aux dents.
    - Quelle dent précisément ?
    - Une molaire !
    - D'accord, on va regarder ça, de quel côté mangez vous ?
    - Je mange du côté des Champs-Elysées

13. DENTISTE (urgence)
    Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, genre pilier de rugby, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement (parce que ça urge)
    La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet.
    L'homme précise tout de suite :
    - On est plutôt pressé... Si vous pouviez faire vite... C'est tout simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !!!
    Le dentiste, surpris, répond :
    - Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraie ?
    L'homme se retourne et lance :
    - Chérie ? Tu lui montres ta dent ?...

14. ERECTION
    - Docteur je suis désespéré, je ne bande plus
    - Je vais vous prescrire quelques pilules miracles, mais comme c'est nouveau je veux vous revoir dans 15 jours pour faire un petit contrôle !
    15 jours plus tard :
    - Alors c'est pilules ?
    - Super, j'ai un peu dépassé la dose, mais c'est le super pied maintenant je baise 6 fois par jour (et encore je me freine...)
    - 6 fois par jour ? mais votre femme qu'est ce quelle en dit ?
    - Ma femme, j'en sais rien, j'ai pas encore eu le temps de rentrer !

15. GAZ 
    Un dame très chic se rend chez son médecin:
    - Docteur, j'ai des gaz, c'est épouvantable; Heureusement qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas, ainsi depuis que je suis rentré dans votre cabinet j'en ai déjà fait deux ou trois ! Vous ne vous en êtes pas aperçu mais tout de même pour moi c'est très gênant.
    Le docteur lui donne un traitement pour 15 jours et lui dit de revenir le voir.
    Au bout de 15 jours la dame revient au cabinet:
    - Docteur je suis très mécontent de votre traitement : non seulement je fais autant de gaz, mais maintenant ils puent atrocement. Bon au moins ils sont toujours silencieux!
    Et le docteur, avec un grand soupir:
    - Bon, maintenant qu'on vous a débouché les sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

16. GREFFES DE PENIS
    Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur
    tombe direct sur le sexe et tranche leurs engins net !
    Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien.
    Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie. L'infirmier chef le préviens tout de même que c'est l'heure de la rééducation, mais il y va quand même.
    Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
    - Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?
    - Ma yé fait de la rééducassionne.
    Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber.
    - Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?
    - Ma yé fait de la rééducassione.
    Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire une gâterie par une superbe infirmière.
    - Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?
    - Ma yé fait de la rééducassione... mais moi y'avais une moutouelle !!!

17. GUERISON
    La Ginette est très très mal, son mari appelle le docteur .
    - Hélas ! Hélas ! la Ginette est très très mal, elle n'en a plus que pour quelques heures !
    Affolé le mari appelle un 2ème docteur, qui confirme le diagnostic.
    La Ginette appelle son mari :
    - Tu sais j'ai entendu le docteur, je suis prête à partir, mais je vais te demander une dernière faveur ?
    - Oui tout ce que tu veux ?
    - Tu n'as jamais voulu me sodomiser, maintenant tu vas le faire !
    Le mari s'exécute, et miracle quelques heures après la Ginette retrouve forme et santé.
    Le mari rappelle les médecins qui confirment la guérison miraculeuse.
    Mais ne voila-t-il pas que le mari fonds en larme !
    - Mais qu'est ce qu'il vous arrive ?
    - Bouh ! Bouh !
    - Enfin remettez-vous, vous devriez être heureux !
    - Bouh ! si j'avais su cela, avant j'aurais pu sauver Papa et Maman !

18. INCONTINENCE
    Un homme se présente chez son médecin et lui avoue un peu honteux :
    - Docteur, j'espérais que ça s'arrangerait mais ça ne peux plus durer. Voilà : je fais dans mes slips… Pas devant, derrière…
    - Ah oui ? C'est effectivement gênant… Mais cher M. Benoît, vous avez toujours été un grand anxieux ! Je vais d'abord vous prescrire un tranquillisant et nous nous reverrons dans un mois pour voir comment cela a évolué.
    Après un mois de traitement, retour chez le médecin :
    - Alors M. Benoît, comment votre petit souci a-t-il évolué ?
    - Ben… Je fais toujours dans mes slips… Mais maintenant, je m'en fous complètement !

19. HISTOIRE DE FOU : Affranchissement
    Ça se passe à la Poste, un postier homosexuel d'habitude très calme et très gentil pète soudain les plombs en voyant arriver de jeunes étudiants qui viennent en renfort pour les mois de vacances.
    Il se précipite vers eux, un tampon en caoutchouc dans la main, et leur fout des coups de tampons partout.
    On maîtrise le forcené et quelqu'un lui demande la raison de cette attitude :
    - Je voulais les affranchir avant de me les envoyer !

20. HISTOIRE DE FOU : Chien
    A l'asile de fou, Robert promène sa brosse à dents au bout d'une laisse, les infirmiers rentre dans son jeu et quand ils le croisent :
    - Alors Robert on promène son chien ?
    Jusqu'au jour où Robert leur répond
    - Mon chien, mon chien, non mais vous me prenez pour un fou, vous voyez bien que je promène une brosse à dents.
    - Je vois que vous allez beaucoup mieux, on pourra peut-être bientôt vous laisser sortir
    Une fois, les infirmiers éloignés, Robert se retourne vers sa brosse à dent :
    - On les a bien eus, hein, le chien !

21. HISTOIRE DE FOU : Drapeaux
    - C'est Robert qui plante plein de petits drapeaux à la limite de son terrain.
    - Le voisin :
    - Ben Monsieur Robert, c'est quoi, tout ces petits drapeaux ,
    - Ben, c'est pour éloigner les girafes !
    - Mais il n'y a pas de girafes, par ici !
    - Evidemment, puisque j'ai mis des drapeaux !

22. HISTOIRE DE FOU : Famille 
    Le directeur de l'asile de fou fait sa petite tournée
    - Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?
    - Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère) Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?

23. HISTOIRE DE FOU : Ramassage
    Deux fous se promènent dans la rue. Soudain, l'un d'eux se baisse et ramasse rapidement quelque chose qu'il cache dans sa main.
    - Devine ce que j'ai dans la main, dit-il à son copain ?
    - Ch'sais pas moi, un tramway ?
    - Tricheur, répond l'autre, tu m'as vu le ramasser ...!

24. HISTOIRE DE FOU : Sauvetage
    Denis et Jean-Jacques sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
    Un jour Jean-Jacques plonge dans la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic..
    Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Jean-Jacques au fond et  le ramène à la surface.
    Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être devenu mentalement stable.
    Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois donc que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Jean-Jacques s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre
    - N'importe quoi! Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

25. HISTOIRE DE FOU : Test de sortie
    Noël approchait et le nouveau directeur de cet asile souhaitait faire une bonne action en libérant quelques fous qui avaient cessé d'être dangereux. Il convoqua le premier et il lui dit.
    - Bonjour Que ferais-tu si je te libère ?
    - J'achèterais une catapulte.
    - Une catapulte, mais pourquoi faire une catapulte ? .
    - Pour tuer tous les poissons qui sont dans le ciel.
    Atterré devant tant de folie, le directeur convoqua un second maboul :
    - Et toi que ferais-tu si je te libère ?
    - J'achèterais une catapulte.
    - C'est décidément une manie, et pourquoi faire ?
    - Pour tuer tous les oiseaux qui sont dans l'eau.
    Le directeur se demanda si beaucoup de ses malades étaient dans un tel état et en convoqua un troisième
    - Et toi que ferais-tu si je te libère ?
    - Je vais rechercher une femme.
    - Voici une réponse pleine de bon sens, et que ferais tu avec elle ?
    - Je l'amènerai avec moi dans ma chambre.
    - Bien sur, bien sur, et ensuite…
    - Je lui enlève son manteau
    - Oui ! et puis ?
    - Je lui enlève son pull
    - Oui, mais tu peux peut-être passer les détails….
    - J'enlèverai son chemisier
    - Oui oui mais que fait tu après tous ça ?
    - Je lui enlèverai son soutien gorge
    - Bon ça va durer longtemps ? Et tout cela pour quoi faire en final ?
    - Après et bien je prendrai son soutien gorge et je ferai une catapulte pour tuer tous les poissons qui embêtent les oiseaux qui sont dans la forêt.

26. HISTOIRE DE FOU : Test de sortie (variante de la précédente)
    C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.
    Le psy demande:
    - Quand tu sortiras que feras-tu ?
    - J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
    Le psy, bien sûr ne le laisse pas sortir.
    Trois mois de traitement plus tard, même question
    - J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
    Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.
    - Quand je sortirais, je draguerai une fille
    - Et ensuite ? demande le psy
    - Je lui proposerais de venir chez moi boire un verre
    - Bien, et ensuite ?
    - On ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe
    - Super tu es guéri et ensuite ?
    - Je lui enlèverai son slip
    - Fantastique et après tu la baises ? demande le psy.
    - Mais non !, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre !

27. HISTOIRE DE FOU : Test de sortie (mathématique)
    3 fous passent leur test de sortie un test avant la sortie.
    - Combien font 3 fois 3 ?
    - 648. ! Répond le 1^er
    - Vous ne sortez pas ! Autre réponse ?
    - Vendredi ! Répond le deuxième.
    - N’importe quoi ! Vous ne sortez pas ! Et vous vous connaissez la réponse ?
    - 9
    - Bravo ! Vous allez pourvoir sortir
    - Bof, c’était trop facile, j’ai simplement divisé 648 par vendredi !

28. KEVIN
    Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Kevin, il était tellement bête que la maîtresse de son école secondaire avait convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
    La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
    20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du cœur.
    Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles, s'y est aventuré et l'opération fut un succès.
    Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu.
    Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
    Le médecin ne comprenait rien.
    Elle a levé la main et fini par mourir...
    Parce que notre Kevin, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour recharger son téléphone portable....

29. Le plombier et le médecin
    Nous sommes vendredi soir. Louis Robinet, plombier se son état et sa nouvelle copine sont sur le point de sortir pour aller dîner au restaurant.
    - Bonsoir monsieur Robinet, c'est le docteur Cachet.
    - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
    - Écoutez, mes toilettes sont bouchées. Pouvez-vous venir chez moi maintenant ?
    - Désolé, ce soir je sors avec ma copine, c'est son anniversaire, j'ai réservé une table au restaurant.
    - Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je dois sortir avec mon épouse. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
    - Evidemment, docteur, je serai chez vous d'ici un quart d'heure.
    Le plombier arrive en costume trois pièces et cravate. Après s'être dirigé vers les toilettes, il jette deux pastilles blanches dans la cuvette,  les regardent mousser et dit :
    - Voilà, j'ai mis deux pastilles, et je vous en laisse encore six. Mettez en une toutes les six heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi ! Bonne soirée docteur !

30. LEVRES VAGINALES
    Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
    Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
    - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
    Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
    Outragée, elle appelle le docteur :
    - Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
    - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
    - Et la troisième?
    - Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

31. MALADIE CHINOISE
    Un type revient de chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises.
    Seulement quand il revient sont zizi est tout vert.
    Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va voir un docteur :
    - Hé hé on a été en chine ?
    - Ben oui !
    - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
    - Ben oui !
    - Malheureusement, on peut rien faire, il va falloir couper !
    Le mec est tout vert, mais décide d'aller voir un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic !
    Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.
    Il décide enfin de le dire à sa femme qui après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
    - Hé hé on a été en chine ?
    - Ben oui !
    - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
    - Ben oui. !
    - Et on a été voir un docteur français ?
    - Ben oui !
    - Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper ?
    - Ben oui !
    - Et bien non ce n'est pas la peine de couper...
    Le type devient fou d'espoir !
    - Non ce n'est pas la peine de couper ! Cela va tomber tout seul !

32. NAINE
    Une naine va consulter un gynécologue.
    - Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
    -J e ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
    8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
    - Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
    - Allongez-vous, dit le médecin.
    Après l’avoir examinée, il dit :
    - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
    Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit :
    - C’est terminé. Levez-vous et marchez.
    La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
    - Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
    - N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

33. NAISSANCE
    Une femme a eu du mal à avoir et a garder son enfant, après tout un tas d'examen, on lui assure que l'enfant sera normal à 95 %. La femme prend le risque d'accoucher. Le bébé est presque normal, mais il n'a pas d'oreille.
    1er visiteur :
    - Oh le joli bébé, mais il n'a pas d'oreilles, c'est vraiment dommage...
    2ème visiteur :
    - Oh le joli bébé, mais il n'a pas d'oreilles, c'est vraiment dommage...
    3ème visiteur....pareil (on peut faire durer...)
    Au 15ème visiteur le père est au bord de la crise de nerfs :
    - Le prochain qui me dit encore que mon gosse n'a pas d'oreille je l'étrangle..
    Arrive justement le cousin Robert, le père se retient comme il peut.
    - Oh le joli bébé ! mais...
    - Mais quoi ?
    - Il n'a pas de problème de vue j'espère ?
    - Ah non pas de problème de vue !
    - Ben heureusement, parce que pour porter des lunettes...

34. NAISSANCES
    Salle d'attente de la clinique d'accouchement. La sage femme se pointe avec 2 jumeaux
    - Monsieur Robert c'est pour vous !
    - Normal d'avoir des jumeaux je travaille aux 2 perroquets, HI HI HI
    Une heure plus tard. La sage femme se pointe avec 3 triplés
    - Monsieur Lucien c'est pour vous !
    - Normal d'avoir des triplés, je travaille aux 3 suisses, HI HI HI
    Et à ce moment là un type tombe raide dans les pommes, il travaille aux 100 000 chemises.

35. NEUILLY
    C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche) chez son médecin, Avenue FOCH... Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
    - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
    - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
    - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
    - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
     - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
    - Mais enfin, je suis médecin, je...
    - Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
    - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
    - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
    - Vous avez ma parole, madame.
    Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
    - Chez "Leader Price"

36. OPTICIEN
    C'est Robert au fond de sa province qui a très mal aux yeux ; le toubib local n'y comprend rien, il envoi le Robert voir un grand spécialiste à Paris. Il est très inquiet, Robert et il demande à 2 copains de monter avec lui à Paris, pour ne pas qu'il soit tout seul. Il va donc voir le spécialiste, Les 2 copains l'attendent à la sortie. Le Robert ressort tout joyeux.
    - J'ai rien du tout, juste besoin de lunettes spéciales !
    - Tu sais qu'a Paris il y a des boutiques on ils les font en 1 heure ?
    Ils y vont donc, le Robert chausse ses lunettes, de plus en plus joyeux de la façon dont tout cela se passe.
    - Bon les gars, on est à Paris on va faire la fête, c'est moi qui paye, mais avant faut que j'aille pisser, j'ai une grosse envie.
    L'un des copains lui explique comment se servir des sanisettes. Robert y va donc, et ¼ d'heures après, il n'est toujours pas ressortis, ses copains s'inquiètent, tambourinent à la porte.
    - Voilà j'arrive, mais j'ai un petit problème !
    Et le Robert ressort avec une jambe de pantalon toute pisseuse.
    - Ben alors tu sais plus pisser ?
    - C'est pas ça, il se passe des choses pas possibles à Paris, je m'apprête à pisser, je sors ma quéquette, voilà que j'en vois 2, une grosse et une petite, je me suis dis, la grosse c'est pas à moi, on s'en occupera plus tard, je vais la ranger.

37. OREILLES
    C'est Georgette qui rencontre Ginette. Celle-ci a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
    - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé ?
    - Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant  la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser !
    - Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?
    - Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

38. ORGANES
    Robert et Ginette sont jeunes mariés. Ginette à l'habitude de dormir à poil avec les jambes écartées. Cela gêne Robert qui un jour lui dit :
    - Un de ces jours tous tes organes vont tomber à force de dormir comme çà !
    - N'importe quoi !
    Les semaines passent, et bien sur Ginette ne change rien à ses habitudes. Le Robert saisi d'une idée qu'il trouve géniale achète chez le boucher des abats et des tripes. Le lendemain matin avant de partir au boulot, il lui met tout cela entre les jambes
    Le soir en rentrant :
    - Finalement tu avais raison, tous mes organes ont glissé dehors.
    - Et ça t'a fait quoi ?
    - Rien du tout, Mais dis donc pour tout rerentrer quel boulot !

39. OUBLI
    Une femme retourne chez son médecin, affolée...
    - Docteur, docteur... vous n'auriez pas trouvé ma petite culotte, par hasard...?
    - Ah non, madame, je n'ai rien trouvé.
    - Ben alors j'ai dû l'oublier chez le dentiste...

40. PHARMACIE - Préservatifs
    Une pharmacie dans le 16ème.
    Un type se pointe.
    - J'voudrais des capotes anglaises !
    - Monsieur on ne dit pas cela ici, c'est une pharmacie sélecte, on est obligé d'en vendre, alors on dit ticket de métro !
    - Bon alors des tickets de métro !
    Il y a derrière ce monsieur une bonne sœur qui n'a entendu que la fin de la conversation. Elle revient du métro, ou le guichet est envahi par une colonie de touriste, elle n'a pas pu acheter de tickets, et a donc décidé de tuer le temps en faisant quelques courses dans le coin.
    - Je voudrais des tickets de métro !
    - Comment, ah non pas pour vous ma sœur !
    - Comment pas pour moi ? Vous verriez pourtant la queue qui m'attend en bas !

41. PHARMACIE - Préservatifs (2)
    Une pharmacie dans le 16ème.
    Un type se pointe.
    - Salut , j’voudrais une capote pour ma bite !
    La pharmacienne s’offusque et répond :
    - Vous pourriez demander ça avec plus de tact !
    Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
    - Un impérméable pour monsieur s’il vous plait !

42. PHARMACIE - Sexe
    Une pharmacie dans le 16ème.
    Un type se pointe
    - Je voudrais quelque chose pour me soigner la bite
    - Oh ! monsieur, on est dans un quartier chic ici, on ne dit pas bite, mais stylo, comme ça c'est mieux, vous le saurez quand vous reviendrez .
    - Bien alors donnez moi quelque chose pour mon stylo !
    Quelques jours plus tard, le type reviens :
    - Ça y est mon stylo est guéri, mais maintenant qu'est ce que j'ai mal aux couilles !

43. PHARMACIE - Trucs et astuces  
    Un jeune apprenti en pharmacie s'étonne de la présence d'un tiroir indiqué " illisible " 
    - Cherche pas, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance...

44. PSYCHIATRE - Cambriolage
    C'est Robert qui consulte un psy :
    - Résumons-nous, c'est donc ce cambriolage qui vous a traumatisé ?
    - Oui ?
    - Parce qu'ils vous ont volé 100.000 euros
    - Ce n'est pas cela.
    - Parce qu'ils ont tout saccagé ?
    - Ce n'est pas cela.
    - Parce que qu'ils ont violé votre femme devant vous ?
    - Non, non ?
    - Parce qu'ils vous ont sodomisé devant votre femme ?
    - Pas bien grave...
    - Alors selon vous, qu'est-ce qui a bien pu vous traumatiser à ce point ?
    - Avant de partir, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et on est resté douze heures avant de pouvoir nous libérer.
    - Et vous estimez que c'est plus grave que tout le reste ?
    - Tout à fait !
    - Je ne comprend pas bien.. vous avez du oublier de me préciser un détail ?
    - Oui... pendant tout ce temps j'étais bâillonné... mais pas elle !

45. PSYCHIATRE - Dessous de lit
    - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
    - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
    - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
    - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8640 € au final.
     - Euh... je crois que je vais réfléchir...
    Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
    - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
    - A 8640 € ? Mon cordonnier m'a résolu mon problème pour seulement 15 €
    - Votre livreur de cordonnier ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
    - Il m'a donné l'adresse d'un menuisier qui a scié les pieds de mon lit !!

46. SALLE D'ATTENTE
    Dans un cabinet de spécialiste, un type arrive et se présente devant la secrétaire médicale- - Bonjour monsieur, quelle est la raison de votre rendez-vous ?
    - J'ai un problème à la bite !
    - Monsieur, il ne faut pas dire ça dans une salle d'attente bondée
    - Pourquoi, vous me demandez ce qui ne va pas et je vous réponds !
    - Vous auriez pu dire que vous avez un problème à l'oreille et puis expliquer ne privé au médecin de quoi il s'agit réellement, c'est moins embarrassant.
    - So la réponse peut embarrasser certaines personnes, ben il ne faut pas poser la question dans une salle bondée !
    Et le mec s'en va furibard. Une demi heure après, un peu calmé il revient !
    - C'est pourquoi ?
    - J'ai un problème à l'oreille
    - Quel genre de problème
    - Je n'arrive plus à pisser avec !

47. SEXOLOGUE - Chansons
    Dans le cabinet du sexologue, 1er patient :
    - Docteur imaginez mon problème, quand j'ai un orgasme, je chante à tue-tête quelque soit l'heure du jour et de la nuit, c'est gênant
    - Bon nous allons voir, allez dans le petit cabinet au fond et déshabillez-vous, je vous examinerai après
    Le toubib distrait oubliant qu'il a un patient dans le cabinet du fond fait entrer un 2ème client
    - Docteur imaginez mon problème, quand j'ai un orgasme, je pète, ce qui fait qu'aucune femme ne veut rester avec moi
    - Bon nous allons voir, allez dans le petit cabinet au fond et déshabillez-vous, je vous examinerai après.
    Le toubib distrait oubliant qu'il a un patient dans le cabinet du fond se met à rédiger son courrier quand il entend du bruit dans le cabinet en question, intrigué, il s'approche et entends :
    - C'est toi ma p'tite folie !
    - Pouet Pouet

48. SEXOLOGUE - Démonstration
    Un couple se pointe chez le sexologue
    - Docteur, on a vraiment l'impression de ne pas faire l'amour de façon normale !
    - Expliquez-moi !
    - Plutôt qu'un long discours si vous permettiez qu'on vous fasse une petite démo ?
    Le sexologue accepte et les deux tourtereaux se mettent à baiser comme des damnés pendant un quart d'heure.
    - J'ai rien vu d'anormal ! Conclu le toubib
    - Oui, mais c'est parce qu'on était dans une situation un pue particulière, accepteriez-vous qu'on refasse l'expérience la semaine prochaine ?
    Le sexologue accepte.
    La semaine suivante, même scène et toujours rien d'anormal ! Ce petit manège dure quelques semaines avant que le sexologue finisse par se lasser.
    - Ecoutez, on va arrêtez, vous n'avez rien d'anormal... je ne comprend pas ce qui vous tracasse
    - En fait il n'y a rien qui nous tracasse, répond l’homme. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi, l'hôtel en face est à 60 euros, ici nous baisons pour 40 euros et en plus ma mutuelle me rembourse tout !

49. SEXOLOGUE - Fantasme
    - C'est quoi votre fantasme ?
    - Dentiste, mais dentiste pour femmes !
    - A oui, et pourquoi donc ?
    - Ça doit être reposant d'avoir devant soi pendant un ¼ d'heure une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous avez interdit de parler !

50. SEXOLOGUE - Obsédé
    C'est un gars qui va consulter son médecin en disant :
    - Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça !
    - Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?
    - Eh bien tous les matins je me réveille avec le gourdin, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déj' et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va ça-vient.
    - Quelle santé !
    - Attendez, ce n'est pas fini : Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame.
    Le docteur répond au gars :
    - Hum... Je pense comprendre votre problème : Vous êtes un peu fatigué, c'est ça ?
    - Non docteur, pas du tout : C'est que maintenant, ça me fait mal quand je me masturbe !

51. SEXOLOGUE - Pipe
    Un type demande a son sexologue :
    - Docteur, comment faire pour que ma femme me taille une pipe?
    - Mettez du chocolat au bout elles en raffolent!!
    15 jours plus tard:
    - Alors ça à marché mon conseil ??
    - A vrai dire, ma femme n'a pas tellement aimé, par contre les enfants ont adoré...

52. SIÈGE DE TOILETTE
    Robert décide de profiter d'un samedi après-midi où Ginette est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement.
    Malheureusement, Ginette rentre plus tôt que prévu et ayant une envie pressante, se précipite vers les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint.
    Rien à faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc l'abatant du siège et en désespoir de cause, emmène sa femme aux urgences..
    Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière.
    Après quatre heures d'attente c'est leur tour :
    Robert s'empresse de soulever l'imperméable et demande au toubib :
    - Docteur, je suis sûr que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?
    - Mais, si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré.

53. SOURDS ET MUETS
    Deux muets discutent (en langage des signes) :
    - Je suis allé dans une nouvelle école pour apprendre à parler avec la bouche. C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.
    - Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !
    - Non non... vas y au moins une fois pour te rendre compte.
    Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.
    - Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.
    Surpris, notre muet s'exécute. Le prof lui enfonce alors son index dans le cul et le muet fait :
    - Haaaa !
    - Très bien, très bien... demain on apprend le B !

54. TEMPÉRATURE
    Un médecin dit à une patiente :
    - Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
    - D'accord mais je suis très sensible !
    - Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
    - Ah non ! Pas dans la bouche !
    - Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
    - Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
    - Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
    - Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
    Il éteint la lumière et elle lui fait :
    - Mais c'est pas le nombril, là !
    - C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

55. TESTICULES - Coloration
    - Docteur, je crois que j'ai un problème. Mon testicule droit est devenu tout bleu !
    - Hum...  Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
    - Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
    - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
    Finalement, l'opération à lieu et quinze jours plus tard le gars retourne consulter le médecin.
    - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule gauche est en train de virer au bleu comme l'autre.
    Cette fois encore, le médecin conseille la couillectomie, et malgré les réticences du patient il est de nouveau opéré, et encore quinze jours plus tard, le patient pâle comme un linge se rend de nouveau chez le toubib.
    - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est ma verge qui devient tout bleue...
    - Il n'y a malheureusement pas trente six solutions, il faut de nouveau amputer...
    - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment je vais faire pour faire pipi ? 
    - Ne vous affolez pas, on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
    On procède donc à cette troisième opération... et un mois plus tard le patient retourne chez le médecin :
    - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
    - Pardon ?
    - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
    - Hmm, j'ai un comme un doute... Se pourrait-il que ce soient tout simplement vos jeans qui déteignent ?...

56. TESTICULES - Maux de tête
    C'est Marcel qui depuis 10 ans se tape mal de tête sur mal de tête, ça lui pourrit la vie, il a vu des tas de docteurs qui n'ont rien pu faire, et se décide à consulter un spécialiste très réputé
    Après des tas d'analyses, le docteur rend son diagnostic :
    - Ça vient de vos testicules ! Je vous explique : En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. 
    - Et la solution ?
    - A vous de choisir, ou vous faites avec, ou alors on ampute les testicules
    - On ampute, je ne peux plus vivre comme ça !
    L'opération se passe bien, et trois jours après Marcel quitte la clinique. Il n'a plus mal à la tête. Et heureux de cette nouvelle vie qui s'offre à lui, il décide de faire quelques achats. Et pour commencer il se rend chez le tailleur afin de s'offrir un nouveau costume.
    - Bonjour Monsieur, j'ai ce qu'il vous faut !  je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
    - Vraiment , je suis impressionné ! Comment faites-vous savoir ma taille aussi précisément ? 
    - Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans. 
    Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
    - Je vous propose ce modèle à petits pois en taille 42... 
    - A perdu cette fois,  je porte uniquement du 40 !
    - Vous seriez bien mieux avec un 42, croyez en mon expérience.
    - Non, je ne vois pas pourquoi je changerais, ça fais 10 ans que je porte du 40.
    - C'est comme vous voulez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui... 

57. variation de la précédente
    - Docteur, je dois avoir une allergie, le week-end, ça va, le soir, la nuit, ça va aussi, quand je me lève ça va aussi, mais dès que je me prépare pour aller au boulot, j'ai des rougeurs et j'ai une sensation d'étouffement.
    Le toubib l'ausculte, ne voit pas trop, il lui semble malgré tout que le foie du patient est un peu sensible au toucher.
    - Je vais vous donner des médicaments, et si ça ne marche pas, on envisagera une ablation du foie.
    Evidemment, ça ne marche pas, on opère donc notre malade du foie. Après deux mois de convalescence, il repart au bureau. Malédiction, les rougeurs et les étouffements ont repris. Son docteur s'avoue impuissant et l'envoi vers un spécialiste, qui après lui avoir fait faire des tas d'analyses en conclu qu'il faut procéder à l'ablation de l'estomac.
    On lui retire donc l'estomac, encore deux mois de convalescence, il parait guéri. Le jour de sa reprise de travail, sur le chemin il est pris d'étouffement, il se regarde dans le miroir d'un magasin, le visage est tout rouge. Il tombe dans les pommes. Direction hôpital ! Les spécialistes s'interrogent, se concertent et décide de lui enlever l'intestin. Après sa convalescence on lui annonce :
    - Voilà les rougeurs et les étouffements c'est fini, mais il va falloir vous faire une raison, avec tout ce qu'on vous a enlevé, vous n'allez pas faire de vieux os, trois ou quatre mois peut-être...
    Après une période d'abattement le gars se dit qu'il vaut mieux partir en beauté, qu'il va s'acheter une super voiture, se payer des super filles et s'habiller de super fringues. Justement chez le marchand de fringue, il se paie un costume hors de prix, il en profite pour acheter les chemises et les cravates qui vont avec. Le vendeur lui apporte du 42 !
    - Non, c'est une erreur je fais du 38 !
    - Non, non ! Vous savez j'ai le compas dans l'œil, je vois bien que vous faites du 42 !
    - Ecoutez, je sais m'habiller, voilà trente ans que je fais du 38 !
    - Bon, le client est roi, moi je veux bien vous donner des chemises en 38, mais vous risquez d'avoir des rougeurs et une impression d'étouffement.

58. TRANSFUSION
    C'est Ginette qui va donner son sang au centre de transfusion.
    L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un tout petit sandwich au jambon blanc sans beurre ni cornichon. La petite fille mange son casse-croûte et regarde dans la pièce d'à côté. Il y a des hommes qui s'empiffrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de fruits de mer et de tas d'autres bonnes choses
    - Ça alors ! Mais pourquoi eux, ils ont plein à manger et pas moi ?
    - Les gars à coté, c'est pas des donneurs de sang, c'est des donneurs de sperme, Comme on a du mal à en trouver, on essaye de les attirer en leur promettant une super bouffe !
    Quelques jours après Ginette revient au centre.
    - Alors, madame Ginette, on est revenu donner son sang.
    - Honnn Honnn (dit la nana en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

59. UROLOGIE
    Le type est très inquiet parce que depuis quelque temps quand il fait pipi, ça pétille ! Il va voir son docteur qui le rassure :
    - Ne vous inquiétez pas vous pissez du champagne, tout simplement, il y a environ un cas sur 1000, il n'y a rien de grave.
    Rassuré le gars rentre chez lui, sa femme demande :
    - Il t'as dis quoi, le docteur :
    Il lui raconte :
    - Ben alors tu va pouvoir m'en offrir un verre !
    - Pas question si t'en veux, t'as qu'a boire à la bouteille !

60. VER SOLITAIRE
    Une brave dame chope le ver solitaire ; on lui conseille un guérisseur très efficace  :
    - J'ai effectivement un traitement très efficace, ça dure un mois, il va falloir venir tous les jours, et à la fin, le ver solitaire aura disparu ! Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
    Le lendemain madame est au rendez-vous :
    - Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.
    Le guérisseur bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, tout de même)  avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.
    - C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.
    La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.
    Au bout de 29 jours, le guérisseur dit à la femme.
    - Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
    - Un marteau !
    - Oui, mais ne craignez rien
    La femme revient le lendemain et le guérisseur entreprend une dernière fois la manœuvre dite du "Petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit. :
    - Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
    Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :
    - ET MON MARS ?????
    Et sprotch le ver.

61. VIAGRA
    Un gars vient d'être opéré de la prostate.
    Il est toujours à l'hosto, le toubib lui fait prendre du Viagra, suite normale de l'opération.
    Les effets se font sentir, il se besogne tranquille par un beau matin, quand... une infirmière entre.
    - Excusez-moi, c'est le heu docteur, le heu viag... ra.
    - Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention, ne vous dérangez pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
    L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse pipe, à fond les burettes
    - Merci, mais. pourquoi ?
    - Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps.

Les petits vieux et les maisons de retraites, c'est là