(17 histoires)

1. BEBE TARDIF
   Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines viennent lui rendre visite et voir le gamin
   - Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
   L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
   - Ce n'est toujours pas possible
   Alors la voisine lui demande :
   - Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
   - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

2. CINEMA
   Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma pour voir le dernier James Bond :
   - Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
   - Mais, bien sûr, Mesdames, nous les réveillons à la fin du film !

3. GOLF
   Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
   Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
   « C'est fini. » dit-il à sa femme d’un air dépité. « J'abandonne le golf. Ma vue a vraiment trop baissé. Après que j'ai frappé la balle, je ne peux plus voir où elle va. »
   Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ? »
   « Ton frère a 103 ans ! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider ! »
   « Il a peut-être 103 ans » lui dit sa femme, « mais il a une vision parfaite ! »
   Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne alors vers son beau-frère et lui demande :
   – As-tu vu où est allée ma balle ?
   – Bien sûr que je l'ai vue ! Ma vision est parfaite.
   – Ha, excellent ça ! Et où est-elle allée ?
   – M'en rappelle plus...

4. MAISON DE RETRAITE - chaise roulante
   A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
   Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
   Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
   - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
   Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
   - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
   Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
   - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
   Aussitôt, Ginette repart en trombe sur se chaise roulante... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Henri, un autre copain, se plante devant elle et demande :
   - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
   Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Henri une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
   - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
   Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Gaston, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
   - OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

5. MAISON DE RETRAITE - enquête
   Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.
   - Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
   - Moi, je fais de la photo, dit l’un.
   - Moi, je jardine, ajoute l’autre.
   - Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
   - De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
   - Ça dépend : Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…

6. NUIT DE NOCE
   Une belle jeune fille de 23 ans, arriviste, a envie de devenir riche très vite. Elle décide donc d'épouser un homme de 80 ans, millionnaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
   Pas folle elle ne baise pas avant que le contrat de mariage soit signé...
   La nuit de noce venue, la jeune fille se déshabille et attend son vieux mari sur le lit, nue. Lorsqu’il sort de la salle de bain, il est nu lui aussi : la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 22 centimètres de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate qu’il a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
   - Chéri, que compte-tu vas faire avec ces truc là ? »
   - Ecoute, poulette, il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit d'une femme qui hurle et l'odeur du caoutchouc brûlé !

7. PETIT VIEUX - chagrin
   C'est petit vieux qui pleure sur un banc. Un type s'approche et lui demande ce qui ne va pas.
   - Ben vous savez j'ai une femme jeune et très joli !
   - Ah bon elle vous fait des infidélités ?
   - Pas du tout, et c'est une baiseuse hors pair, trois fois par jour ça ne lui fait pas peur, et comme je suis plus tout jeune, elle est très patiente.
   - Ben alors ?
   - Et la cuisine, vous verriez les petits plats qu'elle nous mijote ! une super cuisinière
   - Qu'est ce qui ne va donc pas, alors ?
   - En plus elle est pas très dépensière, elle est intelligente, elle a des conversations intéressantes, elle a des super copines et snif snif...
   et revoici notre petit vieux en pleine crise de larmes
   - Mais enfin mais pourquoi pleurez vous, vous n'avez aucune raison...
   - Si j'ai une raison, je ne sais plus ou j'habite !

8. PETIT VIEUX - Journée
   Enquête d'un journaliste dans un hospice de vieux :
   - Dis donc toi le Pépé, raconte-moi un peu ta journée :
   - Ben à 6 heures je me réveille
   - Et après ?
   - A 7 heures je fait pipi
   - Et après ?
   - A 8 heures je fait caca
   - Et après ?
   - Après je me lève !

9. PETIT VIEUX - Mnémotechnique 
   C'est le voisin qui vient rendre visite à un couple de petits vieux :
   - Hier soir, on a été dans un super restau, c'était très bien
   - Ah ! oui, et il s'appelle comment ce restaurant ?
   Le vieux réfléchit... et lui demande :
   - Comment s'appelle cet animal avec des grandes oreilles ?
   - Un lapin ?
   - Non, ça ressemble à un cheval !
   - Un âne ?
   - Ah c'est ça merci ! Anne, comment s'appelle le resto où on a été hier soir ?

10. PETIT VIEUX - Secret
    C'est un journaliste qui fait des enquêtes dans les villages de la France profonde.
    - Qu'est ce qu'il y a de curieux ici
    - Rien
    - Vraiment
    - Non, rien,
    - Pourtant ce petit vieux sur le banc, là bas, il doit avoir plein de choses à raconter
    - Bof
    Le journaliste va quand même voir
    - Salut papy
    - Salut
    - Dites-moi vous avez l'air bien conservé ?
    - Bof
    - Vous devez bien avoir un secret pour être aussi bien conservé ? vous ne fumez pas peut-être ?
    - Si 3 paquets par jours !
    - Vous ne buvez pas peut-être ?
    - Juste 6 litres par jour !
    - Et sexuellement ?
    - Maintenant c'est un peu dur, mais il y a encore 5 ans je baisais 3 fois par jour...
    - Incroyable, mais quel âge avez vous donc ?
    - 45 ans ! Pourquoi ?

11. PHILOSOPHIE
    Albert, 85 ans vient d'épouser une jeunette de 25 ans. Son ami Marcel le met en garde :
    - Elle s'est juste marié pour ton fric, elle ne t'aime pas, et puis tu va être cocu !
    - A mon âge on n'est plus cocu, on est simplement assisté !

12. SEXOLOGUE  - Analyse
    C'est Marcel qui a 75 ans et qui commence à avoir des difficultés mécaniques.
    - Tenez, je vous confie ce petit flacon, vous me le remplissez et on fera une analyse de sperme, lui dit le sexologue.
    Marcel revient la semaine suivante :
    - Rien à faire, je suis désolé dit-il
    - Vous avez essayé plusieurs fois !
    - Plusieurs fois, avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche rien non plus. Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire ! Alors, nous avons demandé à notre voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.
    - Et bien, je vois que vous avez de bonnes relations avec votre voisine ! Plaisante le sexo
    - N'est-ce pas ?  Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

13. SURDITE
    Un monsieur âgé a un sérieux problème.
    Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
    Il va voir un spécialiste qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
    Au bout d'un mois, il retourne voir son spécialiste pour effectuer quelques réglages :
    - Alors ? Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !
    - Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais qu'écouter les conversations et depuis j'ai déjà changé trois fois mon testament...

14. SUR LE BANC
    Robert et Marcel, deux "pépés" sont assis sur un banc.
    - T'as vu, là bas, y'a des camions avec de la bouffe, je me taperais bien une glace
    - Je vais en chercher, quel parfum tu veux  ?"
    - Deux boules chocolat, et toi ?
    - Moi deux vanille
    - Tu devrais prendre des notes tu vas oublier
    - Mais non, mais non, je n'oublie jamais rien !"
    - Note je te dis, tu vas oublier"
    - Mais non, mais non
    Il part en murmurant : "2 chocolat, 2 vanille, 2 chocolat, 2 vanille..." et après un  bon quart d'heure, il revient avec 2 saucisses grillées !
    - Alors ? Et la moutarde ?
    - Bon sang, je l'ai oubliée.
    - Je t'avais bien dis de noter.

15. SURDITÉ
    Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
    - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
    - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
    Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:
    - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
    Pas de réponse !
    Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
    - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ... Pas de réponse ! ...
    Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
    - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
    Pas de réponse ! ...
    Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle:
    - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
    Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
    - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

16. TOUT AUGMENTE
    Un très vieux monsieur raconte :
    -  Quand j'avais dix ans ma maman m'envoyait à l'épicerie avec une pièce de cinq francs, et j'en revenais avec par exemple un filet de pommes de terre, plus deux miches de pain, plusieurs litres de lait, des côtelettes, du jambon, du café et deux douzaines d'œufs. On ne peut plus faire ça, aujourd'hui.... Il y a trop de ces saletés de caméras..

17. TRIBUNAL
    Le président du tribunal s'adresse à l'accusée :
    - Madame, voudriez-vous nous dire votre age ?
    - 91 ans.
    - Expliquez nous ce qui vous est arrivé !
    - J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement, et il venu s'asseoir aupres de moi.
    - Le connaissiez-vous ?
    - Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite.
    - Et ensuite ?
    - Il a commence a me caresser la cuisse.
    - Et vous ne l'avez pas interrompu ?
    - Non, Monsieur le Juge.
    - Pourquoi donc ?
    - C'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis trente ans.
    - Et ensuite ?
    - Il a commence à me caresser les seins.
    - Vous lui avez dit d’arrêter ?
    - Non, pas du tout. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
    - Et ensuite ?
    - Je me sentais tellement sexy. que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !"
    - Et ensuite ?
    - Alors ce salaud s'est mis a gueuler "Poisson d'Avril!" en ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai poignardé, ce petit enfoiré !