(26 histoires)

1. ANGLAISE
   C'est une anglaise qui parle français mais n'en comprends pas toutes les subtilités elle se promène avec une amie française qui un moment lui dit /
   - Tiens, il pleuvotte !
   - Oh ! Cela veut dire quoi "pleuvotte" ,
   - Ça veut dire qu'il pleut un petit peu.
   La semaine d'après
   - Tiens, il neigeotte !
   - Oh ! Cela veut dire quoi "neigeotte"?
   - Ça veut dire qu'il neige un petit peu
   Quelques jours plus tard notre anglaise se rend chez le gynécologue, au moment de se rhabiller elle est saisie d'une crampe. Le toubib lui propose gentiment
   - Voulez-vous que je vous renculotte ?

2. COUTUMES LOCALES :
   a) Le goût du bras
   Après un repas chez les cannibales, il est d'usage que les notables se réunissent afin de discuter le goût des meilleurs morceaux, en particulier le bras d'où l'expression
   " Discuter le goût de bras "
   b) Le lynx
   On capture un lynx, assez sale, puis on se réunit en famille pour le laver avant de le cuisiner, d'où l'expression :
   " Laver le lynx sale en famille"

3. ETUDIANT SAOUDIEN
   Un étudiant Saoudien envoie un email à son père...
   Cher Père, Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599 GTB plaquée or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train
   Ton fils qui t'aime
   Nasser
   Le jour suivant, il obtint la réponse suivante :*
   Mon cher fils adoré,
   Vingt millions de dollars viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et vas vite, toi aussi ,t'acheter un train.
   Ton père qui pense à toi

4. EXPLORATEURS
   C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu très féroce. Le grand chef parle :
   - Si voulez avoir la vie sauve, il va falloir accomplir des épreuves. Première épreuve Vous allez tous les 2 cueillir et nous ramener 100 fruits de la même espèce !
   Les deux explorateurs partent donc à la recherche de 100 fruits sous bonne escorte. Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises
   - Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer toutes dans le cul, une par une et surtout sans rigoler.
   Alors le mec commence : 1, 2, 3, 4, 10, 20, 30, il se retient de se marrer, 60, 80, 90, 91 il arrive à la fin 96, 97, 98 et là le type part d'un immense fou rire.
   - T'es vraiment con, t'avais presque fini ! lui dit le chef
   - Je sais mais c'est plus fort que moi, quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 pastèques.

5. FAR WEST
   C'est un cow-boy qui vient de se marier et qui regagne son ranch avec sa femme. Ils n'ont qu'un cheval pour deux. Lequel cheval commence à fatiguer sérieux. A tel point qu'il finit par s'écrouler. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
   - Un !
   Ils remontent à cheval et repartent. 20 km plus loin, nouvelle grosse fatigue du cheval qui redégringole. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit
   - Deux !
   Ils remontent à cheval et repartent. 10 km plu loin, le cheval se replante. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
   - Trois !
   Puis il sort son revolver, vise le cheval et lui tire dessus.
   - T'es complètement fou ! Comment on va faire pour rentrer maintenant ? Et puis ce pauvre cheval, c'était quand même pas de sa faute...,
   A ces mots, le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et lui dit :
   - Un !

6. FAR WEST 2
   Ça se passe au Far West, un type à l'air pas trop commode arrête son cheval devant le saloon, il entre, écluse quelques verres, puis décide de repartir, à ce moment-là il s'aperçoit que son cheval à disparu.
   Furax, il revient au saloon, dégaine son colt et fait quelques moulinets avec avant d'hurler :
   - Quel est le fils d'abruti qui à piqué mon cheval ?
   Aucune réponse !
   - Bon d'accord, c'est personne, puisque c'est comme çà, je vais boire un autre verre et si je ne retrouve pas mon cheval en sortant, je vais être obligé de faire ce que j'ai fait l'an dernier au Texas, et croyez moi, ça sera pas de gaieté de cœur parce que je déteste vraiment faire ça !
   - A ces propos les trois-quarts des consommateurs quittent le saloon plus ou moins discrètement. Le type s'envoie donc son whisky, puis ressort, et là... miracle, le cheval est revenu à sa place. Il se met en selle et s'apprête à partir quand le barman s'approche de lui et demande :
   - Dis donc, maintenant que tu a retrouvé ton cheval, on peut peut-être savoir quelle est cette chose si désagréable que tu as été obligé de faire au Texas l'année dernière ?
   - J'ai du rentrer chez moi à pied !

7. FRONTIERE MEXICAINE
   Un type se pointe en vélo à la frontière Mexicaine avec un énorme sac sur l'épaule.
   Le douanier :
   - Y'a quoi dans le sac ?
   - Du sable
   - Videz !
   Le type grogne un peu, mais finit par vider son sac, il n'y a que du sable à l'intérieur.
   - OK Passez !
   Le type ramasse son sable, le remet dans le sac et passe la frontière
   Le lendemain même scène et ça se répété comme ça pendant 15 jours.
   Les douaniers, blasés, ne le contrôlent plus que de temps en temps : toujours du sable...
   Un jour l'un des douaniers le prend à part
   - Je pars en retraite ce soir, je suis pas idiot, on sait bien que vous faite de la contrebande, mais de quoi ?
   - Je passe la frontière et je vous réponds après !
   - OK !
   - Bicyclettes !

8. FRONTIERE SUISSE
   Le douanier :
   - Vous le monsieur là. Contrôle complet, ouvrez vos valises !
   Le type s'exécute, et le douanier farfouille,
   - Il y a plein de chaussettes, voyons 8 paires, pourquoi avoir besoin de 8 paires, ce ne serait pas de la contrebande par hasard ?
   - Mais enfin je reste 8 jours en Suisse, il me faut quand même une paire par jour !
   - Admettons pour cette fois, vous pouvez passer !
   Un quart d'heure plus tard :
   Vous la demoiselle là. Contrôle complet, ouvrez vos valises !
   La fille s'exécute, et le douanier farfouille,
   - Il y a plein de culottes, voyons 8 culottes pourquoi avoir besoin de 8 culottes, ce ne serait pas de la contrebande par hasard ?
   Mais enfin je reste 8 mois en Suisse, il me faut quand même une culotte par mois !

9. INDIENS
   C'est un petit peau rouge d'environ 6 ans qui rend visite à son grand-père :
   - Dis papy, pourquoi nous les indiens, on a des noms bizarres ?
   - Ce ne sont pas des noms bizarres, mon enfant, c'est une tradition, notre nom nous est donné suite à un événement qui a eu lieu à notre naissance. Par exemple, le jour de ma naissance, un grand bison blanc est apparu dans la plaine, aussi je m'appelle " Grand Bison Blanc ". Pareil pour ton père, le jour de sa naissance un grand aigle noir est apparu dans le ciel, aussi l'avons nous appelé " Grand Aigle Noir ". Voilà ai-je bien répondu à ta question, " Petit Chien qui s'encule sous la lune " ?

10. JAMES BOND EN AMAZONIE
    James Bond doit récupérer son petit chien (ou son lémurien, ou son paresseux, ou son cheval, enfin une bestiole quoi) dans la jungle amazonienne… Mais, malheur ! Il se fait capturer par une tribu très méchante et qui n'aime pas vraiment les explorateurs britanniques !
    Le chef de la tribu lui tint alors ces propos :
    -  Nous n'aimons pas les gens comme toi !. Mais comme nous ne sommes pas des sauvages trop pervers et que nous ne sommes pas cannibales, nous te laissons une chance de repartir vivant. Pour cela il va falloir que tu nous prouves ton courage !!!
    Il en mène pas large, James Bond
    Alors le chef le conduit devant 3 tentes et lui dit :
    - Tu vas devoir accomplir l'épreuve des trois huttes : Dans la première hutte, il y a un cubitainer de 10 litres de beaujolais nouveau que mon grand-père a rapporté de France en 1936. Tu devras tout boire !
    - Et dans la deuxième ?
    - Dans la deuxième hutte, il y a Plong, mon puma favori, depuis quelques jours il a une prémolaire qui bouge, mais elle n'est pas tombée et on arrive pas à lui enlever, la pauvre bête souffre beaucoup. Tu vas essayer de lui retirer cette dent.
    - Et dans la troisième ?
    - Dans la troisième hutte, il y a ma belle-mère, elle n'a jamais eu d'orgasme de sa vie alors tu te débrouilles pour la faire jouir ! Tu peux accomplir les épreuves dans l'ordre que tu veux…
    James Bond, se dit qu'il ne pourra jamais réussir ces trois épreuves, mais que faire d'autre sinon essayer ?
    Il entre dans la première hutte, pour en ressortir assez rapidement, complètement bourré. On vérifie, il a tout bu ! Tout le monde applaudit…
    Il titube jusqu'à la seconde hutte ! Tout le monde retient son souffle
    On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce, insoutenable. On le croit mort ! Mais non ! James Bond sort en titubant. Meurtri et sanguinolent, il dit alors :
    - Hic ! Une bonne chose de faite, maintenant, hic ! Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents !

11. JERUSALEM
    une journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
    Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer..
    - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
    - Moshe Rosenberg, répond-il.
    - Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
    - Plus de 60 ans, répond-il.
    - 60 ans! C'est incroyable! Et pour quoi priez-vous?
    - Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain...
    - Et que ressentez-vous après 60 ans de prières?
    - J'ai l'impression de parler à un mur.

12. MISSIONNAIRE
    Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du car qui fait la liaison avec l'aéroport, un petit
    noir l'aborde.
    - M'sio, M'sio, je te porte tes valises hein m'sio
    Alors le missionnaire dit au gamin :
    - Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais "Mon père" !
    Alors le gosse part en courant en criant :
    - Maman, Maman, il est revenu, il est revenu !

13. PAPOUASIE
    Ça se passe en Papouasie. Deux américains sont entrain de braconner sur les territoires aborigènes. Ils sont faits prisonnier et sont présentés au chef de la tribu qui s'adresse au premier prisonnier :
    - La mort ou gologolo ?
    - C´est quoi ça, gologolo ?
    - Golgolo être gologolo.
    -Bon ben, va pour gologolo.
    Et là l´homme se fait détacher et se fait sodomiser par tout les membres de la tribu. En voyant l´état dans lequel se trouve son compagnon, le 2ème prisonnier commence à avoir des sueurs froides.
    - Et toi, la mort ou gologolo ?
    - Euh, après mûre réflexion, je choisis la mort.
    Et là le chef de la tribu approuve :.
    -Bon, d'accord, mais d´abord... Gologolo !

14. PARIS DAKAR
    Nous sommes sur le Paris Dakar.
    - Vroum Vroum !
    En tête 2 concurrents Robert et Lucien. Robert conduit, Lucien à une soudaine envie de pisser. Son équipier ne veut tout d'abord rien savoir, puis finis par céder. Il arrête la bagnole à 50 mètres d'un cactus. Lucien va donc pisser, mais il se fait mordre le sexe par un serpent jaune à pois vert. ça fait très mal, Lucien tombe dans les pommes. Robert s'inquiète et va voir son collègue qui est très mal.
    - Qu'est ce qu'y t'arrive' ?
    - ...serpent....Mordu....
    - Serpent comment ?
    - Jaune et à pois vert !
    - Mordu où ?
    - Mordu là !
    Perplexe; Robert regagne la voiture et contacte l'hélicoptère de la course :
    - Allô ici Robert j'appelle l'hélicoptère !
    - Ici l'hélicoptère, j'écoute !
    - J'ai un blessé !
    - Décrivez la blessure !
    - Morsure de serpent !
    - Quel serpent ?
    - Jaune à pois vert !
    - Mordu où ?
    - Mordu là !
    - J'appelle l'hôpital de Dakar et je vous rappelle !
    - Allô ici le Paris Dakar, nous avons un blessé !
    - Décrivez blessure !
    - Morsure de serpent !
    - Quel serpent ?
    - Jaune à pois vert !
    - Mordu où ?
    - Mordu là !
    - Je n'ai pas la réponse, j'appelle New York et je vous rappelle !
    - Ici Dakar la dit donc la mon vieux !
    - Ici New York je vous reçois 5/5 !
    - Nous avons un blessé sur le Paris Dakar !
    - Décrivez blessure !
    - Morsure de serpent !
    - Quel serpent ?
    - Jaune à pois vert !
    - Mordu où ?
    - Mordu là !
    - OK ! j'interroge l'ordinateur et je vous rappelle quelques minutes + tard !
    - Ici New York j'appelle Dakar, pour le blessé il n'y a qu'une solution pour lui sauver la vie, c'est de sucer la plaie, sinon il est foutu !
    - Ici l'hôpital de Dakar, j'appelle l'hélicoptère de la course, pour le blessé, il n'y a qu'une solution pour lui sauver la vie, c'est de sucer la plaie, sinon il est foutu !
    - Ici l'hélicoptère, j'appelle Robert, il n'y a qu'une solution pour sauver la vie de votre équipier, c'est de sucer la plaie, sinon il est foutu !
    Robert reste un instant immobile, il sait qu'il a une grande décision à prendre, très dignement, il s'approche de son camarade et lui dit :
    - Tu es foutu, mon vieux !

15. PHILOSOPHIE IRLANDAISE
    Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
    - Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
    Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?
    - La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
    - Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique.
    - Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
    Papa demande :
    - Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?
    La fille se remet à pleurer.
    - Une prostituée, p'pa "
    - Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE.

16. PORTUGAL
    Comment appelle-t-on un Portugais qui se masturbe ?
    - Manuel
    Comment appelle-t-on un Portugais qui se masturbe debout ?
    - Manuel SANCHEZ
    Comment appelle-t-on un Portugais qui se masturbe debout au bord de la plage ?
    - Manuel SANCHEZ DA COSTA
    Comment appelle-t-on un Portugais qui se masturbe debout au bord de la plage pour la deux centième fois ?
    - MANUEL SANCHEZ DA COSTA DOS SANTOS

17. PROVERBE INDIEN
    Un fermier canadien coupe du bois pour l'hiver. Un indien passe, le fermier lui demande.
    - D'après toi il fera froid cet hiver ?
    - Hiver rude !
    - Le fermier décide alors d'augmenter sa provision de bois. Le lendemain, l'Indien repasse.
    - Tu crois vraiment qu'il va faire très froid ?
    - Hiver TRES rude !
    - Le fermier décide d'augmenter encore sa provision de bois. Le lendemain, l'Indien repasse.
    - T'a pas changé d'avis, il va toujours faire très froid, et hiver ?
    - Hiver TRES TRES rude.
    - Mais comment tu peux le savoir ?
    - Vieux proverbe indien dire :"Quand homme blanc couper du bois, alors, hiver rude !

18. PYRAMIDES
    Un type revient de Suisse et en parle à son chef qui lui demande :
    - Alors comment sont donc les helvètes ?
    - Les helvètes ? Pas vu d'helvète chef !
    - Les helvètes, voyons, se sont les femmes suisses !
    Le mec à honte de son inculture. Quelques mois après il revient d'Allemagne, même scène :
    - Alors comment sont les Teutonnes ?
    - Les Teutonnes ? Pas vu de teutonnes !
    - Les Teutonnes, voyons, ce sont les femmes allemandes !
    Le mec jure que la prochaine fois on ne l'y reprendra plus, et justement quelques mois après le voilà qui revient d'Égypte.
    - Alors comment sont les pyramides ? demande son chef.
    - Les pyramides : toutes des salopes !

19. SICILE
    C'est une Sicilienne de 16 ans qui rentre penaude chez ses parents au petit matin- :
    - Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
    Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine proteste :
    - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
    - Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
    - J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant...
    Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
    - Tu la rebaises.

20. SUISSE
    Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit le « Café de la Marine ». Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
    - Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n’avez ni mer ni océan ?
    - Et alors ? En France vous avez bien des "Maisons de la Culture" !

21. THAILANDAISE
    Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage:
    - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
    - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
    La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport:
    - Alors chérie, bon voyage ?
    - Super ! Merci
    Puis le mari en rigolant demande :
    - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
    - J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

22. THAILANDE
    C'est un homme d'affaire qui est en déplacement en Thaïlande.
    Il descend bien sûr dans un hôtel de luxe, et le soir après une journées de rendez-vous, il prend sa douche et découvre une petite plaque dans la salle de bain :
    "Essayez notre massage thaïlandais".
    Évidemment, connaissant la réputation du pays, ça l'intéresse, et il appelle la réception pour demander une masseuse qui arrive 10 minutes plus tard.
    La fille, un vrai canon, lui travaille d'abord le dos, et très rapidement ses mains expertes éveillent en lui une formidable excitation sexuelle. puis elle le fait se retourner et elle découvre le sexe érigé comme un cierge :
    "Ahh, toi vouloir branlette ?!" dit-elle
    "Oooh, oui bien sûr ! Répond le type
    A ce moment là, la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit. Elle ne revient pas et notre homme se demande se qu'elle fabrique, finalement il l'appelle ! Alors elle passe la tête à la porte et demande :
    "Toi fini ?"

23. TOURISTES
    Deux touristes allemands visitent Paris, Ils souhaitent se faire passer pour des Américains et vont consommer dans un bar des Champs-Élysées :
    - Two Martini, please.
    - Dry ?
    - Nein ! Zwei !

24. VACANCES
    Un phoque, un ours et un hippopotame sont au bureau et ils parlent de projets de vacances.
    - On part à la montagne dit l'Ours, moi j'aime bien la nature, les rochers, les randonnées, ma femme aussi, les gosses aussi.
    - On part à la mer dit le Phoque, mois j'aime bien la flotte, la baignade, les plongeons, ma femme aussi, les gosses aussi
    - Et toi l'hippopotame ?
    - Nous on part en France ?
    - ???
    - Normal, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes gosses aussi

25. VERNISSAGE A DUBLIN
    Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noirs, nus, assis sur un banc dans un parc.
    Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
    Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
    L'artiste irlandais se rapproche du couple :
    - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ces créations !
    - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez peint 3 hommes africains nu sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
    - Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ceux sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !
    VOYAGE ORGANISE

26. C'est un club de voyages pour rupins, pendant un séjour en Afrique, une sortie en car est organisé dans la brousse. Un autochtone est chargé de commenter ce qu'il y a à voir et il est assis à coté du " gentil organisateur "
    - Mesdames, Messieurs, un baobab !
    - Mesdames, Messieurs, un autre baobab encore plus gros !
    - Mesdames, Messieurs une antilope !
    - Mesdames, Messieurs un zèbre !
    - Mesdames, Messieurs un hippopotame !
    - Mesdames, Messieurs 2 girafes en train de baiser comme des malades !
    A ces mots le gentil organisateur, s'approche :
    - Non non, ne parlez pas comme ça, ce sont des gens sélects et ne faut pas les choquer, dites se sont des girafes qui perpétuent l'espèces.
    - Mesdames, Messieurs, des hippopotames qui perpétuent l'espèce !
    - Mesdames, Messieurs, des antilopes qui perpétuent l'espèce !
    - Mesdames, Messieurs, des singes qui perpétuent l'espèce !
    - Oh la la la salope qui s'envoie en l'air avec cet espèce de salopard !
    A ces mots le gentil organisateur, s'approche :
    - Non non, ne parlez pas comme ça, ce sont des gens sélects et il ne faut pas les choquer ne changez pas de langage parce que se sont des humains, dites, je ne sais pas moi, qu'ils font du vélo !
    - D'accord, mais c'est MON vélo !