46 histoires

1. AGE DE LA GRAND MERE
   - Dit, Mémé quel âge tu as ? demande Lili
   - Je ne me rappelle plus ! répond la grand-mère pour taquiner
   - T'a qu'a regarder ta culotte c'est marqué dedans
    Et paf ! La pauvre gosse reçoit une torgnole ! et elle raconte l'histoire à ses parents
   - Je ne vois pas pourquoi elle s'est fâchée, sur ma culotte à moi, c'est pourtant marqué 6 ans

2. ATROCE
   - Maman je voudrais bien du chocolat !
   - Pas de problème t'as qu'a en prendre dans le frigo
   - Mais Maman, tu sais très bien que je ne peux pas l'attraper, je n'ai pas de bras
   - Pas de bras ! Pas de chocolat !

3. BOTTES
   Un des gamins demande à sa maîtresse de l'aide pour mettre ses bottes afin d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
   Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
   - Elles sont à l'envers, maîtresse.
   La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
   Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
   Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
   - C'est pas mes bottes !
   A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande :
   - Pourquoi ne l'as-tu pas dit avant ?
   Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
   Bon, allez, on les enlève !
   Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
   - C'est pas mes bottes ! C'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
   Là, la maîtresse a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui reremettre ses bottes.
   L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
   - Où sont tes gants ?
   Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
   - Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !

4. BONNES MANIERES
   Ça se passe dans un collège  privé, et il y a  un cours où l'on enseigne la morale et le bonnes manières,
   la professeur interpelle un élève :
   - Louis, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
   - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup !
   - Ça serait très grossier et très impoli de ta part. Thibault comment dirais-tu ?
   - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
   - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Charles Edouard que dirais-tu ?
   - Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

5. CRACHAT
   C'est un gamin dans une cité. Il est sur le balcon de chez lui au premier et il y a un monsieur en costume qui passe. Le gamin attend un peu et au moment ou le type passe en dessous, le gosse lui crache dessus.
   L'homme reçoit le crachat en pleine poire, il regarde en l'air, voit le gosse, et lui dit :
   - Qu'est ce qu'on s'permet ?
   Et le gosse lui répond 
   - Non, mec, pas spermais, juste crachais !

6. EDUCATION SEXUELLE   
   Dans un camp de nudistes :
   - Maman, Maman, il y a des dames sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi !
   - Oui, mais plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête !
   Le lendemain :
   - Maman, Maman, il y a des messieurs sur la plage qui ont des plus gros zizis que Papa !
   - Oui, mais plus le zizi est gros moins il y en a dans la tête !
   Le surlendemain
   - Maman, Maman ! Ça doit être contagieux, parce que papa, il parle à une dame qui a de très gros nénés, et plus il parle et moins il en a dans la tête !

7. JEUNESSE D'AUJOURD'HUI
   Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 8 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s´écrie: 
   - Toto, mais que fais-tu ? 
   - Ben je fume ! 
   Tu fumes, à 8 ans, il y a encore d´autres choses que je ne sais pas ? 
   - Euh, oui, je baise ! 
   Sur quoi la maman s´évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. : 
   - Toto, tu as des choses à me dire ? 
   - Je fume !
   - Rien d´autre ? 
   - Je baise.
    - Tu baises, à 8 ans, mais avec qui ? 
   - Je me rappelle plus, j´étais bourré...

8. LETTRE
   C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
   "Chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre quelques jours avec mon petit copain.
   S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
   Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
   Bon je te laisse, dans quinze jours je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviendrai dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
   Je te fais d'énorme bisous : Lili
   PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
   je t'aime TRES,TRES, fort !

9. LOUP
   C'est 2 mômes qui parlent de leurs grands-parents, Toto prétend devant ses copains que sa grand-mère fait très bien le loup !
   - Arrête, t'as trop lu le petit chaperon rouge !
   - Non ! Non ! je t'assure !
   - Mytho !
   - T'as qu'a pas me croire ! Viens avec moi on va aller la voir !
   Les 2 mômes s'en vont chez la grand mère de Toto qui les accueille gentiment, et pendant qu'elle s'en va chercher des petits gâteaux, Toto dit à son copain :
   - Maintenant je vais lui faire faire le loup !
   Quand la grand mère revient, Toto l'interpelle :
   - Dis, Mémé, ça fait combien te temps que tu n'as pas fais l'amour ?
   - Houuuuuuuuuuuuuuuh !

10. MAFIOSO
    C'est le petit Angelo qui va avoir 8 ans. Son père est un des parrains de la mafia 
    - Papa, papa ! Est-ce que je vais avoir un cadeau pour mon anniversaire ?
    - Oui mon fils, mais tu dois te débrouiller pour forcer le destin !
    - Je ne comprends pas mais je voudrais un fusil !
    - C'est un bon choix, commande-le !
    - Au père Noël ?
    - Non, il n'y a pas de père Noël, nous sommes croyants dans la famille, commande-le au petit jésus
    Alors le petit Angelo commence sa lettre :
    - Cher petit Jésus, j'ai été très sage cette année…
    Il laisse tomber, se dit qu'il ne peut quand même pas mentir au petit Jésus et recommence :
    - Cher petit Jésus, je te promets d'être sage toute l'année prochaine…
    Il laisse tomber, se dit qu'il ne pourra jamais tenir une telle promesse et recommence. Il cherche, il cherche, et son regard est attiré par une statuette de la vierge. Il prend la statuette, l'enferme dans un tiroir, planque la clé et écrit :
    - Cher petit Jésus, si tu veux revoir ta maman…

11. MATERIEL SCOLAIRE   
    Toto sort de l'école en pleur. Il rencontre sa grand-mère :
    - Pourquoi tu pleure comme ça ?
    - J'ai perdu mon compas !
    - Bon, c'est pas bien de perdre ses affaires, il faut faire attention, mais ce n'est pas la peine de te mettre dans des états pareils !
    - Si, papa il va me battre !
    - Pas pour un compas !
    - Si, si tu avais vu ce qu'il a passé à ma sœur quand elle lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles...

12. MATERNITE
    Ça se passe dans une maternité pour super-doués, (à peine nés, ils savent déjà parler !) Un bébé s'adresse à un autre bébé :
    - Moi je suis un garçon et toi tu es une fille !
    - Comment tu peux savoir ça !
    - Parce qu'on est pas pareil !
    - Moi, je ne vois pas de différence
    - Attends quatre heures, il vont nous changer les couches, là tu verras la différence !
    Après le change le bébé garçon reprend :
    - Alors tu l'as vu, la différence ?
    - Ben non !
    - T'es vraiment conne, tu n'as pas vue que j'avais des chaussettes bleues, et toi des roses ?

13. MEDIUM
    Un père de famille très catholique va coucher sa fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
     - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père .
     - Pourquoi dis-tu "au revoir grand-père ?"
    - Je ne sais pas, mais ça me semblait la seule chose à dire
    Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
    Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par "Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère."
    Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà .
    Quelques semaines plus tard, alors qu'il  vient de la coucher et de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
    - Protège ma maman et au revoir papa.
    Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :
    - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
    - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus .
    - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est  arrivé. Ce matin, on sonne, c'était le facteur, j'ouvre et il tombe raide mort devant notre porte.

14. MITRAILLETTE
    - Ppapa, achète-moi une mitraillette.
    - Non
    - Papaaaaa, achète-moi une mitraillette !
    - Non !
    - Papaaaaa, achète-moi une mitraillette ! Tout de suite
    "Paf"
    - Tiens, la voila ta baffe, pour qui tu te prends ? Et c'est qui le chef ici ?
    - C'est toi... mais si j'avais une mitraillette ...

15. MOHAMED
    Les parents du petit Mohamed se sont résolu à le placer dans une école privé. A son arrivé, le prof demande :
    - Tu t'appelles comment, mon petit ?
    - Mohammed, madame.
    - Non, ça ne va pas, dans cette école, nous ne voulons pas de prénom arabe, car nous sommes en France, désormais tu t'appellera Jean-Pascal.
    - Bien madame.
    Le soir le gosse rentre chez lui :
    - Alors Mohamed, comment c'est passé cette première journée ? Demande la mère
    - J'm'appelle plus Mohamed, mais Jean-Pascal parce que nous sommes en France. Claironne fièrement le petit.
    La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une beigne  au pauvre môme.
    Le lendemain, arrivé en classe, le prof constate que Mohamed à le visage tuméfié :
    - Mais qu'est-ce qu'il t'es arrivé mon petit Jean-Pascal ?
    - Et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux arabes !

16. MORALE
    Le professeur a donné à ses élèves ce devoir : "demandez à vos parents, de vous raconter une histoire qui se termine avec une morale."
    Le lendemain, les enfants reviennent, et un par un, racontent leur histoire.
    Tous les enfants y vont de leur récit, Puis c'est le tour de Toto.
    - Alors mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
    Elle était pilote de chasse, et son avion a été touché au dessus d'un camp islamiste.
    Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi. Et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un révolver et un couteau de survie.
    Elle a bu le whisky pour ne pas que la bouteille se casse en arrivant au sol, et son parachute l'a déposé au milieu de 20 islamistes très énervés.
    Elle en a tué 12 avec son révolver jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis elle en a tué 4 avec son couteau jusqu'à ce que la lame se casse, et elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
    le professeur horrifié : Mais qu'elle est donc la morale de cette histoire dramatique ?"
    - Ben mon papa a dit: la moralité c'est "faut pas faire chier maman quand elle a bu !"

17. OBSCURITE
    C'est la mère de Toto qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque ici). Une fois l'acte fini, elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend une petite voix :
    - Putain c'qu'y fait noir là dedans !
    Paniqué, il ouvre la porte et découvre Toto qui lui dit :
    - Si tu me donnes pas 100 euros je dis tout à mon père.
    L'amant lui donne l'argent et sen va.
    Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... et comme la première fois une fois l'acte terminé, om entend la même voix :
    - Putain c'qu'y fait noir là dedans !
    Et cette fois, Toto demande 200 euros. Et tout content avec ses 300 euros, Toto s'achète un beau vélo. Son père, très catholique  l'interpelle :
    - Je préfère pour l'instant ne pas savoir où tu a été chercher l'argent pour acheter ce vélo ! Mais tu vas d'abord aller te confesser car ça me parait pas très honnête cette affaire là :.
    Et comme Toto ne veut pas y aller, le père l'accompagne jusqu'à l'église. Toto attends son tour et entre dans le confessionnal qui est particulièrement sombre, ce qui lui fait dire
    - Putain c'qu'y fait noir là dedans ! Putain c'qu'y fait noir là dedans !
    - Ah non, tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! Répond le curé.

18. PARE-BRISE
    C'est une femme qui apprenant que son mari la trompe désire de se venger cruellement en coupant le sexe de son mari pendant qu'il dort. Son forfait accompli, elle jette le pénis par la fenêtre.
    Et il tombe sur le pare brise d'une voiture conduite par un grand-père qui accompagne sa petite fille à l'école
    - Papy, c'est quoi ce truc là !
    Le grand père gêné essaye de tergiverser
    - Je sais pas du tout ce que c'est ce doit être à un oiseau….
    - A un oiseau, ben dis donc, il en a une grosse bite !

19. PETIT CHAPERON ROUGE
    C'est donc le petit chaperon rouge qui s'en va traverser la foret pour aller voir sa grand-mère quand soudain derrière un buisson elle aperçoit le grand méchant loup :
    - Méchant Loup, je t'ai vu ! Je n'ai même pas peur de toi !
    Le loup détale
    200 mètres plus loin le petit chaperon rouge aperçoit à nouveau le grand méchant loup derrière un gros rocher :
    - Méchant Loup, je t'ai vu ! Je n'ai même pas peur de toi !
    Le loup détale
    encore 200 mètres plus loin le petit chaperon rouge aperçoit à nouveau le grand méchant loup derrière un tronc d'arbre :
    - Méchant Loup, je t'ai vu ! Je n'ai même pas peur de toi !
    (on peut faire durer...)
    Alors le loup se fâche :
    - J'en ai marre ce matin, pas moyen de chier tranquille dans cette foret !

20. PETIT TRAIN
    TOTO vient de déballer son nouveau train électrique, sa mère le regarde mais il ne la voit pas, Toto joue en multipliant les gros mots de toute sortes, ainsi il arrête le train et s'écrie :
    - Ici bordeaux, toutes les salopes descendent du train !
    La mère excédée dispute Toto en lui interdisant de dire des gros mots, tout se passe bien pendant ½ heure, puis les gros mots reprennent.
    - Ici Toulouse tous les enculés descendent de voiture !
    La mère fait une scène et prive Toto de son jouet, mais au bout d'une heure elle regrette, après tout Toto est un brave garçon, il ne fait que défouler son agressivité en jouant, elle l'appelle lui fait promettre de parler correctement et lui redonne le jeu.
    - Oui maman je ne dirais plus de gros mots,
    il installe à nouveau son train et on entend derrière la porte :
    - Une heure d'arrêt à cause d'une poufiasse !

21. PETITE VOYEUSE
    C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
    - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
    - Ah bon ? Et comment on fait  alors ?
    - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
    La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
    - Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux !

22. POILS
    A 16 ans, Marie-Laure se rendit compte que du poil poussait sur son pubis (il était temps !)
    Folle d'inquiétude elle s'en va voir sa mère et lui demande : Qu'est-ce donc, cela Maman ?
    - Ma fille il faut que tu sache, cette partie de ton anatomie,
    entre tes deux cuisses s'appelle un ouistiti,
    il a grandi et maintenant il a des poils sur la tête !
    Rencontrant Anne, sa sœur qui revenait de la fête
    Marie-laure fort fière lui dit : Sais-tu que ouistiti devient poilu, ma chère Anne ?
    - Pff, répondit la sœurette, cela n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !

23. POMMES ET CHOCOLATS
    Les élèves d'une école primaire catholique font la queue au self le midi. A l'endroit des desserts,  il y a un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
    "Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde !"
    Plus loin, il y a un grand plateau de biscuits aux chocolat.
    La note de la religieuse a été enlevé et remplacé par celle d'un gosse qui a écrit : "Dépêchez-vous de vous servir,  Dieu regarde les pommes."

24. POSTIERS
    C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade...
    Il écrit au Père Noel :
    Cher papa Noel,
    Pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 200 euros pour aider mes parents.
    La lettre arrive a la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et la lise. Touchés par le contenu, ils organisent une collecte et réunissent 150 euros qu'il envoient au petit garçon.
    Cinq jours plus tard, nouvelle enveloppe a la Poste. C'est la réponse du petit garçon :
    Cher Papa Noel,
    Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin passer un vrai réveillon.
    P.S. : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, ces salauds de postiers ont pris 50 euros au passage !

25. SAINT-BERNARDS
    Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
    Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux... La dame lui demande :
    - Tu veux caresser mes saint-bernard ?
    Le petit garçon lui répond :
    - Oui je veux bien, mais moi, je m'appelle Cédric, pas Bernard !!!

26. SALES GOSSES
    Deux sales gosses (8 et 10 ans) sème la terreur dans le quartier. Ils sont connus pour avoir participé à tous les mauvais coups. Leurs parents ont tout essayé, en vain. Un jour ils apprennent qu'un prêtre ayant eu du succès dans des quartiers difficiles va venir s'installer dans leur coin.
    La mère obtient un rendez vous avec le curé, qui est d'accord pour recevoir les sales mômes, dans un premier temps, il désire recevoir le plus jeune, seul.
    La mère envoie donc le plus jeune des deux gamins chez le curé 
    Le curé fait asseoir le gosse, puis s'installe face à lui dans un fauteuil énorme derrière un meuble démesuré qui lui sert de bureau.
    Pendant cinq minutes ils restent assis sans rien dire et en se regardant
    Finalement le curé désignant le gamin du doigt lui demande:
    - Où est Dieu ?
    Le gamin regarde sous le bureau, inspecte attentivement la pièce mais ne dit rien.
    Le curé pointe à nouveau son index en direction du gosse et lui demande d'une voix plus forte:
    - Où est Dieu ?
    Le gamin inspecte de nouveau la pièce mais ne répond toujours pas.
    Le curé se penche alors sur son bureau, son index tendu frôlant le nez du môme et lui crie d'une voix encore plus ferme:
    - Où est Dieu ?
    Le gosse panique et se sauve en courant. Il se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère, l'entraîne dans un coin et lui dit :
    - On est vraiment dans la merde !
    - Comment ça dans la merde ?
    - On a piqué Dieu, et ils croient que c'est nous qui avons fait le coup !

27. SATYRE
    Un satyre s'approche d'une petite fille de neuf ans et il lui dit :
    - Si tu me tripotes le zizi je te donne un cachou.
    La petite lève les yeux et avec un grand sourire lui répond :
    - Et si je te suce tu me donnes la boite ?

28. SEXUALITE
    Un petit garçon de 6 ans dit à sa sœur de 10 ans :
    - Tu sais comment on fait les enfants toi ?
    - Bien sûr, c'est fastoche !
    - Alors vas-y, dis moi.
    - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
    - Et après ?
    - Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

29. TAPIN
    Un représentant sonne à la porte d'une maison...
    Une petite fille de 4 ans ouvre la porte :
    - Bonjour Mademoiselle je suis représentant en aspirateurs. Je pourrais voir ta maman ?
    - Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
    - Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
    - Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
    - Reglups... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
    - Oui j'ai une grande sœur: Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
    - Bon ! Et ton papa je peux le voir ?
    - Mais non il est avec maman, mamie et ma grande sœur. Il les regarde faire le tapin, et il leur donne des conseils !
    - Hé bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ça qu'elles font le tapin ?
    - Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël...

30. TOTO - Autobus
    Toto monte dans le bus en narguant le chauffeur :
    - Aujourd'hui Toto il prend pas de ticket eu
    Le lendemain idem :
    - Aujourd'hui Toto il prend pas de ticket eu !
    Et ainsi de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs de venir à l'heure où Toto prend le bus. Le lendemain :
    - Aujourd'hui Toto il prend pas de ticket eu !
    - Ah oui? et pourquoi il prend pas de ticket?
    - Parce que Toto il a une carte intégrale eu !

31. TOTO - Billet
    Le père de Toto l'a envoyé chercher 30 kilos de patates, son achat effectué, il se balade dans une rue chaude… et voilà que tout d'un coup un billet de 100 euros tombe juste devant ses pieds.
    Une voix lui crie du 2ème étage :
    - Et mon titi touche pas à mon billet, c'est à moi, il y a eu un courant d'air et il s'est envolé !
    Toto n'a pas trop l'intention de lui rendre, et se met à courir, mais il est handicapé par son sac de patates et ne vas pas très vite. La prostituée enfile une robe de chambre, descend les escaliers et finit par le rejoindre :
    - Rend moi mon billet, il est moi !
    - Non madame ce billet m'est envoyé du ciel, c'est le bon Dieu qui me l'a donné.
    - Non non, ce billet est a moi, c'est un courant d'air qu'il a fait tomber !
    - Non madame c'est le seigneur qui me l'a envoyé !
    La prostituée se fâchant, ouvre sa robe de chambre et dit à Toto :
    Tu vois la petite bête noire, et bien si tu ne rends pas le billet elle va te manger tout cru !
    Toto se défroque et dit :
    - Défend-toi Titi !

32. TOTO - Bordel
    C'est Toto qui traverse le quartier " hot " de la ville en voiture avec son papa.
    - Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
    Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
    - Elles vendent du bonheur !
    Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.  Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 € et sort de la maison pour  aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
    La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part, elle ferait bien plaisir à ce pauvre gosse qui  dit avoir besoin d'acheter du bonheur.
    Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
    Toto, rentré chez lui, ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
    Horrifié, le père lui demande des détails :
    - Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée...

33. TOTO - Chiens
    - Papa, papa, pourquoi le chien là, il monte sur l'autre chien ?
    - Ben, le chien du dessous ne veut pas rentrer à la niche, alors le chien derrière, il le pousse pour le forcer à rentrer !
    - Ah ! J'ai compris, c'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste !

34. TOTO - Détecteur de mensonges...
    Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur.
    Ce soir là, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande :
    - Pourquoi rentres-tu tard ?
    - On a dû faire des heures supplémentaires !
    Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.
    - Non, j'étais allé voir un film !
    - Quel film ?
    - Les dix commandements !
    Slap, une autre gifle.
    - Excuse moi Papa, Les reines du sexe !
    - Tu n'as pas honte ? A ton âge, je n'avais jamais vu ce genre de films !
    Slap, Papa reçoit une gifle.
    Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit.
    - Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils !
    Et Slap, elle reçoit une gifle !

35. TOTO - Drôle de nom
    Le jour de la rentrée à l'école, une maîtresse à l'air redoutable demande à chaque élève de se présenter en donnant son nom et son prénom, chacun se présente quand arrive le tour d'une petite fille :
    - Hélène Heurdebaise !
    - Trois heures de colle et au coin tout de suite pour t'apprendre à dire des insanités...
    - Mais madame, c'est mon vrai nom, si vous ne me croyez pas vous avez qu'a demander à ma grande sœur qui est en cm2.
    - Je vais me gêner, tiens !
    Et l'institutrice en furie traverse la cour, et ouvre la porte des cm2 en s'écriant ?
    - Est-ce qu'il y a une Heurdebaise ici ?
    - Réponse de Toto :
    - Vous n'y pensez pas ! déjà qu'on a que 10 minutes pour le 4 heures

36. TOTO - Ecole
    C'est la maîtresse de Toto qui à une manie, quand un élève ne donne pas la bonne réponse à une question, elle dit :
    - Non ce n'est pas la bonne réponse, mais c'est bien d'y avoir pensé !.
    Un jour Toto :
    - Madame, Madame, je peux mois aussi vous poser une question ?
    - Pourquoi pas ?
    - Il y'a 3 femmes qui sucent des glaces, l'une suce une glace avec 3 boules, une autre une glace dans une coupe et une autre un esquimau, laquelle est marié ?
    - Celle qui suce l'esquimau, je suppose !
    - Non ce n'est pas la bonne réponse, mais c'est bien d'y avoir pensé

37. TOTO - La bonne
    C'est Toto qui dit à sa mère :
    - Maman, maman, y a un Monsieur inconnu qui fait des câlins avec la bonne!
    - Un Monsieur inconnu ?
    - Mais, non, j'rigole ! C'est Papa !

38. TOTO - Noël
    C'est Toto qui demande à un copain :
    - Tu as demandé quoi pour Noël ?
    - Une superbe voiture électrique et toi?
    - J'ai demandé un tampon car, avec ce truc, tu peut faire plein de chose comme de la natation, de l'équitation, de la danse, du foot...

39. TOTO - Sens de l'observation
    Toto demande à sa maman:
    - Maman, comment naissent les petits garçons ?
    - Dans les choux, répond la mère.
    - Et ma petite sœur, comment elle est née ?
    - Dans une rose, répond à nouveau la maman
    Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
    - Alors, on jardine ?

40. TOTO ET LILI - Culotte
    Toto joue avec Lili, aux avions en papier, un des avions se coince dans un arbre et Toto demande à Lili de prendre une échelle pour aller le récupérer. Lili le fait et Toto lui donne 5 bombons en récompenses.
    Lili rentre chez elle
    - J'ai gagné 5 bonbons tralalère eu !
    - Ah oui! et comment ? demande sa mère ?
    Lili explique :
    - Tu n'a pas compris que c'était pour regarder ta culotte ! Fais attention maintenant !
    Le lendemain Lili revient chez elle :
    - J'ai gagné 10 bombons tralalere re, et Toto il a pas pu regarder ma culotte eu !
    - Ah oui et comment tu as fait cette fois ci ?
    - J'ai enlevé ma culotte avant de monter à l'échelle eu !

41. TOTO ET LILI - Ecole
    L'institutrice demande à la classe :
    - Que voudriez-vous être quand vous serez grand ?
    Toto répond :
    - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à un million d'euros, un appartement à Copacabana, un autre aux Champs-Elysées. Puis avoir un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et faire l'amour avec ma salope trois fois par jour !
    - Toto tu sors de la classe ! Est-ce que quelqu'un a une réponse intelligente ?
    - Moi ! Moi, Madame !
    - Vas-y Lili, on t'écoute !
    - Ben, moi, je voudrais être "salope" à Toto !

42. TOTO ET LILI - Nombril
    Toto et Lili sont dans le lit. Toto s'exclame !
    - j'ai mis mon doigt dans ton nombril eu !
    - C'est pas mon nombril eu !
    - C'est pas mon petit doigt eu !

43. TOTO ET SA SŒUR
    Toto revient de l'école et en passant devant la chambre de sa grande soeur, il la voit étendue sur son lit, toute nue, qui se tord et qui gesticule en s'exclamant : 
    - Je veux un homme, je veux un homme... 
    Alors Toto, tout effrayé, court se coucher 
    Le lendemain, en passant devant la chambre de sa soeur et la voit avec un homme couché sur son lit. Le petit garçon court alors à sa chambre, il se met tout nu, se couche sur son li et se met à gesticuler et à se tordre dans tout les sens, comme il a vu sa soeur le faire, en s'exclamant : 
    - Je veux un vélo, je veux un vélo... 

44. TOTO ET SON PAPA 
    Ce jour là Toto avait envie de sécher l'école, il ne sait pas trop comment s'occuper et s'en va vers les bois à la sortie de la ville. Et là, surprise, il aperçoit la voiture de son père qui se gare devant lui à 50 mètres. Toto est intrigué et se cache, il aperçoit alors son père, qui sort de la voiture, accompagnée d'une plantureuse jeune personne, la main dans la main et qui pénètre dans le bois. Intrigué, il les suit. Il découvre alors son paternel en train de s'envoyer carrément la charcutière (car c'est d'elle qu'il s'agit). Toto est choqué et décide de prévenir sa mère...
    - Maman, maman, j'ai vu Papa avec la charcutière, il faisait tac-tac...
    - Tiens, tiens... tu es sur que c'était ton père ?
    - Bien sûr je l'ai vu sortir de la voiture !
    - Tiens, tiens, et tu as vu quoi exactement ?
    - Ils se sont embrassé longtemps, longtemps, et puis après Papa il a peloté les gros seins de la charcutière et puis après, la charcutière elle a baissé le pantalon à papa et puis après...
    - Stop, Toto, stop !
    - Tu ne veux pas savoir la suite, maman ?
    - Si, mais tu raconte tellement bien, et tu sais que j'adore qu'on raconte des histoires à table, alors tu nous raconteras la suite pendant le dîner quand ton père sera rentré !
    - Mais il ne va rien dire Papa ?
    - Je sais pas s'il va dire quelque chose mais je voudrais bien voir sa tête !
    Donc le soir :
    - - Toto a une belle histoire à nous raconter mon chéri, vas-y toto !
    - Donc Papa et la charcutière sont sortis de la voiture, ils sont entrés dans le petit bois, Ils se sont embrassés longtemps, longtemps, et puis après Papa il a peloté les gros seins de la charcutière et puis après la charcutière elle a baissé le pantalon à Papa et puis après...
    - Après quoi ?
    - C'est difficile à raconter !
    - Mais, non essaie...
    - Ben après, ils ont fait la même chose que Maman et le marchand de journaux quand Papa était en déplacement en Irlande.
    Moralité : Quand on vous raconte une histoire, c'est mieux de l'écouter jusqu'au bout.

45. VELO
    Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
    A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
    - Sans les mains !
    Et toute la famille applaudit.
    Au troisième, il crie joyeusement :
    - Sans les pieds !
    Et les exclamations admiratives fusent.
    Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :
    - Fans les dents...

46. VIERGE
    Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
    - J'ai quelque chose à vous annoncer. "
    Le silence se fait et tous écoutent..
    - Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
    De nouveau un long silence... et puis... le père s'adresse à sa femme :
    - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
    A son tour, la femme s'adresse à son mari :
    - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
    Et le père de continuer :
    - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et à moitié drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
    Et ça continue comme ça...
    La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
    - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
    Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
    - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.