(21 histoires)

1. DEVIN AU BISTROT
   C'est un gars un peu bizarre qui rentre dans un bistrot
   - Un demi bien frais, s'il vous plaît.
   - Oui, mais faites vite, répond le patron je ferme dans 5 minutes !
   Le gars commence à boire sa bière, et soudain il dit au patron :
   - Attention vous allez casser un verre !
   Le patron hausse les épaules et reprend son boulot. Et là en rangeant les verres il en casse un. Il se dit que le gars lui porte la poisse.
   Le gars lui dit 2 minutes plus tard :
   - Vous allez voir, il va y avoir un accident au carrefour ! "
   Le patron n'y prête pas attention et soudain : gros bruit de tôle : c'est l'accident prévu au carrefour. Le patron commence à s'inquiéter. Puis le gars lui dit :
   - Le téléphone va sonner c'est votre femme !
   Pas le temps de dire ouf que le téléphone sonne. Le patron répond :
   - Ah ! C'est toi chérie, je ferme dans 5 minutes j'arrive.
   Le patron interpellé, se tourne vers le gars et demande :
   - Comment vous faites vous ça, vous avez un don ?
   - En effet, je suis devin, lui répond le gars
   - Mais dites moi ça s'apprend ? Demande le patron.
   - Oui, répond le gars, il suffit de se mettre à 4 pattes et de baisser son pantalon.
   - Je sens que vous allez m'enculer, répond le patron
   - Vous voyez, ça s'apprend vite !

2. DEVIN AU BISTROT (variante)
   C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: - Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
   Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
   Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
   Il s'entend répondre: - Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
   - Ah bon ?
   - Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
   - Génial, je viendrai !
   Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: - Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 200 euros, payables d'avance.
   - Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
   - Bien, commençons. Déshabillez-vous !
   - Quoi!?
   - Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
   - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
   - Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
   - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !

3. FEE - Castor
   A un virage, Robert qui est routier aperçoit un castor blessé en plein milieu de la route, brave type, il arrête le camion, et va ramasser le castor et le dépose sur le rebord de la route et entreprend de le consoler. Le castor soudain se transforme en fée :
   - Tu as bon cœur, je vais te récompenser, dis un vœu ?
   Il hésite mais la fée est réellement superbe.
   - J'aimerais faire l'amour avec toi !
   - Alors d'accord !
   Robert passe alors une heure merveilleuse avec la fée. Quand tout est fini, la fée se transforme à nouveau en castor et s'enfuit.
   Robert raconte çà au relais des routiers. Il se fait évidemment foutre de lui. Mais l'un des routiers, Marcel le prend à part :
   - Moi je te crois, sois sympa dis-moi l'endroit ? J'aimerais bien en profiter !
   Robert lui donne le tuyau, et voilà Marcel au même endroit, ramassant le castor, qui bien sûr à nouveau se transforme en fée
   - Je vais te récompenser, dis un voeu ?
   Marcel est lui aussi subjugué par la beauté de la fée :
   - J'aimerais être entre tes cuisses !
   - Et hop, voici le Marcel transformé en Tampax !

4. FEE - Moyen âge
   Cela se passe au moyen âge, deux preux chevaliers (comme on dit) se vouent une haine réciproque et tenace. Toujours est-il que le seigneur des lieux les envois tous les deux ensemble exécuter une mission importante. Les voici donc dans la foret, ou chemin faisant, ils découvrent une tortue renversée sur le dos. Ils descendent tous les deux de cheval et remette la pauvre bête dans le bon sens. Bien sur la tortue est une fée qui remercie les deux chevaliers de l'avoir délivré de ce charme maléfique.
   - Vous aller être récompensée tous les deux. Mais qui m'a délivré au fait
   - C'est moi dit le 1er
   - C'est moi dit le deuxième
   - ne l'écoutez pas c'est bien mois dit le 1er
   - Bon alors voila ce que l'on va faire, je vais exécuter le vœu du 1er qui parlera et je donnerais le double à celui qui n'a pas parlé.
   Embarras des deux chevaliers, ils se haïssent tellement que le simple fait de demander quelque chose que l'autre aura de façon double les laissent sans voix... quand tout d'un coup l'un des deux pris d'une inspiration subite dit à la fée :
   - Crève moi un œil !

5. FEMELLE FLAMANT ROSE 
   L'homme entre dans un bar avec une femelle flamant rose derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
   L'homme dit :
   - Je prendrai une bière.
   Il se tourne alors vers la femelle flamant rose et lui demande :
   - Et toi ?
   - Je prendrai une bière aussi, répond la femelle flamant rose
   Le patron amène les deux bières et dit :
   - Cela fera 7.35 €, s'il vous plait.
   Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
   Le jour suivant, l'homme et le flamant rose reviennent et l'homme demande une bière et le flamant rose demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
   - Comme d'habitude? demande le patron.
   - Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
   - Pour moi aussi, dit le flamant rose.
   - Cela fera 10.95 €.
   À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
   Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
   - Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?
   - Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
   - Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
   - Exact ! Que ce soit pour une baguette de pain ou une Ferrari, la somme exacte est là, dit l'homme.
   Le patron demande alors :
   - Encore une chose, monsieur, et le flamant rose ?
   L'homme répond :
   - C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une belle escort qui ait fière allure, il ne savait pas ce que c'était, alors je lui ai expliqué que je voulais une poulette avec des grandes jambes...

6. GATEAU
   Une fille le visage un peu déformé ramasse une grenouille, évidemment la grenouille est une fée.
   - Et bien ma fille tu as l'air triste, pour te faire plaisir je t'accorde un vœu. dit-elle
   - Je foudrais un fateau four ma foeur. dit-il
   - Un gâteau pour ta soeur, d'accord tu veux écrire quelque chose dessus?
   - Foui, Plumelle. F'est fon nom.
   - D'accord mais pourquoi s'appelle t-elle Plumelle?
   - Parfe que quand elle était fetite une plume est fombé dans fon berfeau
   - D'accord, tiens voila ton gâteau, mais toi comment t'appelle tu?
   - Je m'affelle Poutrelle

7. GENIE - Chef
   Un représentant, une employée de bureau et un chef du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
   - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
   L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
   -A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie".
   Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour
   -  A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
   Et pouf, le représentant disparaît.
   - C'est à toi ", dit le génie en regardant le chef du personnel.
   - Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le « déjeuner »
   Moralité : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

8. GENIE - Golf
   Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
   -  Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
    L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, ils ne peuvent pas fuit, des vigiles discrets ont tout vu. Ils vont donc frapper à la porte de la maison.
   - Entrez.
   Le mari ouvre la porte et voit du verre brisé répandu partout. Mais aussi une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
   - C'est vous qui avez cassé la vitre ?
   - Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
   - Ce n'est pas grave, car, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 200 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
   - Je voudrais un revenu d'un million d'euros par mois, sans rien faire bien sûr..
   - Pas de problèmes, vous aurez le premier virement demain, et vous madame ?
   - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
   - C'est le moins que je puisse faire pour vous. A partir de demain, vous recevrez les titres de propriété des maisons. Mais cela vous intéresse sans doute de savoir quel est mon propre voeux ?
   - Oui bien sûr, répondent les deux golfeurs
   - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 200 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec madame.
   - Ben c'est gênant, quand même, dit la femme.
   - Je comprend, mais si je ne réalise pas mon voeu, les vôtres ne se réaliseront pas...
   Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
   - Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces baraques, on va peut-être pas jouer les moralistes.
   Madame approuve, et le Génie emmène donc l'épouse dans la chambre à coucher, ils baisent comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
   - Au fait, il a quel âge, ton mari ?
   - Quarante ans, pourquoi ?
   - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.

9. GENIE - Insecte
   C'est un homme qui sort de chez lui et qui rencontre un ami . L'ami en question transporte sur son dos un insecte géant . Il lui demande :
   - Où vas-tu avec ce bestiau ?
   - Je vais au Muséum d'histoire naturelle et je compte bien en tirer un bon prix
   - Mais d'abord où as-tu trouvé ça ?
   - C'est un génie qui me l'a donné
   -Un génie !!! Tu te moques de moi ?
   - Non je t'assure d'ailleurs nous ne sommes pas trop loin de chez moi et je vais te le montrer ; mais je te préviens ce génie est plutôt speed et tu n'as droit qu'à un voeu.
   Arrivé au domicile de l'ami, ils se rendent au grenier et l'ami lui tend une bouteille en lui disant :
   - Maintenant à toi de jouer"
   L'homme astique la bouteille et soudain le génie apparaît et lui dit :
   - Vite vite fais ton voeu je suis pressé
   L'homme complètement interloqué balbutie :
   - Un milliard je veux un milliard" .
   - Accordé" dit le génie qui disparaît dans un nuage de fumée.
   La fumée se dissipe et un superbe billard apparaît devant ses yeux. Il dit :
   - Mais il es con ton génie je lui avais demandé un milliard et il me donne un billard" .
   A ce moment il voit son ami affalé par terre avec l'insecte géant à ses côtés et son ami lui dit :
   - Et moi tu crois vraiment que je lui avais demandé une grosse mite !!!

10. GENIE - Nunuche
    C'est trois filles naufragées sur une île déserte, elle n'ont plus grand choses à bouffer, et en fouillant dans les galets pour essayer de trouver des coquillages, elles trouvent une vielle lampe et le Génie sort :
    - Ah vous êtes trois, ce sera donc un voeu chacune !
    - Je veut rentrer à Paris dit la première.
    Et hop, instantanément, la voici télétransporté à Paris.
    - Je veux rentrer à Marseille dit la seconde
    Et hop, instantanément, la voici télétransporté à Marseille. La troisième fille se met alors à pleurer de chaudes larmes.
    - Et toi quel est ton voeu ? demande le génie !
    - Ouinnnn, mes copines sont parties, me voilà toute seule....
    - Oui... mais on voeu c'est quoi ?
    - Ben, qu'elles reviennent !

11. GENIE - Pacifisme
    Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
    - Super, j'ai droit à trois voeux !
    - Ben, non, répond le génie, vue la conjoncture, le chômage, l'inflation, la pollution, la corruption, nous les génies, on ne peut plus accorder trois voeux, maintenant c'est le voeu unique ! Alors tu veux quoi ?
    - La paix au Moyen Orient.
    - Quoi ? dit le génie, ébahi.
    - Attend, j'ai une carte dans mon sac, je vais te montrer, voilà, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
    - Non, mais attend je suis un génie, mais là c'est trop compliqué et trop difficile,  il y a des limites à ce que je peux faire, tu n'as pas une autre idée ?
    - Si je veux un homme !
    - Ah, c'est mieux !
    - Attend, je veux  qu'il soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qu'il ait une bonne situation, qu'il aime cuisiner, qu'il fasse le ménage et le repassage, qu'il soit une bête au lit, qu'il s'entende avec ma famille et avec mes copines, qu'il ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit toujours fidèle....
    - Bon, allez,  redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

12. GENIE - Pont (variation de la précédente)
    Un type se promène sur une plage quand il heurte une bouteille. Aussitôt un génie apparaît et lui dit :
    - Tu viens de me libérer, tu as le droit à un vœu, oublie le coup des trois vœux, c'est des conneries.
    Le gars pris de court ne sait pas trop quoi demander et sort le premier truc qui lui passe par la tête :
    - Je voudrais un pont qui travers l’atlantique jusqu’aux États-unis, c'est moi qui contrôlerais tous le trafic et tous les bénéfices seraient pou moi...
    - Ça va pas, je suis un génie, ok, mais un pont jusqu’aux US faut pas déconner quand même. Vas-y choisi autre chose.
    - Bien, j’aimerais comprendre les Femmes,
    - Bon, ton pont tu le veux à 4 voies ou à deux voies ?

13. GRENOUILLE MAGIQUE - Chat 
    C'est une petite vieille qui habite toute seule dans une cabane avec son chat. Un jour, alors qu'elle jardine dans son potager, elle voit une grenouille prise dans l'un de ses pièges à souris. Pleine de remords, elle qui déteste pourtant les animaux (à part son chat), libère l'animal puis rentre chez elle avec pour le soigner et lui donner de quoi se sustenter. La grenouille, l'estomac rempli se remet de son émotion : elle s'étire les pattes, coasse et subitement se transforme en fée…
    La petite vieille n'en revient pas ! La fée, voyant le désarroi de sa libératrice lui propose alors d'exaucer trois vœux de son choix. La petite vieille réfléchit un peu puis dit :
    - J'aimerais d'abord, si ça vous est possible que ma cabane se transforme en château. Ensuite, j'aimerais retrouver ma jeunesse. Et enfin, j'aimerais que mon chat soit transformé en prince charmant…
    Sitôt dit, sitôt fait… La voilà comme elle était à vingt ans dans un somptueux château avec en face d'elle un beau jeune homme qui prend la parole et lui dit :
    - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

14. GRENOUILLE MAGIQUE - Ingénieur
    Vous connaissez la classique histoire du mec qui ramasse une grenouille. Bien sûr la grenouille est magique ! Donc, on y va ! Il se trouve que l'individu qui ramasse le batracien est ingénieur.
    -   Oh ! Bel inconnu ! merci de m'avoir ramassé, embrasse moi et je vais me transformer en une superbe et jeune princesse
    Le type ne répond, pas ne l'embrasse pas et la fourre dans sa poche. Il la ressort deux heures plus tard.
     - Oh ! bel inconnu, embrasse-moi, et tu verras un peu la princesse super canon que je suis, avec des seins pas possible et des fesses je te dis pas, même que Pamela Anderson c'est rien à coté de moi !
    Le type ne répond toujours pas, ne l'embrasse toujours pas et la fourre de nouveau dans sa poche. Il la ressort deux heures plus tard.
     - Oh ! bel inconnu, embrasse moi et je te montrerais comme je peux être cochonne, je suis une super affaire au lit, et je te montrerais plein de super trucs qui vont te rendre dingue.
    Le type ne répond toujours pas, ne l'embrasse toujours pas et la fourre de nouveau dans sa poche. Il la ressort deux heures plus tard.
    - Dis donc, mec qu'est ce qui te prend ? Je te propose ma compagnie et tu n’as pas l'air d'en vouloir ? T’es pas bien net ou quoi ?
    - Je suis ingénieur, je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie, par contre avoir une grenouille qui parle, ça c'est cool

15. GRENOUILLE MAGIQUE - Sexe trop long
    C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc :
    - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
    Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien
    - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
    - Non !
    Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
    - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
    - Non !
    Nouvelle vérification, le type se dit "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
    - Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu m'épouser ?
    - Non, non, non, non, non et non !

16. MAGICIEN - Obsédé
    Dans un bistrot un type bizarre :
    - Je vous ai jamais vu !
    - Non je viens de très très loin, je suis magicien !
    - Ah oui !
    - Exprimez un vœu sincère et je vous envoi aux pays des rêves pour le réaliser !
    - Connerie tout cela, tiens si...  je vais faire un vœu je voudrais avoir 3deux bites !
    Le type est immédiatement projeté dans un pays imaginaire ou un personnage s'occupe de lui
    - Vous aviez commandé 3deux bites, et bien voila vous les avez toutes autour de vous, on en a mis un peu partout !
    Le gars n'en revient pas.
    - Je peux revenir chez moi essayer tout cela ?
    - Bien sur, mais n'oubliez pas de prendre les deux caisses de couilles qui vont avec !

17. MAGICIEN - Sauna
    Dans un sauna, deux mecs à poil en train de suer :
    - Mais je vous reconnais, z'êtes le magicien de la télé !
    - Ouais merci la discrétion !
    - Je suis un de vos admirateurs je ne rate jamais une de vos émissions !
    - Peut pas vous faire un autographe, suis à poil !
    - Ça fait rien faites-moi un tour de magie !
    - Peux pas je n'ai pas mes accessoires !
    - Vous n'avez pas un tour sans accessoire ?
    - Je n'en connais qu'un et c'est un peu délicat !
    - Ça fait rien, faites le moi SVP ,
    - Mais pour ça il faut que je vous mette un doigt dans le cul !
    - Ah ! Ben tant pis allez y c'est pas tous les jours qu'on rencontre un grand magicien comme vous !
    Le magicien se place donc derrière notre bonhomme :
    - Tu le sens mon doigt ?
    - Oui, je le sens !
    - Et pourtant regarde mes deux mimines, elles sont là !

18. RENARD
    C'est une femme qui se promène au bord d'un étang et constate qu'un renard est tombé dedans. Alors, elle le tire par la queue, elle tire fort sur la queue du renard, le ramène sur le sol, et là, il se transforme en prince charmant. Subjuguée, la fille dit
    - Oh qu'est-ce que vous êtes beau !",
    - Euh, sans doute, mais ça ne vous dérangerait pas de me lâcher, maintenant ?

19. STATUES
    Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, représentant toutes les deux un nu l’un féminin, l’autre masculin, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un magicien veut tenter une expérience, il s'approche des statues et leur murmure :
    – Je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie… Mais pour une demi-heure seulement parce que mes pouvoirs sont un peu limités.  Après, vous retournerez à votre état de statues…
    Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre et se ruent dans un buisson… On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris, des gémissements aussi. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
    – Il vous reste encore un peu de temps, déclare le magicien, vous devriez en profiter !
    La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
    – D'accord mais cette fois-ci, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus !

20. VENTRILOQUE 
    Un escroc, ventriloque de surcroît, démarche les paysans afin de leur vendre une soit disant méthode qui permettrait de dialoguer avec les animaux : Il emmène donc ce fermier faire une " démonstration "
    - Ça va la poule ?
    - Oui, ça va, sauf cet espèce de paysan qui n'arrête pas de me piquer mes œufs, mais ça va !
    Le paysan n'en croit pas ses oreilles, ils font un deuxième essai et se dirigent vers l'étable
    - Ça va la vache ?
    - Oui, sauf que j'aime pas trop la façon dont cet abruti de paysan me trait, mais sinon ça va !
    Le démarcheur s'approche alors de la chèvre pour une 3e " démonstration ", le paysan se précipite alors affolé
    - Ne la croyez pas, c'est qu'une menteuse !

21. VOYANTE
    Une voyante reçoit une dame entre deux âges !
    - Je vois l'avenir de votre mari, bien sombre, je crains que vous ne soyez bientôt veuve, ma pauvre dame.
    - Oui, ça je sais, ce que je veux savoir c'est si je serais acquittée ?