LES CLICHES AU CINEMA ( Ca n'arrive qu'au cinéma !)

Le MOMOSITE vous présente :
	LES CLICHES AU CINEMA
	Page mise à jour le 01/02/2024

Le cinéma à ses clichés. Certains sont tellement rabâchés qu'ils en deviennent lassants. Alors certains en inventent d'autres. En voici une sélection classée par catégories :

- Après une catastrophe (tremblement de terre, gratte-ciel en feu, dirigeable en flammes, grosse bestiole très féroce, éruption volcanique, prise d'otages, détournement d'avion, explosion, attentat, tuerie collective, invasion d'extra terrestre très méchants, météorite volumineuse, concert de Michel Sardou...,) aucun survivant n'est en état de choc
- Les bombes ont toutes des minuteries avec compte à rebours électronique (avec de gros chiffres rouges) Comme on peut penser que si quelqu'un se trouve devant la bombe il s'enfuira à toutes jambes, le compte à rebours est créé uniquement pour le spectateur du film

- Après une terrible bagarre, au cours de laquelle le héros aura pris des coups de poings, des coups de pieds, des coups de tête sur toutes les parties du corps, il ne souffrira d'aucun traumatisme. Par contre si après la bagarre, une femme entreprend de le soigner, il va pousser de hurlements.
- Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper. (James Bond)
- Dans les films, un flic qui se fait virer se débrouille mieux que quand il était dans la police. (cité par Rosie Perez dans Birds of Prey et la fantabuleuse histoire de Harley Quinn),
- Il suffit de lever la main pour trouver immédiatement un taxi.

Tom Cruise dans Mission impossible, Brian de Palma 1996

- Il suffit de tirer sur une voiture pour la faire exploser
- La personne qui s'éloigne imprudemment du groupe pour aller pisser va très mal finir (Alien Covenant)
- Le costard avec lequel le héros s'est battu et roulé dans la poussière est impeccablement nettoyé et repassé dans les 10 minutes suivantes.

- Le vigile qui surveille les écrans fait toujours des mots-croisés (ou regarde Play-boy) lorsque l'intrus passe devant les caméras
- Les automobiles n'ayant jamais besoin de faire le plein dans les films, tout arrêt à une station service signifie qu'il va s'y passer quelque chose d'inattendu.
- Les méchants ont une réserve de balles inépuisables, mais heureusement ils visent très mal, les gentils visent bien mieux même s'il n'ont jamais vu un flingue de leur vie
- Les voitures qui tombent dans le vide retombent toujours sur leurs pattes et poursuivent tranquillement leur course, avec juste un peu de tôle froissée. Si elles foncent droit sur des voitures immobilisées, elles n'ont qu'à sauter par-dessus, comme un cheval en plein jumping, avec grâce et élégance.
- Lorsqu'on plonge tout habillé dans l'eau glacée, on est sec et en pleine forme dans les 10 minutes qui suivent.
- N'importe qui peut facilement faire atterrir un avion, du moment que le type de la tour de contrôle t'explique le mode d'emploi
- Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable quelque soit le calibre avec lequel on vous tire dessus, de plus les tireurs ne visent jamais la tête ou les jambes de celui qui possède un gilet pare-balles (Le spécialiste 1969)
- Quand il y a un code secret à décrypter, il se trouve toujours dans le voisinage un hacker boutonneux, souvent pas bien vieux qui y déboule en trente secondes
- Quand le méchant tient le gentil en joue, il faut toujours qu´il lui raconte sa vie dans de longues palabres inutiles au lieu de tirer tout de suite.
- Si on vous tire dessus, baissez la tête, ça ira mieux. Il faut quand même savoir que la vitesse minimale d'une balle est de 150 m/secondes, soyez rapide !
- Si vous conduisez sur une route parfaitement droite, donnez malgré tout de temps à autres de larges coups de volants, c'est plus joli sur l'écran
- Si la caméra s'attarde trop longtemps sur une grande baie vitrée, attendez-vous à ce que quelqu'un passe à travers.
- Un homme visé par 20 hommes à plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

- Au cours d'un duel le gentil sera toujours blessé le premier (une blessure au bras droit l'obligera à combattre du bras gauche, rendant ainsi le suspense insoutenable !)
- Au cours d'un duel le méchant va se retrouver désarmé, mais le gentil va lui rendre son arme, rendant ainsi le suspense insoutenable
- Au cours d'un duel le gentil va aussi se retrouver désarmé, mais le méchant ne va pas lui rendre son arme (il est méchant mais pas complètement idiot). Heureusement cette phase de l'action va se dérouler juste devant un superbe râtelier où notre héros n'aura qu'à se servir, relançant ainsi l'insoutenable suspense !
- Au cours d'un duel il y aura forcément une scène dans un escalier, on va également traverser plusieurs pièces, il y aura une scène sur une table... et la fin se déroulera au sommet d'un donjon ce qui permettra au méchant enfin vaincu de plonger dans le vide !
- En cas de bataille engageant des cavaliers, les chevaux sont pratiquement invulnérables.
- Le méchant du duel à été présenté tout au long du film comme un couard, un individu faisant faire le sale boulot par les autres, un fantoche, un type sans intérêt doublé d'un joli salopard. On avait simplement oublié de nous dire qu'il était le meilleur duelliste du film (presque aussi bien que le héros).
- Si le duel est inégal, ça ne fait rien, vos ennemis sont tellement cons qu'ils ne vous attaqueront jamais plus de 2 à la fois.

- Les membres des sociétés secrètes ont toujours un signe distinctif désignant leur appartenance à la secte (tatouage, bague, médaillon).
- Même en plein été, Moscou est recouvert de neige.

- Chaque fois qu'un soldat montre à son copain la photo de son gosse ou de sa fiancée, il va mourir dans les 10 minutes suivantes.
- Dans les scènes de guerre avec charge au sabre, le chef prend toujours la tête de l'assaut. Dans la réalité c'est la meilleure façon de se faire dégommer, mais au cinéma ça marche à tous les coups !

- Dans les films d’horreur, toutes les portes grincent !
- Dans les survivals, ceux qui aiment le sexe se font toujours buter en premier. Le jeune fille vierge et fidèle a toujours beaucoup plus de chance.
- Il n'y a jamais de réseau dans l'endroit où un petit groupe va se faire décimer (4)
- Lors de sa transformation le loup-garou déchire ses vêtements, heureusement il a une dizaine de tenues de rechange exactement semblables à la maison
- Quand pour une raison quelconque un petit groupe est coincé dans une maison étrange, il fait toujours dehors un temps dégueulasse (5)
- Si le méchant meurt 10 minutes avant la fin du film, il va revenir à la fin !-
- Si le monstre est mis hors de combat dans la première demi-heure du film :
                    - soit c'était pas le bon, un plus gros et plus méchant va apparaître !
                    - soit il a fait des petits qui...
                    - soit il pas vraiment mort !
- Souvent les zombies ont la tête qui penche d'un côté.
- Toutes les nuits sont des nuits où la lune est pleine !
- Un zombie (ou un autre monstre) avançant à la vitesse d'une tortue finira toujours par rattraper la jeune fille qui elle, file le 100 mètres en 10 secondes et 4 dixièmes.

Raquel Welsh dans One Million years B. C, 1966 Don Chaffey

- La situation sanitaire de nos ancêtres était excellente. A part les aveugles et les borgnes tout le monde a une vue excellente. Quant aux dents elles sont toujours magnifiques et bien sûr il n'en manque pas une !

Mademoiselle Strip-tease
de Pierre Foucaud, 1957 avec :
Agnès Laurent, Vera Valmont,
Doral Doll, Monique Vita...

- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois.
- Dans les films noirs il pleut toujours.
- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.
- Pour payer le taxi, ou une consommation au comptoir, il suffit de sortir son portefeuille et d'en extraire sans regarder un billet au hasard, ce sera le montant exact !
- Si l'ascenseur est en panne, c'est qu'il va se passer quelque chose dans l'escalier
- Si un document est confidentiel, il sera oublié dans la photocopieuse.
Variante : La première photocopie du document confidentiel n'étant pas satisfaisante elle a simplement été jetée à la corbeille.
- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes.
- Un policier ne peut résoudre une enquête qu'après avoir démissionné de la police

- Chaque planète (dont la terre) n'a qu'un seul chef d'état (parfois un président, souvent un empereur)
- Dans les plans d'ensemble des villes du futur- les bâtiments sont biscornus, ligne droite n'existe plus. Dans les plans rapprochés, ils ressemble plutôt à l'entrée garage de votre beau-frère (Serenity, 2005)
- Les civilisations extraterrestres peuvent se manifester sous les formes les plus inattendues, par exemple un parallélépipède rectangle (2001 l'odyssée de l'espace)
- Les composants russes ou américains c'est pareil ! Tout ça c'est fabriqué à Taiwan ! (Armageddon)
- Les extraterrestres ne portent jamais de vêtements, sauf s'ils sont humanoïdes.
- Malgré un saut dans le futur de plusieurs milliers d'années, l'infortuné voyageur du temps n'aura aucun problème de communication et ne sera pas surpris si les habitants du coin parlent Anglais (La planète des singes)
- On sait que dans le vide le son ne se propage pas, pourtant les vaisseaux spatiaux ont trouvé une astuce pour faire du bruit dans l'espace. En cas de combat c'est une véritable cacophonie (Star Wars)... et en plus les vaisseaux brûlent.
- Pour désamorcer une bombe atomique il faut couper le fil bleu, pas le rouge (Armageddon)
- Pour faire redémarrer un vaisseau spatial récalcitrant, il suffit d'envoyer des coups de lattes dans les circuits informatiques (Armageddon)
- Quand une civilisation extraterrestre débarque sur Terre, elle pourrait le faire, en Russie, en Chine, au Canada, au Brésil, en Belgique... Non c'est toujours aux Etats-Unis !
- Un ordinateur d'une civilisation extraterrestre peut-être manipulé sans difficulté majeure par n'importe quel Terrien ayant eu une scolarité moyenne. De plus ils ne sont protégés par aucun mot de passe et peuvent être contaminés par n'importe quel virus terrien. (Indépendance Day)
- Un scénariste de science-fiction n'a absolument pas besoin d'ouvrir un dictionnaire pour connaître les définitions d'une constellation, d'une galaxie, ou un système solaire, pour lui tout cela c'est la même chose.
- Une pluie de météorites rendra inutilisable un minuscule système de déclenchement automatique mais laissera pratiquement intact un vaisseau spatial (Armageddon)

- La trahison ne paye jamais et le traître ne finit jamais le film
- Le héros du film a toujours un ticket avec la fille du roi
- Le héros est invincible ce qui fait que les combats et bagarres en plein milieu du film n'offrent aucune surprise
- Les méchants et les traîtres ont de telles sales gueules qu'on les reconnaît tout de suite
- Les porteurs de mauvaises nouvelles se font couper la tête (ou autres vacheries). On se demande alors pourquoi ils les apportent au lieu de prendre le maquis...
- Une sorcière ira toujours donner un coup de main aux gentils (ou aux méchants, ça dépend)

- Au Far-West on peut tirer cinquante cartouches sans recharger son colt six coups.
- Dans une ville d'environ 50 habitants, il y a malgré tout, un shérif, un adjoint, un juge, un pasteur, un maire, un croque-mort, parfois une prison, toujours un saloon mal fréquenté, ainsi qu'une banque dont les coffres sont pleins à craquer. Avec 10 habitants de plus, on peut trouver une gare, un chef de gare, un guichetier, un télégraphiste et un marchand de journaux à la crié
- En cas de bataille engageant des cavaliers, les chevaux sont pratiquement invulnérables
- La distribution de produits frais dans les villes du Far-West reste un mystère

- Les balustrades des saloons et des hôtels s'écroulent à la moindre poussée.

- Les gentils, quand ils sont blessés par balle, ne le sont que très légèrement.

Francis McDonald dans Une aventure de Buffalo Bill (The Plainsman) de Cecil B. DeMille (1936)

- Les tricheurs de pokers ont une tenue spéciale qui leur permet d'être reconnus. Costume impeccable, et toute petite sacoche. Avant le film leur vie était pénarde. Ça ne va pas durer !
- Les villes du Far-West ne sont peuplées que d'hommes. Les rares femmes sont les danseuses du saloon. Il n'y a pas d'enfants.
- Si la ville est déserte quand le héros y pénètre à cheval c'est que tout le monde passe son temps au saloon
- Si une pendaison s'éternise tous les condamnés ne seront pas pendus
- Tout homme ayant traversé le désert en ressortira avec une bobine parfaitement rasée, sauf si c'est un méchant !
- Un gros plan sur le conducteur de la diligence conduisant celle-ci dans une contrée désertique annonce sa mort prochaine par pénétration d'une flèche dans la gorge ! S'il s'agit du héros il sera juste blessé à l'épaule ou alors la flèche n'aura traversé que le haut du chapeau

- Après une sodo, le zizi est toujours nickel !
- Au restaurant, si Madame décide soudain de passer sous la nappe pour faire une gâterie à Monsieur, le personnel laissera faire et les autres consommateurs ne se rendront compte de rien..
- Deux hommes et une femme dans la même pièce, la partouze n'est pas loin. Deux femmes et un homme dans la même pièce : idem.
- L'éjaculation précoce n'existe pas, les pannes non plus.
- La petite bonne ne saurait être farouche. (et en plus elle est toujours bisexuelle)
- Les nains (personnes de petites tailles) sont tous des bêtes de sexe.
- Les asiatiques mâles n’existent pas : alors que leurs consœurs féminines sont omniprésentes.
- Les cabines d'essayages sont des lieux de débauches (idem pour les salles de sports, les arrière-boutiques et les ascenseurs.)
- Les femmes ont toujours un orgasme : et coup de bol c’est souvent au même instant que leur(s) partenaire(s).
- Les femmes ont toujours une expression agréablement surprise lorsqu’elles ouvrent la braguette de leurs partenaires : "tiens, mais qu’est-ce que ça fait là, ce truc ?
- Les femmes sont toujours bisexuelles. Les hommes, jamais. (sauf dans les films spécialisés)
- Les plombiers les jardiniers et les livreurs de pizzas sont toujours musclés, libidineux et très bien montés.
- Les sexes de moins de 25 centimètres n'existent pas
- Les testicules filmées en gros plan claquent et font "chpalk-chpalk"
- Quand une femme commande une pizza et qu’elle n’a pas de monnaie, il y a toujours moyen de s’arranger !
- Quand une femme fouille dans la braguette d'un homme, elle n'est jamais gênée par la présence d'un slip ou d'un caleçon, il n'y en a pas !
- Plus personne ne porte de culotte... du moins pour sortir.
- Si on sonne à la porte, la maîtresse des lieux ira toujours ouvrir en déshabillé suggestif.
- Tous les hommes enlèvent leurs chaussettes pour faire l'amour (Dans le cas contraire, il s'agit d'un film d'amateurs).
- Toute scène hard commence invariablement toujours par une pipe.
- Toutes les femmes ayant des couettes sont des adolescentes.
- Toutes les femmes ont le sexe rasé (les hommes aussi d'ailleurs) ⁽¹⁾
- Toutes les femmes portent obligatoirement des bas et des portes jarretelles, ainsi que des chaussures à talons qu'elles conservent évidement pendant leurs ébats amoureux dans le lit.⁽²⁾ (ce doit être plus confortable !) Dans le cas contraire, il s'agit d'un film d'amateurs.
- Toutes les tables de nuit renferment dans leur tiroir un vibromasseur avec des piles neuves.
- Une femme prise en flagrant délit de masturbation ne se mettra pas à rougir si elle est surprise, mais invitera l'intrus(e) à la rejoindre.
- Une petite pipe évitera toujours une amende pour excès de vitesse, ou un licenciement.

- Au bistrot on ne finit jamais son verre. Au restaurant le copieux repas est avalé en moins de cinq minutes, et quand on part les assiettes ne sont pas vides
- Dans les autocars du Tiers Monde, les passagers trimballent toujours des chèvres et des poules
- Dans les cuisines, le frigo est toujours décoré d'un tas d'autocollants ou de magnets.
- Dans un bal costumé, le spectateur reconnaît tout de suite tout le monde. par contre dans le film personne ne se reconnaît !
- En cas de coup dur (mort d’un coéquipier, défaite de son équipe préférée, plus de frites à la cantine à midi…), le héros se rend invariablement dans un bar pour se saouler au whisky et rechercher la solitude. À aucun moment il n’envisage de rester peinard chez lui à picoler.
- En revenant des courses vous n'aurez jamais un sac en plastique marqué Carrefour ou Auchan, mais un sac en papier kraft marron avec une baguette de pain qui dépasse.

- Le café n'est jamais bouillant.
- Le rouge à lèvres tient toujours, même en faisant de la plongée sous-marine
- Les ados ont toujours une belle peau lisse et bien nettoyée et jamais d'acné.
- Les femmes se réveillent parfois déjà maquillées, et impeccablement coiffées, ce qui ne les empêche pas parfois d'aller se maquiller et se coiffer 5 minutes plus tard...

- Les scènes d'enterrement ont toujours lieu sous la pluie
- On ne ferme jamais les portes de voiture à clef.
- Pendant la scène d'amour, la femme garde son soutien-gorge, ce doit être la nouvelle perversion à la mode ! (une perversion américaine)
- Parfois quand quelqu'un meurt, ses paupières se referment toutes seules !
- Quand ça ne répond pas chez quelqu'un, on peut entrer quand même, la porte est souvent ouverte.
- Les radios et les télévisions diffusent toujours juste au bon moment des informations sur l'histoire en cours.
- Sauf dans les films érotiques, les lits ont des draps spéciaux, qui s'arrêtent au niveau des aisselles ou de la taille suivant le sexe des acteurs.

- Tous les ordinateurs affichent ostensiblement le sigle "Apple" . (3)
- Un gros plan sur une corde ! 30 secondes après elle se casse !
- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de football.

- Si deux personnages se mettent à discuter et que l'un des deux invite l'autre à s'asseoir, ça veut dire qu'on est parti pour cinq minutes de blabla... (sauf que ça, ça n'arrive pas qu'au cinéma ! ☺)

- Si une scène se passe à Paris, n'importe quelle fenêtre de n'importe quelle maison montrera la Tour Eiffel

La dernière fois que j'ai vu Paris, Richard Brooks ,1954

Touché (Gotcha) Jeff Kanew.1985

Notes
(1) Cela n'existait pourtant pas dans les premiers pornos des années 70.
(2) Cette tradition de la conservation des escarpins dans le plumard (outre son côté esthétique) est un héritage du milieu de la prostitution, garder ses escarpins c'est conserver une arme à sa portée... au cas où...)
(3) Alors que seulement un ordi sur 40 est un Apple
(4) En même temps, s'il y avait eu du réseau, le film n'aurait pas fonctionné de la même façon
(5) et en plus personne n'a apporté de parapluie !