C'est bien pour cela que je les adore !
50 histoires absurdes !

1. AMANT 
   - Mamie, c'est quoi un amant ?
   - Heu ! un amant, c'est un monsieur qui... Oh ! Mon Dieu...Oh la la !
   La mamie se précipite soudain vers une armoire ouvre la porte... et un squelette tombe par terre !

2. BAR TOPLESS
   Dans un bar topless
   - A l'entrée, il est bien indiqué que toutes les serveuses travaillent la poitrine nue ?
   - Parfaitement Monsieur !
   - Alors, pourquoi celle ci ne montre qu'un seul sein ?
   - Paméla ? Oh ! Elle travaille à mi-temps !

3. BILLETS DE BANQUE
   Un type entre dans un bistrot
   - Il n'y aurait pas quelqu'un qui aurait perdu une liasse de billets de banque entourée avec un élastique ?
   - Si, si, c'est moi ! Répond un mec en costume de ville.
   - Ben voilà, je vous ai retrouvé l'élastique

4. CANARD
   Un canard entre dans une boulangerie et dit
   - Bonjour je voudrait 3 baguettes SVP
   - Désolé il n'y en a plus que 2
   - C'est pas grave je suis en Mobylette

5. CHEVAL MALADE
   Un fermier demande à son voisin:
   - Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
   - De la térébenthine.
   Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
   - J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
   - Ah, le tien aussi ?

6. CHEVAL SAVANT
   Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :
   - Ce sont les bougies !
   Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
   - C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies. Le fermier lui répond :
   - Il était de quelle couleur le cheval ?
   - Noir, pourquoi ?
   - Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !

7. CINQ
   C'est l'histoire d'un gars dont la vie est dominé par le chiffre 5.
   Il a cinq marmots... de cinq femmes différentes, il adore la 5ème symphonie de Beethoven et le film de 5ème élément.,.
   Il habite la 5ème avenue à New York au 5e étage, appartement 55.
   Un jour (le 05/05/05), il  joue toutes ses économies (555.555 $) sur un cheval nommé "Cinq-Mars" dans la 5e course du Grand prix du roi Georges V.
   Et le cheval est arrivé... 5ème...

8. CRAPAUD
   Un type va voir le toubib avec un crapaud sur la tête:
   - Bon alors racontez moi depuis le début....
   - Ça a commencé par un gros bouton sous le pied gauche. Répond le crapaud

9. CROCRO
   Un jour, dieu donna de la drogue à croco, et depuis croco deal.

10. DANS LE METRO
    - Pardon , Monsieur vous avez l'heure, svp ?
    Le gars se fouille les poches longuement, sort un thermomètre, le consulte et annonce :
    - Mardi !
    - Merci , c' est là que je descend !
    - Moi non plus !

11. DÉPANNAGE DE NUIT
     C'est un mec complètement bourré qui sonne à la porte d'un pavillon à 4 heures du matin. L'habitant des lieux se lève, finit par ouvrir :
    - Qu'est ce que vous voulez ?
    - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
    - Hé dites donc, je ne vous connais pas, et en plus vous êtes rond comme une queue de pèle. Allez vous faire foutre !
    Sa femme s'est réveillée, il lui raconte.
    - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
    - Pas mon problème, en plus il est bourré
    - Raison de plus pour le pousser, il n'y arrivera jamais tout seul ! Imagine qu'il essaie et qu'il démolisse notre grille...
    - Bon, bon, je vais le pousser ce connard...
    Il enfile sa robe de chambre et ouvre en maugréant  
    - Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
    - Là, sur la balançoire !

12. DROLES DE NOMS
    C'est 3 types qui ont des drôles de noms :
    Le 1er s'appelle Fou, le 2ème Rien et le 3ème Personne.
    Un jour, le dénommé Personne tombe à l'eau devant Rien qui demande à Fou d'appeler du secours. Il se jette sur un téléphone :
    - Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau

13. FAMILLE CHEVAL
    La famille cheval est au théâtre. Ils sont placés au balcon. Bébé cheval se penche et tombe. Papa-cheval se penche pour voir s'il n'a rien et tombe aussi. Un type en bas se lève et hurle :
    - C'est pas bientôt finit de balancer des chevaux là-haut ?

14. FAMILLE MACABRE
    Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route. Il crie aussitôt à l'attention de tous les passagers :
    - Les enfants, regardez ! On va bien s'amuser !
    Il accélère brusquement et heurte violemment le pauvre animal. La voiture continue sa route laissant seulement deux traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...
    A la sortie de l'autoroute, le père distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
    - Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants !
    Le père appuie sur le champignon et percute violemment la pauvre vieille. La voiture continue sa route laissant seulement deux traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...
    Dans la voiture, les enfants hurlent de joie. Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
    - Et si tu balançais maman par la portière...
    Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. La voiture continue sa route laissant seulement le cadavre de la mère éclaté sur les rochers du bord de la route et des centaines de lambeaux de chair sanguinolentes maculant la neige...
    Son fils éclate de rire mais la petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, le père freine brutalement et arrête la voiture sur le bord de la route. Il se retourne vers sa fille :
    - Pourquoi tu pleures ?
    Et la gamine entre deux sanglots laisse tomber :
    - Snif ! Je l'ai pas vue tomber...

15. FEU
    - Je peux vous demander du feu ?
    - Deuxième à droite. puis première à gauche après le feu
    - Non merci, j'ai le temps, il n'y a pas le feu.

16. ETERNUEMENT
    Un homme et une femme sont assis côte à côte dans un avion.
    Soudain, la femme éternue, sort un kleenex, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler pendant une dizaine de secondes.
    Cinq minutes plus tard, ça recommence, dix minutes plus tard, ça recommence encore, et ainsi plusieurs fois de suite...
    L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il ne comprend pas bien pour les frissons.
    - Euh, vous êtes malade ?
    - Disons que j'ai une pathologie chronique, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
    L'homme est gêné, et histoire de dire quelque chose, il demande :
    - Vous prenez quelque chose pour ça ?
    - Oui, du poivre.

17. FLAMANT ROSE
    C'est l'histoire d'un flamant rose qui prend son pied... et qui tombe

18. FRIGOS
    C'est des frigos qui jouent au foot, et la y'a une girafe qui arrive :
    - Hey ! je peux jouer avec vous ?
    Et les frigos lui répondent :
    - Bah non, les girafes ça joue pas au foot.

19. HAMMAM
    Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
    - Allo, chéri, tu es au hammam ?
    - Oui, ma chérie
    - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
    - Combien le vison , ma chérie ?
    - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
    - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
    - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
    - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
    - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
    - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
    - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
    - Combien, la voiture, ma chérie ?
    - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
    - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
    - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
    - J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
    - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
    - Combien elle vaut ?
    - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
    - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
    - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
    - A ce soir, ma chérie...
    Le gars raccroche, lève la main et crie :
    - IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

20. HISTOIRE SUISSE
    C’est deux Suisses qui se promènent. Soudain l’un d’eux se retourne et écrase un escargot.
    - Pourquoi tu as fait ça ? demande l'autre
    - Il m’énervait celui là ! Cela fait une demi heure qu’il nous suit.

21. HORLOGE PARLANTE
    

22. INCINERATION
    Un homme meurt.
    Il avait décidé de se faire incinérer.
    On le met dans un cercueil et puis au feu.
    Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
    On le place dans un autre cercueil et on recommence.
    Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
    Et la veuve déclare :
    - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

23. LA VRATOUILLE, JEU DE HAUTE-SAVOIE
    (de Jean Yanne)
    Règle du jeu:
    La vratouille se joue à deux, avec une pamoise et un corbechin. Le joueur qui joue de la pamoise doit décluter le corbechin de l'adversaire sans se faire magreler son corzon.
    Si le corzon magrèle, il devrouille son machepied et burgonne sa clillette en tarfouillant ses rallebouifs.
    Dans le cas contraire, c'est le corbechineur qui ragouille.
    Les joueurs changent de camp à chaque riponart de douze coups.

24. LUNETTES
    (de Coluche)
    Un mec est sur le pont de l'Alma et regarde dans l'eau. Au bout d'une demi-heure, un autre mec arrive, et voit ce mec qui regarde dans l'eau. Alors il lui dit :
    - Dites donc ? Qu'est ce que vous faites à regarder dans l'eau ?
    - Ho ben, j'suis emmerdé, parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire...
    - Ho, hé ! C'est pas la Loire... c'est la Seine !
    - Ho, ben vous savez, moi... sans mes lunettes...

25. MOZART
    Une musicienne, cliente d'un restaurant est subjugué en voyant arrivé le plateau de fromage qu'elle trouve sublime :
    - Quelle Harmonie ! Déclare-t-elle, Mozart est ici !
    - Non Mozzarella ! Répond la serveuse

26. MUSICIENS
     Bach et Mozart se retrouvent dans un café à Vienne. Le serveur arrive et demande à Mr Bach ce qu'il veut consommer. Bach répond :
    - Un baby s'il vous plait !
    Le serveur se tourne alors vers Mozart et pose la même question à Mozart
    - Moi, ce sera un baby comme Bach !

27. NON-DIALOGUE - bouffe
    - Je voudrais un bon non-rosbeef pour une non-fête
    - C'est pour non-manger de suite ou pour non-congeler ?

28. NON-DIALOGUE - cinéma
    - Bonjour, c'est pour non-voir un film !
    - Dans ce cas, dites-moi lequel vous voulez non-voir, que je vous donne un ticket pour en voir un autre.
    - Je veux tous les non-voir.
    - Alors, allez vous faire voir !

29. NON-DIALOGUE - docteur
    - Docteur, j'ai non-mal là !
    - Je vois ce que c'est, je vous donne un non-médicament.

30. NON-DIALOGUE - drague
    - Bonjour mademoiselle, pourrais oser vous non-draguer ?
    - Essayez toujours, mais sachez que je non-couche jamais le premier non-soir.

31. NON-DIALOGUE - sport
    - Nelson, pouvez-vous nous résumer le non-match ?
    - Les non-parisiens ont eu une non-occasion à la 89ème minute. Non-tir de Ronaldo non stoppé par le non-gardien, mais monsieur le non-arbitre a estimé qu'il y avait un non-hors jeu a sifflé la non-fin de la non-rencontre.
    - Merci Nelson pour ce brillant non-résumé.

32. NON-DIALOGUE - trains
    - Le premier train qui ne part pas est à quelle heure demain ?
    - Ça dépend où vous compter ne pas aller, Monsieur ?

33. NUMERO DE CIRQUE
    C'est un type qui se pointe chez un impresario spécialisé dans les numéros de cirque :
    L'impresario (blasé) : alors vous qu'est ce que vous savez faire
    L'artiste : Je fais un numéro très spécial, je monte sur une échelle de 20 mètres de hauteur, je saute et je plonge à l'intérieur d'une canette de coca-cola !
    L'impresario (incrédule) : Pffff... c'est pas possible vous avez un truc !
    L'artiste (rougissant) : Oui, j'ai un truc !
    L'impresario (agacé) : c'est quoi le truc ?
    L'artiste : Je mets un petit entonnoir.

34. ŒUFS
    C'est deux œufs dans une poêle :
    - Bouhhh il fait chaud ici ! dit le premier"
    et l'autre répond :
    - Aahhhh un œuf qui parle

35. PETITS BONHOMMES
    C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu et qui est réveillé par son radio réveil bleu. Il va pisser dans ses toilettes bleues
    Il va dans sa salle de bain bleue se laver avec du savon bleu. Il brosse ses dents avec un dentifrice bleu, se coiffe à l'aide d'un peigne bleu et s'habille bleu. Il descend l'escalier bleu et va dans sa cuisine bleue prendre un café dans une tasse bleue.
    Il quitte sa maison bleue et enfourche son vélo bleu.
    Il roule sur une route bleu et se rend chez son ami le petit bonhomme ...
    ...ROUGE 
    Le petit bonhomme bleu gare pose son vélo bleu contre la maison rouge de son ami rouge. Il sonne a la sonnette rouge.
    Le petit bonhomme rouge dans sa maison rouge qui prenait son café dans une tasse rouge entends la sonnette rouge. Il ouvre la fenêtre rouge et il reconnaît son ami bleu qui a posé son vélo bleu contre la maison rouge, et il lui crie :
    - C'EST OUVERT !!!!!
    
    une petite variante moins bien, mais mignonne 
    C'est l'histoire d'un mec bleu qui a un accident avec sa voiture bleue. L'ambulance bleu arrive avec des ambulanciers bleus. Ils l'amènent vers un hôpital bleu et se fait opérer par des chirurgiens bleus dans une salle bleue.
    En pleine opération un mec vert rentre :
    - Oh pardon !

36. PETITS DRAPEAUX
     Monsieur, pourquoi plantez-vous des petits drapeaux autour de votre jardin ?
    - Pour empêcher les girafes de venir
    - Les girafes ? Mais il n'y a pas de girafes par ici !
    - Evidemment, puisque j'ai planté des petits drapeaux !

37. POIL
    C'est l'histoire d'un poil
    Avant il était bien,
    Maintenant il est pubien ...

38. POISSON ROUGE
    

39. POULETS
    Un type se pointe au commissariat :
    - Bonjour, monsieur L'agent, j'ai écrasé un poulet, qu'est ce que je fais ?
    Le planton de service énervé et pas aimable répond :
    - Vous l'faites rôtir et vous l'mangez !
    - OK, et sa moto, j'en fais quoi ?

40.  PUB 
    

41. RATS
    C'est deux rats qui se rencontrent
    - Comme tu t'appelle ?
    - Je m'appelle Rat, et toi ?
    - Moi aussi je m'appelle Rat
    - Alors on s'appellera !

42. RÊVE
    C'est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.
    Elle lui crie :
    - Qu'est-ce que vous allez me faire ?
    - Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !

43. SPATIO TEMPOREL
    C'est le professeur Bluztenglub qui fait une conférence sur le temps.
    - Le temps est une dimension, il s'est créé au moment du Big Bang, il est donc possible théoriquement de l'arrêter.
    Un mec lève la main dans l'assistance.
    - Et vous pensez qu'on pourrait l'arrêter combien de temps ?

44. SPATIO TEMPOREL (2)
    Petite annonce :
    Une conférence sur le voyage dans le temps aura lieu mardi dernier.

45. UN DUR CHEMIN
    Un paysan, son mulet et sa charrette viennent d'escalader une colline par un chemin inhabituel et très abrupt.
    - Je n'ai jamais vu une pente aussi difficile, dit soudain le mulet !
    - Ça alors c'est la première fois que j'entends un mulet parler !
    - T'a raison, j'allais le dire, dit la charrette !

46. UN FRANCAIS, UN BELGE …
    Un Français, un Belge, un Allemand, un Russe et un Américain s'installent à la terrasse d'un bistrot. Le garçon se pointe:
    - C'est pour une blague ?

47. UN GARS DANS UN BAR
    C'est donc l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar et qui gueule :
    - C'est moi !
    Mais en fait, c'était pas lui.

48. VACHES
    C'est l'histoire de deux vaches qui sont assises tranquillement dans un arbre et tricotent des chaussettes.
    Tout à coup passe un éléphant qui vole
    flap, flap, flap...
    Les vaches le regardent passer, puis se remettent à leur tricot. Soudain un deuxième pachyderme passe:
    flap, flap, flap....
    Une des vaches fait a l'autre:
    - Dis-donc ! il doit y avoir un nid quelque part!!!

49. VENTE PAR CORRESPONDANCE
    Lucien a invité Roger et ils ont bu pas mal de bières.
    - T'as vu j'ai reçu le catalogue de la Déroute !
    - C'est quoi ?
    - Je sais pas, je leur ai rien demandé ! Mais il y a plein de super nana canons !
    Roger regarde attentivement :
    - Dis donc ça doit être un truc d'escort girl, y a même le prix des nanas !
    - On pourrait s'en payer une ! Pour une fois !
    - Bonne idée !
    Ils en choisissent une, font une commande et ils se retrouvent huit jours après :
    - Alors, elle est arrivée, la fille qu'on avait commandée sur le catalogue de la Déroute ?
    - Non pas encore, mais elle ne devrait pas tarder, ce matin j'ai reçu ses fringues !

50. VENIR OU NE PAS VENIR
    C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus. 
    - Docteur, je ne viens plus ! 
    Le médecin l'examine et lui donne des cachets :
    - Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir.
    Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire. 
    - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici. 
    La secrétaire va parler au médecin. 
    - Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
    - Parfait mademoiselle, faite-le venir.
    - C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti.
    (ndw : cette histoire a pratiquement conservé sa rédaction originale, il était difficile de faire autrement, félicitation à son auteur anonyme)