Quelques conseils sur l'adultère
Page mise à jour le 14/10/2015

Citations pertinentes :
- Ceux qui sont infidèles connaissent les plaisirs de l'amour ; ceux qui sont fidèles en connaissent les tragédies. (Oscar Wilde)
- De la bouche au pauvre tapin, elle ôte le morceau de pain, c'est dégueulasse ("Concurrence déloyale", Georges Brassens)
l'adultère, c'est la distraction des femmes mariées. (Françoise Parturier)
- L'adultère est possible, mais une femme ne doit jamais avouer. Même prise sur le fait, dans un lit, elle doit nier : "Non, ce n'est pas moi". (Nadine de Rothschild, 1997)
- Le devoir d’une éternelle fidélité ne sert qu’à faire des adultères (Jean-Jacques Rousseau)
- Les femmes trompent généralement leurs maris avec d'autres maris. Les adultères ont ainsi quelque chose de conjugal, d'honorable, de légal qui mérite la considération générale. (Henri Jeanson)
- Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière ! (Georges Brassens)
- Tu ne commettras pas l'adultère, à moins d'en avoir envie. (W.C. Fields)
- Une tromperie bien intentionnée n'accroît-elle pas toujours l'affection ? Les maris ne sont jamais plus affectueux qu'après l'adultère occasionnel si indispensable à une vie conjugale bien équilibrée. (Arthur Koestler, La Tour d'Ezra, 1946

Préambule.
Il ne s'agit pas ici de faire une quelconque promotion de l'adultère ni de l'infidélité, tout simplement parce que la question n'est pas là ! On se met en couple, parce qu'on est bien ensemble, parce qu'on s'entend bien, qu'on partage les même goûts, les mêmes passions, parce qu'on veut fonder une famille, mais surtout parce que on est devenue amoureux l'un de l'autre. Le problème est qui si les premières raisons peuvent persister, la vie et ses occasions font que l'on est amené à rencontrer d'autres personnes, et que vis a vis de certaines d'entre-elles l'attirance sexuelle n'est pas absente. Au nom de quoi s'en priverait-on ? Reste à savoir si ceux qui confondent fidélité et exclusivité sexuelle et qui font de cette dernière une question d'honneur ne mettent pas la barre si haut que l'objectif devient dans la majorité des cas impossible ou bordé d'hypocrisie.
J'entends déjà l'objection : "Et la jalousie ?". N'oublions pas que la jalousie n'a rien de naturelle, elle est culturelle et lié à l'instinct de possession. La dépasser n'est pas forcement simple et peut être même excessivement douloureux. Mais c'est sans doute en comprenant que l'exclusivité sexuelle n'est qu'un mythe, et qu'un couple qui se veut solide et fort ne se dissout pas dans la séparation après la première incartade sexuelle qu'on pourra dépasser la jalousie amoureuse. Tout n'est après tout qu'une question de mise au point avant la formation du couple, mais on sait que ces questions sont rarement évoqués, bien au contraire, car ceux qui se jurent les yeux dans les yeux une fidélité éternelle et sans écart ont de grande chances d'aller dans le mur.

Conseils pour Monsieur
Pour les déplacements du siège passager de l'auto
- repérer la position du dossier (faire gaffe, tracez un repère)
- prévoir de dire qui est monté dans l'auto
Pour le parfum de la maîtresse
- le brouiller avec un stick de déodorant. Si votre femme vous interroge, vous pourrez toujours dire que vous transpirez beaucoup en ce moment.
- Pour les fumeurs c'est plus simple, il suffit de s'envoyer de la fumée sur les fringues
- Ou encore offrir à sa compagne le même parfum que celui de sa maîtresse, et lui dire le soir en rentrant que la journée n'a pas été très chargée, et que son parfum vous a fait penser à elle constamment durant toute cette journée ennuyeuse... tout en lui faisant un délicieux french kiss après avoir fumé un cigare pour masquer votre forfait...
Retards à répétition
- Justifier des retards à répétition quand le motif professionnel ne convient pas, peut vite vous confondre. Le bon truc est de prendre l'habitude de ne plus rentrer directement du boulot. "Chérie, il faut que je destresse... les transports (ou la voiture), après toute cette pression, je ne peux pas...". Vous pouvez même aller jusqu'à lui ramener de temps en temps un petit truc acheté sur vos pas de promenade (des bons chocolats, un petit CD, un bouquet de violettes...)
- Ne lui précisez "Ne t'inquiètes pas, et puis tu peux m'appeler sur le portable quand tu veux.." que si vous êtes sûr qu'elle ne va pas le faire tous les jours...
Le cheveu suspect :
- Si vous êtes blond ou chauve ou blanc : procurez-vous un cheveu brun ou noir et collez-le sur un vêtement de madame et faites-lui remarquer le dit cheveux négligemment du genre "tiens tu as chopé ça où ?" du genre "Tu vois, ça peut arriver à tout le monde de se retrouver avec les cheveux des autres sur soi". Ce qui est d'ailleurs tout à fait exact ne serait-ce que dans le métro ou tout lieu public.
- Si vous êtes brun : même chose avec un cheveu blond ou blanc...
Pour les griffures suspectes,
- Jouer avec son chat
- Avoir une envie subite de tailler sa haie
(évidement, il faut habiter à la campagne et/ou avoir un chat..).
Préservatifs
- Ne jamais avoir de préservatifs ni dans les poches, ni dans le portefeuille. N'achetez-en qu'au fur et à mesure de vos besoins (on trouve des distributeurs automatiques qui proposent des paquets de quatre) ou stockez-les au bureau.

Conseils pour Madame
Si vous recevez votre amant à la maison...
Pour le lit
- Il est inutile de le défaire... mais prévoyez une grande serviette éponge...
- Si vous n'avez pas appliqué le précepte précédent et que les draps sont mouillés, inventez quelque chose (ce conard de chien ou de chat qui a pissé dans le lit parce que j'avais laissé la chambre ouverte, une sieste énurétique...)
Pour les toilettes
- Vérifiez que la lunette n'est pas restée relevée
- Essuyez les traces d'urine.
Pour les préservatifs (et leurs emballages)
- Evitez la poubelle ! Votre mari aura peut-être ce soir là perdu quelque chose qu'il ira rechercher jusque dans la poubelle ! Demandez plutôt à votre amant de se débrouiller pour le jeter ailleurs. (Le faire disparaître dans la cuvette des W.C. n'est pas une très bonne idée, ça a vraiment du mal à partir, même lorsqu'on l'entoure de papier toilettes.)
Pour les amants fumeurs
 Pensez à vider le cendrier, la découverte par monsieur d'un mégot d'une marque différente de celle de madame serait du plus mauvais effet.

Conseils pour les deux
Le complice
- Mettez un(e) ami(e) du même sexe que vous et qui n'a pas trop d'affinité avec votre conjoint, dans la confidence, il vous servira d'alibi (ce genre de service, étant à charge de revanche se rend facilement)
- Planifiez à l'avance vos soirées d'écart, avec la complicité d'un(e) ami(e) du même sexe que vous, il est facile de recevoir par mail de fausses invitations (vernissages, avant première de ce que vous voudrez, soirées littéraires, démonstration de billard...)
L'activité bidon
- Choisissez-vous une activité bidon régulière (les clubs philatéliques pour Monsieur et les soirées Scrabble pour Madame furent longtemps d'incontournables classiques)
L'agenda
- Ne mettez jamais le numéro de téléphone de votre amant (ou de votre maîtresse) dans aucun carnet d'adresse.
- Apprenez-le par cœur.
- Si vous avez la mémoire qui flanche, ajoutez simplement le chiffre 10 à tous vos numéros de téléphone "suspects", trafiquez le nom (et indiquez entre parenthèse un truc professionnel. (par exemple Caroline deviendra Carot, resp commercial de chez Microsoft France)
Le téléphone
- N'éteignez pas votre portable à la maison quand vous êtes avec votre conjoint, ne le mettez pas en silencieux non plus, tout cela éveillerait des soupons. Il est tellement plus adroit d'effacer toutes traces de messages et de communications coupables au fur et à mesure
- Si votre mari (ou votre femme) vous appelle alors que vous êtes avec votre maîtresse (ou votre amant) ne décrochez que si vous avez une réponse toute prête. (En fait, il faut mieux l'avoir éteint). Il n'est pas toujours évident de répondre du tac au tac quand on vous demande presque par réflexe : "T'es où ?"
La voiture
- Si on vient en voiture au domicile de son amant (ou de sa maîtresse), on ne gare jamais sa voiture à proximité. Ce genre de rencontre vaut quand même le coup de faire 200 mètres à pied.
Les dépenses
- Prévoyez une cagnotte en liquide pour vos dépenses extraconjugales (restaurant, hôtel...) jamais de chèques ou de carte bancaire.
Les cadeaux
- Il vaut mieux s'abstenir de se faire des cadeaux entre amants, c'est gentil mais embarrassant, d'autant que vous êtes obligé d'accepter. (Se débarrasser du cadeau c'est fâcher l'autre (tu ne portes jamais le parfum, la cravate, le foulard que je t'ai offert...)
- Si un homme ne sera pas surpris de voir sa femme débarquer avec du parfum ou un foulard, le contraire est moins évident mais les explications sont toujours possibles (j'ai eu un coup de cœur, je l'ai trouvé en affaire...)
- Se méfier d'une façon générale des amants (ou maîtresses) qui offrent des cadeaux. Celui-ci par ce geste veut vous engager (parfois inconsciemment) dans une dynamique de rupture avec votre conjoint, ce n’est peut-être pas ce que vous désirez !
Les sex toys
Planquez les sex-toys, surtout si votre conjoint légal n'en fait pas usage, s'il (elle) en trouve, expliquez que c'est un cadeau idiot de vos collègues offert pour un pot... que ça ne vous a pas fait rire mais que vous ne saviez pas quoi en faire... et que non, vous n'en avez pas parlé, c'était tellement idiot...

Où aller ?
- Au domicile de l'un ou l'autre des partenaires s'il est sûr (attention toutefois aux risques de retour de déplacement précipité du conjoint)
- A l'hôtel (tout dépend du rythme de vos rencontres, ça devient vite assez cher, même s'il n'est en rien nécessaire de choisir un endroit classieux. Les hôtels type Formule 1 sont très abordables, inconvénient vous avez la stéréo : en effet les cloisons sont tellement étroites que vous entendez les abats de vos voisins qui viennent faire la même chose que vous. A noter que la plupart des hôtels à proximité des gares pratiquent le day-use, autrement dit la location entre la fin de matinée et le début de l'après-midi. Ça coûte souvent moitié moins cher (réductions de -30 à -70 %).
- Dans un love-hôtel (il en existe 7000 au Japon, mais un seul en France, à Paris, 25 € l'heure)
- Dans un sauna mixte, il suffit se s'isoler dans une cabine (après avoir éloigné les inévitables sangsues). Entre 20 et 30 euros, pas de limite de temps.
- La voiture est souvent une bonne solution, une rue déserte ou un parking souterrain si vous en restez aux préliminaires, sinon quel que soit l'endroit où vous êtes, il y a toujours une forêt à moins de 20 kilomètres, avec des contre-allées souvent désertes. En hiver on reste dans la voiture, en été, on cherche une clairière...
- Les jardins publics ont parfois des recoins où personne ne mets les pieds (certaines allées du Château de Versailles étaient renommées pour ça)
- Les cabines vidéos dans les sex-shop. Deux problèmes : d'abord la propreté, certains établissements nettoient après le départ de chaque utilisateur, mais dans d'autres endroits, le ménage n'est effectué qu'une fois par jour. De plus ces cabines sont réputées individuelles, certains gérants ferment les yeux, d'autres piquent des crises...
- Les toilettes publiques : à réserver aux contorsionnistes et aux échanges furtifs (et puis l'endroit n'est pas toujours très folichon.)
- Les cinémas pornos : il n'y en a plus beaucoup et puis côté intimité, ce n'est pas vraiment ça, si madame est allergique aux sangsues, ce n'est même pas la peine d'y songer.
- Les clubs échangistes sont déconseillés en raison de leur tarifs et l'intimité n'est pas toujours garantie.
- Une autre solution peut consister à vous faire prêter pour un temps limité le studio d'un(e) ami(e) célibataire, éventuellement en le rétribuant. Attention cela peut devenir une source de complication. Voir à ce sujet le très bon film de Billy Wilder, "la Garçonnière" avec Jack Lemmon et Shirley McLaine (1960)
- Quant aux cabines d'essayages et aux portes cochères, cela relève surtout du fantasme...

Votre conjoint(e) découvre votre liaison.
Il y a deux grandes catégories de conjoint :
Celui pour qui un adultère est un synonyme de rupture.
- Rien n'est négociable, adultère = rupture et point barre. Dans ce cas une seule solution : Niez, faite preuve de mauvaise foi, criez à la machination, parlez de coïncidences malheureuses, si quelqu'un a rapporté vous avoir vu à votre conjoint, traitez le de menteur..., mais ne vous faites pas trop d'illusion, la négation systématique peut fonctionner (le bénéfice du doute, le parole contre parole), mais la suite risque d'être ingérable. Ce qui arrive est de votre faute, avant de vous mettre en couple il fallait poser des bases genre : "on tolère une aventure, mais pas une liaison"
Celui qui tolère une aventure mais pas une liaison
En général ce sont des grands principes mais quand la réalité est là, ça peut tourner au vinaigre :
- Rappelez les principes de bases, et clamer qu'il ne s'agit pas d'une liaison mais d'une tocade.
- Citez quelques cocus célèbres et contemporains pour qui ce genre de situation n'a pas tournée en rupture (le couple Montand-Signoret, le couple Chirac, le couple Clinton...)
- Mais la meilleure défense est toujours la contre-attaque, l’adultère n'est qu'une question de circonstance et il est assez rare que le conjoint de son côté soit blanc comme neige, notez donc tout ce qui vous parait suspect chez l'autre, mais gardez le en réserve, pour le soir de la grande discussion.
- Beaucoup de femmes (toutes ne font pas leur valise en cas d'adultère du conjoint) ont tout intérêt à fermer les yeux tout en faisant comprendre à l'homme qu'elles ne sont pas dupes... il est bien rare aujourd'hui qu'une femme n'ait pas de son côté commis quelques écarts ou qu'elle ne rêve pas d'en commettre. On se retrouve là dans une sorte de "gentlemen's agreement" de fait. "Je me doute de ce que tu fais, mais je garde l'information comme monnaie d'échange au cas où... D'autant que le fait d'aller voir ailleurs ne signifie pas forcément pour un homme qu'il n'aime plus sa femme (et vice versa)

C'est une liaison de longue durée et votre conjoint le découvre.
- Niez (voir ci-dessus), il est inutile de contre-attaquer, même si votre conjoint a eu des aventures, vous ne serez probablement pas à égalité.
- Vous pourrez toujours employer l'argument selon lequel on peut très bien aimer deux personnes à la fois, mais cet argument s’emploie à froid, pas pendant une engueulade.

Annexe :

Problème : Elle vous attend... Il vous faut trouver une excuse...

Liste d'excuses pour expliquer pourquoi on rentre en retard à la maison
(Liste d'utilité publique)

Motifs professionnels
- La réunion décidée à la dernière minute (ou qui se prolonge plus longtemps que prévue)
- Le patron voulait absolument le rapport pour demain matin...
- On m'a filé un stagiaire pour la journée, il posait trop de questions, j'arrivais pas à m'en débarrasser...

Motifs para professionnels
- J'avais oublié mes lunettes (ou au choix : mon portefeuille, mes clés, ma trousse de maquillage, mon portable, mon agenda... ou tout ce que vous voudrez y compris le téléphone... voir plus bas) au bureau, obligé de faire demi-tour.
- Le boulot me stresse, j'ai voulu marcher un peu à pied, je ne me suis pas rendu compte de l'heure.
- J'ai été coincé par la porte électrique du garage au boulot.
- Y'avait un pot, j'avais oublié de t'en parler, je voulais juste rester cinq minutes et puis je me suis attardé.
(Procédure très efficace, vous vous arrêtez dans un café juste avant de rentrer, vous vous envoyez un Martini-Gin. En rentrant, faites semblant d'être en état de légère ébriété, tenez tantôt des propos incompréhensibles, tantôt des propos qui prêtent à sourire et arrangez vous pour que votre conjoint respire bien vos effluves d’alcool. Vous passerez au yeux de votre conjointe pour un mec qui ne tient pas l'alcool, qui est rigolo quand il en boit et non pour un dragueur fou.)

Motifs liés aux transports
- Les embouteillages
- Le train s'est arrêté en pleine voie pendant une heure.
- J'ai été témoin d'un grave accident...

Autres Motifs
- J'ai rencontré une vielle connaissance en revenant, alors on a causé un peu...
on peut là aussi utiliser la procédure de la fausse ébriété décrite plus haut.
- Je ne me sentais pas bien, obligé de m'arrêter dans un café, maintenant ça va un peu mieux. (Faites le pour de vrai, avalez un deca sans sucre qui parfumera votre haleine)
- C'est Machin, il tenait absolument a ce que je l'accompagne à la FNAC pour chercher un DVD, je n'ai pas vu le temps passer... (Vous pouvez même pousser le "vice" en ajoutant "Et j'en ai même acheté un pour nous" en sortant fièrement un DVD d'une pochette de la FNAC ! Attention toutefois à faire disparaître le ticket, ils sont horodatés !

Le téléphone portable
La généralisation de l'emploi du téléphone portable a rendu plus compliqué les justifications de retards. Auparavant il suffisait de dire "pas moyen de trouver une cabine de libre" et le tour était joué... alors aujourd'hui :
- Je voulais t'appeler de mon portable, mais il est déchargé.
Si votre conjoint(e) est du genre "je ne crois que ce que je vois", il vous suffit de retirer la batterie et de lui montrer votre téléphone, ensuite vous allez aux toilettes, vous remettez la batterie et vous rechargez.
- "Je voulais t'appeler de mon portable, mais il s'est bloqué."
Plus subtil (génial même, mais contraignant et peu propice à répétition) : Vous éteignez votre portable, vous le rallumez, vous faites volontairement trois mauvais codes PIN, le téléphone va se bloquer.

Refus d'excuses
- Est-il vraiment nécessaire que de basses questions matérielles d'emploi du temps viennent interférer dans les relations jusque là harmonieuses qui étaient les nôtres ?
- Je suis en retard pour une raison qui fait que j'ai pas pu arriver à l'heure.

Motifs provocateurs
- J'ai trébuché et mes lèvres ont malencontreusement rencontrées celles de la secrétaire du quatrième. Ça l'a mis dans un état... Je ne pouvais pas la laisser comme ça !
- Fallait pas me dire que t’étais pas jalouse. Moi je t'ai cru !

Motifs farfelus
(Juste histoire de détendre l'atmosphère) :
- J'ai eu une crevaison en écrasant un hérisson.
- Je suis tombé dans une faille du continuum spatiotemporel... et j'ai eu un de ces mal à en ressortir !
- Je me suis fait draguer par un car complet de femmes couguars, j'ai résisté, mais ça m'a pris du temps.
- J'ai rencontré un mage qui m'a décrit l'enfer avec un réalisme incroyable, du coup ça m'a foutu les jetons et j'ai été faire brûler un cierge dans une église.
- J'ai été enlevé par des vénusiens en soucoupes volantes, ils m'ont relâchés parce que j'avais mangé du gigot à midi et que je sentais l'ail.
- La secrétaire du quatrième avait disparu sous la moquette, elle a eu peur du tonnerre, on ne l'a pas retrouvé tout de suite.
- J'ai été suivi par un agent de la CIA, j'ai dû faire un grand détour pour le semer. Ça m'a pas mal retardé !
- Un magicien a transformé ma voiture en lapin. C'est un peu compliqué de conduire un lapin.
- Y avait un iceberg sur la route, il a fallu que j'attende qu'il fonde.

Liens !
Le mythe de la fidélité conjugale