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Délires des lecteurs
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mise à jour le
07/05/2015
De Sébastien Tauradu (Clermont
Ferrand) : J'ai une question d'aéronautique : Quel est le premier
avantage d'avoir des hélices tournantes au-dessus de l'appareil volant
au lieu des ailes avec des moteurs de chaque côté ?
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D'Odette Dejeu (Monaco) :
Est-il vraiment impossible de se lécher le coude ? S'il y a une méthode
pouvez-vous me l'indiquer
Réponse : Impossible, non, puisque certains y arrivent, mais il
est beaucoup plus facile de lécher le coude de votre voisin 'ou de votre
voisine) et puis pour draguer c'est une entrée en matière originale :
"Excusez-moi, puis-je me permettre de lécher votre coude, je n'arrive
pas à me lécher le mien" ou son corollaire "Seriez vous assez aimable de
me lécher le coude, je n'y arrive pas toute seule.
De Blanche-Neige (Hambourg,
Allemagne) : J'ai vraiment passé une très bonne nuit avec les
7 nains (enfin 6 parce que Grincheux m'a pris la tête, mais les autres
ont été parfait, même Timide et Simplet). Je voulais donc vous faire
partager mon bonheur et vous envoi une photo souvenir prise ma voisin de
palier.
Réponse : Y'a pas de mal à se faire du bien !
De Laure Nitorinque de Jouy en
Josas (Yvelines) : Le Père Noël sait-il nager ?
Réponse : Pas l'impression !
D'Esther Adélie de Bourg Madame
(Pyrénées-Orientales) : Les C.R.S croient-ils aux Père Noël ?
Réponse : Pas l'impression !
De Manuel Sanchez de La ferté Allais : Pourquoi tout le monde se moque du magasin de mon papa ?
Réponse : Parce que la vie n'est pas un long fleuve tranquille !
De Jean-Marie de Vaux le Vicomte
(Seine et Marne) : Est-ce qu'on peut déconner avec la femme du Yéti ?
Réponse : Non !
De Jean-François de Meaux
(Seine et Marne) :
Où peut-on trouver des lunettes pour admirer l'apocalypse en 3D prévu le
21 décembre 2012.
Réponse : On en a une belle paire à 9500 euros. Possibilité de
paiement échelonné.
De Fanny de Rennes
(Bretagne) : Les
Robots pissent-ils ?
Réponse : S'ils ne boivent pas, ils ne pissent pas
De Benjamin (de Lyon dans le
Rhône) : J'i trouvé une belle photo pour illustrer le slogan "Pour votre santé, mangez au moins 5 fruits et légumes par
jour !"
Réponse : Ça fait pas le compte.
De Claude (de Besançon, dans le Doubs) :
Pourriez vous m'indiquez l'adresse d'un restaurant où il se passe des
choses comme ça ?
Réponse : Dans tes rêves !
de Sofiane de Rennes : Une démonstration de jeu
touche-touche.
Réponse : Elle est trop grande pour toi !
de Véronique de Strasbourg : Bonjour je
voudrais savoir si les fesses sont combustibles à la température
ambiante ?
Réponse : L'ouvrage ci-dessous semble répondre par l'affirmative à
cette pertinente question.
De Victor (Paris XXème) : J'ai retrouvé ce
vieux cliché dans les tiroirs de ma tante. Au delà du côté humiliant
pour la femme soupçonnée d'avoir couchée avec des allemands pendant
l'occupation, de se faire tondre les cheveux, il serait amusant de se
demander depuis combien de temps les redresseurs de tort qui l'entourent
étaient dans la résistance ?
Réponse : Effectivement, Arletty ne fut pas tondue, mais fut arrêtée et
jugée à la libération, on lui rapprocha sa liaison avec un officier
allemand (lequel n'avait rien de nazi), elle eut alors cette réplique
célèbre "Mon cœur est français mais mon cul est international !".
De Celine (Paris Vème) : Je voulais juste
faire partager notre bonheur
Réponse, c'est gentil
De Renaud (Montpellier) : Ce message ne
m'était pas adressé, mais j'ai trouvé l'attention de Robert très
délicate.
Réponse : Sauf que Robert est un menteur, parce qu'en fait il était
avec moi !
De Magalie et Christophe d'Angoulême : Nous
avons proposé nos services pour la publicité de la sécurité routière,
ils ne nous ont même pas répondu, c'est pô juste !
Réponse : Refaite une photo en demandant à Christophe d'avoir l'air
moins niais, ça marchera peut-être mieux
De Bernard Henry Lavie de Bari (Italie) :
Pourriez-vous m'identifier ce film dont je vous envoie l'affiche
Réponse : Non !
