(13 histoires)

1. ALLO POLICE !
   Georges, un homme d'un certain âge  va pour se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrie la porte arrière pour éteindre, mais il voit qu' il y a des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appelle la police :
   - Quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?
   - Oui, dans ma cabane de jardin.
   - Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et une équipe passera dès qu'on pourra.
   Georges dit " O.K " puis il raccroche. Il attend 2 minutes puis rappelle :
   - Oui, c'est encore moi, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus, je viens de les tuer.
   Et il raccroche.
   5 minutes plus tard, 6 voitures de police une équipe de tireurs délites, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentrnt devant son domicile. Les voleurs bien vivants sont arrétés en  flagrant délit.. Un  policier dit à Georges :
   - Mais ils sont vivants,  je croyais que vous les aviez tués ?
   - Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

2. COMMISSARIAT DE POLICE
   L'inspecteur interroge un suspect
   - Est-ce que la victime avait un amant ?
   - Oui !
   - Son nom ?
   - Albert D...
   - Profession ?
   - Il est mort.
   - Ah ? Mais que faisait-il avant de mourir ?
   - Y f'sait Aaaaaarggh hhhhof raaaeeuh....et Couic couic couic !

3. CRS
   En mai 1968, après une charge de CRS particulièrement brutale, les étudiants se mirent à scander CRS S.S
   Ces derniers se mirent alors à scander comme un seul homme : Etudiants Diants Diants

4. GUERRE DES POLICES
   Le ministre de l'intérieur veut savoir lequel des trois services qu'il Finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
   On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
   Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
   Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
   La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

5. HOMMAGE AUX POMPIERS
   Discours du maire, (ou du député ou du conseiller régional (on s’en fout !) à la fête annuelle des sapeurs pompiers :
   - …Mais si je tenais à féliciter le corps des sapeurs Pompiers, je ne voudrais pas terminer sans avoir une pensée émue pour leurs épouses. Car sans les femmes que seraient vraiment les pompiers…

6. INFIRMERIE MEXICAINE
   (Accent espagnol nécessaire)
    Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 15 de ses soldats sont alités.
   - Mes respects mon général
   - Quel est votre problème ?
   - Hémorroïdès mon général
   - Quel traitementès ?
   - Batonnès cotonnès badigeonnès
   - Quel est votre souhait le plus cher ?
   - Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
   Le suivant :
   - Mes respects mon général
   - Quel est votre problème ?
   - Hémorroïdès mon général
   - Quel traitementès ?
   - Batonnès cotonnès badigeonnès
   - Quel est votre souhait le plus cher ?
   - Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
   Etc...
   pour les 14 premiers soldats (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier :
   - Mes respects mon général
   - Quel est votre problème ?
   - Anginès mon général
   - Quel traitementès ?
   - Cotonnès batonnès badigonnès
   - Quel est votre souhait le plus cher ?
   - Pourrait-on changer le cotonnès ?

7. MILITAIRE - Manœuvres
   Voilà 15 jours qu'un bataillon militaire manœuvre en pleine jungle. Ce matin-là le chef rassemble tout le monde :
   - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Il y en a une bonne et une mauvaise. On va commencer par la bonne, d'accord ?
   - D'accord !
   - Voilà vous allez pouvoir changer de caleçon.
   - Ouaaaaaaaai !
   - Vous voulez la mauvaise, maintenant ?
   - Ouaaaaaaaai !
   - Toi, tu changes avec lui, toi avec lui, toi avec lui...

8. MILITAIRE - Prostitution
   C'est un capitaine d'infanterie en uniforme qui passe rue Saint Denis et qui demande à une prostituée :
   - Mademoiselle, est ce que pour 100 euros, vous accepteriez ma compagnie ?
   - Mais bien sûr, je suis là, pour çà !
   A ces mots, le militaire se retourne et hurle :
   - Compagniiiie, en avvvaaaaaant, Maaarche !

9. MILITAIRE - Sexe
   Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
   - Pardon, euh ! ça fait une heure qu'on visite et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
   - Et alors ?
   - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en manque ?
   - Mais non,  tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau....
   - UN CHAMEAU ? !?!
   - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent satisfaits.
   Le gars est atterré ! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
   Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide quand même d'essayer.
   Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
   - Putain, c'est la misère...
   Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et,d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la- garnison.
   L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe..
   - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais-la ?
   - Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas eu l'air d'aimer ça !
   - Abruti, .... le chameau, c'est pour aller au village !

10. MILITAIRE - Véhicules
    Flash d’information :
    "Un contrat important à été signé entre la société japonaise Datsun et l’armée française ; cette firme équipera tous les véhicules de la musique militaire."
    Et maintenant musique !
    Dat'sun - Dat'sun - Dat'sun
    Dat'sun - Dat'sun - Dat'sun

11. PARACHUTISTE 
    Charles-Henri le skinhead s'est engagé dans les parachutistes. L'heure du premier saut arrive. L'instructeur précise comment vont se passer les choses :
    - L'ouverture du parachute est automatique et se déclenchera dès que vous serez dans le vide. En cas de pépin, vous avez un parachute ventral que vous actionnerez comme ceci... Au sol un camion viendra vous récupérer pour vous ramener à la caserne.
    Charles-Henri saute dans le vide, il ne tarde pas malgré sa grande bêtise à s'apercevoir que le parachute ne s'est pas ouvert. Il actionne donc le parachute ventral... qui ne s'ouvre pas non plus !
    - Tiens ! C'est bien ma veine ! Jamais 2 sans 3 ! Je parie que le camion de ramassage ne sera même pas à l'heure !

12. PARACHUTISTES - ESPACE
    On fait passer des tests de recrutement à des parachutistes afin de les envoyer dans l’espace. Côté physique ça va, mais il faut malgré tout qu’ils aient quelques notions d’astronomie :
    - Toi là, si tu avais à choisir une mission dans l’espace, qu’est ce que tu choisirais ?
    - Euh, je les flingue tous !
    - Non, je veux dire une mission pacifique
    - Ça ne m’intéresse pas !
    - Touristique, disons !
     - Ah ! Je préfère, alors moi je choisirais de visiter le soleil !
    - Le soleil, mais c’est impossible voyons, c’est beaucoup trop chaud…
    - Vous me prenez pour un crétin ou quoi ? Je sais très bien que c’est trop chaud, seulement j’irais la nuit !

13. US NAVY
    Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland. (octobre 1995)
    Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
    Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
    Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
    Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
    Américains : (qui commencent à se mettre ne colère) Ici c'est le porte avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis. nous sommes accompagnes par 3 destroyers, 3 croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
    Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
    Américains : silence."

14.  VIET-NAM
    Ça se passe aux États-Unis pendant une campagne électorale. Le président sortant cherche avec ses conseillers un bon coup médiatique à faire, afin de faire remonter sa popularité. On lui conseille un grand truc avec pour thèmes les vétérans de la guerre du Viêt-Nam.
    L'idée est adoptée. Tous les anciens combattants sont invités à raconter leurs exploits, il y des éliminatoires dans tous les états, puis au niveau fédéral. Finalement 3 vétérans sont sélectionnés pour recevoir des récompenses de la main du président au cours d'un immense show télévisuel :
    Le président demande au premier ce qui lui ferait plaisir :
    - Bof ! juste mon poids en billets de 50 $
    Tête du président qui se rend compte de la somme que ça représente, mais une promesse est une promesse, on lui donne son argent !
    Le président s'approche du 2ème (un grand gaillard de 2 m 10) :
    - Vous mon brave, je sais que vous allez être raisonnable, et que vous n'allez pas me demander votre poids en billets.
    - Non juste ma taille, et les billets sur la tranche bien sûr !
    Le président est vert, mais une promesse est une promesse, on lui donne son argent !
    3ème finaliste :
    - Bon alors vous mon brave, le meilleurs de nos vétérans, vous n'allez quand même pas réagir comme ces 2 abrutis, qu'est ce qui vous ferais plaisir ?
    - Bof ! que vous empiliez des dollars...
    - Non !
    - Attendez, que vous empiliez des dollars juste entre mon trou du cul et mes couilles.
    Le président est perplexe, d'un côté cela représente beaucoup moins d'argent que les demandes précédentes, mais il y a l'aspect osé qui risque de ternir son image, il fait interrompre le show pour passer de la pub et consulte vite ses conseillers qui concluent que tout de même, les avantages l'emporteront sur les inconvénients
    - On y va, baissez votre pantalon !
    Et le président commence à empiler des billets 
    - Euh, vous pourriez baisser mieux votre pantalon, je n'aperçois pas vos couilles ?
    - Pas étonnant ! Je les ai laissé au Viêt-Nam !