En cas de catastrophe

Accident nucléaire : consommer de l'iode, colmatez les portes, les aérations pour empêcher toutes entrées d'air extérieur, changez de chaussettes et cachez le facteur

Naufrage : On ne quitte pas une épave qui flotte encore. Le canot ne constitue jamais que la dernière chance. Combien de bateau abandonnés par l'équipage ont été retrouvés longtemps après à la dérive... Même démâté, submergé, le bateau contient une multitude de chose permettant la survie : Les boites de conserve, les réservoirs d'eau douce, le matériel de pêche... Et il est plus repérable qu'un petit canot. Si on en a la possibilité, boire un maximum d'eau avant de quitter le bord. Ne dites jamais "il reste des femmes à bord", vous risqueriez de passer pour un obsédé.

Ouragan : consultez le consulat de France si vous vous trouver à l'étranger

Tremblement de terre : se réfugier près d'une porte et sous une table. Sécurisez les objets mobiles de votre propriété : portes, tuyaux, volets, grilles, meubles de jardin, poubelles, outils de jardin, enfants, etc

En cas d'attaque identifiée :

Alligator : Voir caïman

Caïman : courir très vite en rond, le diamètre du rond doit être suffisamment étroit pour que le caïman ne puisse pas négocier la courbe aussi bien que vous. Ça marche à tous les coups parce que l'animal n'est pas souple, mais attention ! les jeunes caïmans courent très vite.

Cannibales : garder votre sang froid (c'est meilleur) et essayer de discuter le goût de bras. On pourra commencer la discussion par la formule rituelle "Bonjour, chers appâtés !"

Chien : se mettre à quatre pattes, cela le rendra perplexe. Essayez de mettre un obstacle entre vous et l’animal (porte, voiture non-décapotable, collègue, chef de service…) si vous en avez la possibilité.

Contrôle de police : ne dites, rien, ne faites rien sauf ce qu'on vous demande, sinon vous allez aggraver votre cas

Crocodile : Voir caïman, sinon placez lui un bâton en position verticale dans sa sale gueule ouverte.

Curé :  Neutralisez-le avec de la poudre arrêt-curé

Ecureuil : Si vous êtes attaqué ou mordu, consultez un médecin au sujet d'un traitement préventif de la rage. A défaut faites une cure de noisettes

Eléphant : fuir en changeant régulièrement d'axe (et speeder : l'éléphant atteint vite les 60 km/h)

Eléphant de mer, Morse, Phoques : Dites-lui que s'il continue à vous embêtez vous allez lui poser des bigoudis

Extra-terrestre : déshabillez-vous, si vous êtes une femme, ça le calmera, si vous êtes un homme ça le fera mourir de rire

Huissier de justice : guettez son arrivée par la fenêtre, dès qu'il est dans l'escalier, sortez de chez vous, fermez la porte à clé, et restez le dos collé contre la porte. Rester muet comme une carpe, ignorez toutes les menaces, injonctions et le reste. De toute façon, il n'a pas le droit de vous toucher et finira par s'en aller.

Lapin : Une simple carotte devrait le calmer

Léopard : rester là où l'on est, et se baisser lorsque le léopard vous saute dessus. il vous passera par-dessus et ensuite vous laissera tranquille car il attaque toujours par surprise

Loup-garou : essayez de le tuer avec une balle en argent  si vous n'avez pas de balle en argent, mettez-vous en levrette et attendez que ça se passe.

Méduse :  Rincez soigneusement la plaie avec de l'eau de mer (pas avec de l'eau douce). Mettez du sable sur la plaie et laissez le sécher. Grattez ensuite doucement ce sable pour enlever les cellules urticantes encore présentes sur la peau. Appliquez un antiseptique. Mais le plus simple est encore de pisser sur la plaie comme le fait Nicole Kidman dans "paper boy"

Nymphomane : déshabillez-vous rapidement si vous ne voulez pas retrouver vos vêtements en lambeaux, puis laissez-vous faire et rhabillez-vous calmement après vous être essuyé avec un kleenex.

Ours : immobilise-vous et évitez de le regarder droit dans les yeux. Parlez-lui d'un ton calme et monotone. Si l'ours ne s'enfuit pas, continuez de parler en vous éloignant lentement et en évitant tout mouvement brusque, sans le regarder dans les yeux. Ne fais surtout pas le mort ; cette tactique ne fonctionne pas avec les ours noirs. Par contre, si c'est un ours brun (grizzly), il est recommandé de rester immobile, face contre terre, en se protégeant la tête et le cou avec vos bras et vos mains. Si vous portez un sac à dos, gardez-le comme protection. Avec un peu de chance, l'ours se lassera.

Requin : munissez-vous d'une tronçonneuse avant de plonger dans l'eau.

Requin de la Mer Rouge : lui tourner le dos, en tout cas ne jamais le regarder dans les yeux. Cette race de requin n'attaque l'homme que s'il se sent défié.

Robot mécanique : aspergez-le avec de l'eau, cela le fera rouiller

Sanglier : grimper dans un arbre.

Satyre : Laissez-vous faire, il finira par se lasser 

Sorcière : récitez la formule magique "Ratatouille, je te transforme en grenouille !"

Tapis volant : flanquez-lui un coup de tapette

Troll : ne lui répondez jamais, cela le nourrirait (Don't feed the troll !)

Truie : expliquez-lui calmement que vous n'êtes ni une noix ni un gland. (soyez convaincant !)

Vampire : aspergez-le d'eau bénite ou, à défaut, brandissez sous ses yeux injectés de sang des gousses d'ail, ou bien encore, si vous n'en avez pas à disposition - vous n'êtes vraiment pas très prévoyant ! - tendez avec foi sous ses yeux toujours injectés de sang un crucifix, objet dont assurément vous ne vous séparez pas... à moins que vous ne soyez juif ou musulman, ou adepte d'une autre religion, ou encore athée, auquel cas croiser vos deux index de façon à former une croix peut suffire... mais rien n'est moins sûr ! Dernière alternative - mais il vous faut alors être sûr à sang pour sang que votre assaillant est un vampire : l'astuce éprouvée du pieu bien aiguisé gaillardement planté dans le cœur !

Vélociraptor : pincez-vous, vous êtes en train de rêver.

Si vous êtes perdu 

Dans une région polaire : construisez-vous un igloo pour vous abriter du froid et attendez le printemps

Sur une planète inconnue et/ou inhospitalière : téléphoner maison.

Danger non identifié

Roulez-vous en boule ! (attention ce conseil ne s'adresse qu'aux hérissons)