Le MOMOSITE vous présente : 

Astuces pour radins !

Page mise à jour le 19/03/2017

 

Barbe et moustaches : Messieurs, avez-vous idée de l'économie que vous pouvez réaliser en supprimant, les rasoirs, l'après rasage, la mousse à raser, les machins pour les coupures... ? Et en plus ça fait tendance.

Blancs d'œuf : ne jetez pas les blancs des œufs quand vous faites une mayonnaise, vous pourrez les montez en neige, ajouter du sucre et mettre ça au four, ça va vous faire une bonne petite meringue.

Bouteilles : un truc enseigné par un anglais : lorsqu'une bouteille est vide, couchez-la et soyez patient, l'expérience prouve que vous pourrez encore en obtenir 13 gouttes.

Chaussettes : achetez deux ou plusieurs paires de chaussettes identiques, si l'une se troue, il n'y a plus besoin de jeter la paire !

Coiffeur : trouvez un môme dans la rue, et proposez-lui une coupe de cheveux à l’œil (c’est la partie la plus difficile). S’il accepte, allez ensemble chez le coiffeur, commencez par vous faire faire votre coupe, puis laisser le coiffeur commencer le gosse. A ce moment là vous dites au coiffeur que vous allez faire une course et que vous revenez dans 10 minutes le rechercher (et payer). Bien sûr vous ne reviendrez jamais ! Faites ça dans un quartier ou vous n’êtes pas connu quand même !

Eau : Economisez l'eau, invitez un(e) ami(e) à prendre sa douche en même temps que vous... et la fois d'après vous ferez le contraire vous irez chez elle (chez lui)
Quelqu'un avait suggéré cette astuce sur radins.com, il s'est fait jeté le malheureux mais jeter... les radins n'ont pas toujours de l'humour CQFD

Fruits et légumes : si votre super marché propose les fruits et légumes en "pesée libre", pratiquez de la sorte, choisissez un kilo de tomates, pesez et coller l'étiquette mais ne fermez pas le sac, faite un petit tour, revenez remplir un autre sac avec 500 g de tomates, pesez et coller l'étiquette mais ne fermez pas le sac, faites un petit tour, et dans un coin sous prétexte de ranger le fouillis qu'il y a dans votre caddie, vous mettez le contenu du second sac de tomate dans le premier. Et une livre de tomates à l'œil ! Si vous vous faites piquer faites un scandale et criez vos grands dieux que vous n'allez tout de même pas vous mettre voleur pour 4 tomates !

Fruits et légumes (2) : A la fin des marchés, après 13 heures la plupart des vendeurs bradent les fruits et légumes qui risquent de ne pas passer la journée. Attention vous ne serez pas tout seul. On a vu des gens se battre pour une poignée de tomates (triste !)

Grands vins : Conservez les bouteilles vides de grands crus qu'on vous a offert. Quand vous aurez des invités pas trop branchés, servez leur une piquette que vous aurez transvasé dans la bouteille. Le bon truc est d'acheter un cépage pas cher, par exemple du Merlot et/ou du Cabernet pour un Bordeaux, du Pinot noir pour le Bourgogne rouge, du Chardonnay pour le Bourgogne blanc. Vous pouvez aussi faire la même chose avec le whisky.

Halloween : Le jour d'Halloween, n'achetez pas de bonbons, mais accrochez un panneau à l'extérieur de votre porte d'entrée : "Pas de bonbons ici." On vous foutera la paix.

Jaunes d'œuf : ne jetez plus vos jaunes d'œuf lorsque vous faites des meringues, vous pourrez ajouter de l'huile, de la moutarde, du sel et du poivre, et en voiture Simone pour la bonne mayonnaise...

Montre : Ça ne sert à rien, il y a toujours moyen de savoir l'heure, et si vraiment on ne sait pas on demande à quelqu'un. Le dimanche à la campagne, il suffit de regarder le soleil. Réservez cet achat si vous vous baladez tout seul dans la forêt en pleine nuit.

Mouchoir en papier : Il est bien plus économique d'acheter un rouleau de papier "essuie tout" genre "Sopalin" qui est constitué de la même matière ! Et puis se balader en ville avec un rouleau de Sopalin sous le bras, c'est d'un chic !
Le papier cul ça le fait aussi ! -- sauf que Sopalin et papier cul contiennent de la fibre de verre... pas très bon pour les poumons

Musées nationaux français : gratuits le premier dimanche du mois (testé)

Papier toilette : Il n’y a aucun mal à prendre quelques rouleaux de temps en temps dans les toilettes de votre entreprise et les cacher incognito dans un sac. Non seulement personne ne sera au courant, mais en plus ce n’est pas du vol car ils sont destinés aux employés... et donc, à vous. Si malheureusement vous êtes au chômage, rien ne vous empêche de faire la même chose au bistrot, chez MacDo, chez votre belle-mère...

Parapluie : Inutile d'en acheter, en cas de pluie persistante demandez à une jeune (ou moins jeune) femme la permission de profiter de son propre parapluie. Environ une sur cinq accepte. Et en plus ça permet de draguer. (testé et si vous êtes une femme le taux d'acceptation monte à 99 %)

Poils : Mesdames, avez-vous idée de l'économie que vous pouvez réaliser en supprimant, les rasoirs, l'après rasage, la mousse à raser, les machins pour les coupures... ? en plus ça fait tendance.

Quête : Même quand on n'est pas croyant, on est obligé parfois de se farcir des messes (mariage, enterrements...) quand vient le moment de la quête, faite un signe de dénégation et pointez du doigt la dernière personne qui a versé en disant "On est ensemble !". Personne n'osera vous contredire.

Radis : Quand vous achetez une botte dans un supermarché, mettez la dans un sac plastique et récupérez tous les radis décrochés qui traînent au fond des cageots, en dessous des autres bottes. Vous aurez vite une demi à une botte gratuite en plus. De toute façon, les radis décrochés finissent souvent à la benne, et donc la caissière ne vous dira rien.

Restaurant : au restaurant, pour le vin, prenez toujours le pichet du patron (dénominations variées). Il n'est parfois pas si mauvais que ça (attention tout de même si vous êtes fragile de l'estomac). Le prix des appellations contrôlées étant systématiquement au moins triplé, vous aurez réalisé une substantielle économie.  Un Gevrey Chambertin au restau c'est 72 euros, Dans le commerce, on en trouve à 24 euros !

Restaurant (2) : Choisissez un restaurant et allez-y quatre fois de suite, au moment de payer, précisez à chaque fois à la personne que vous êtes muté dans le coin et que le repas était vachement bon. La cinquième fois vous aurez oublié votre portefeuille au bureau. On vous laissera peut-être aller le cherchez, ou vous proposez de payer le lendemain... et bien sûr dans ce cas vous ne reviendrez jamais.

Restaurant (3) : Allez au restaurant avec une grosse enveloppe bidon (censée contenir des documents de travail). Choisissez votre menu en sélectionnant une entrée très copieuse (vous êtes là aussi pour manger) et un bon pinard, (le choix du plat principal n'ayant aucune importance). Une fois l'entrée consommée, sortez ostensiblement votre paquet de cigarettes, laissez l'enveloppe bidon sur la table, dirigez vous vers la sortie, allumez ou non votre clope et dès qu'on ne vous observe plus, détalez à toute vitesse.
variante pour non fumeur : Réglez votre téléphone portable en "réveil" de façon à ce qu'il sonne alors que votre entrée est presque terminée. Après la sonnerie, sortez, votre téléphone contre l'oreille, faites semblant de téléphoner, puis faites comme ci-dessus.
Il n'est pas conseiller de faire ce genre de chose après le plat principal, le personnel se méfiera

Stylo-billes : Certains sex-shop prêtent des stylos-billes afin que les clients puissent noter les numéros de vidéos coquines qu'ils veulent visionner. Evidemment, sur le stylo il est gravé : "Sex-shop, 88, rue St Denis", afin de décourager les piqueurs. Mais un bon radin ne va pas s'arrêter à ce genre de détail, vous pourrez toujours dire que vous l'avez trouvé à la cantine.

Super canon : Draguez un super canon un samedi matin du côté de la Place Vendôme ! Pour calmer ses réticences, dites lui que devant une telle beauté vous êtes prêt, là sur le champ à lui offrir un magnifique bijou. Vous choisissez le machin, et faites un chèque. Regard gêné du bijoutier qui aurait préféré une carte, voire du liquide... Tenez-lui alors ce langage : "Je comprends votre réticence, mais pour vous prouvez mon honnêteté je vous laisse le bijou et le chèque, lundi après son encaissement merci de faire livrer ce cadeau au domicile de mademoiselle..." Évidemment le lundi le chèque sera en bois, mais vous aurez baisé tout le week-end (on peut remplacer le bijou par une voiture ou par un manteau de fourrure)

Tabac  : si on vous tape une clope dans la rue, répondez avec un grand sourire, "D'accord mais c'est des menthols". Deux fois sur trois le tapeur va faire son difficile et va aller voir ailleurs. (testé)
- variante : répondez avec un grand sourire "Désolé je fume pas", même si c'est faux. (penser à retirer la cigarette de votre bouche). Trois fois sur trois le tapeur va aller voir ailleurs. (testé)
- autre variante : ne fumez plus de cigarettes, mais des petits cigarillos. Miracle plus personne ne vous tapera. (test en cours)
- autre variante plus vicelarde : gardez toujours sur vous un paquet vide. Quand le tapeur tapera, dites : "Ah, je crois bien que c'est ma dernière !", et sortez le paquet d'un air désolé. (testé... et en général le mec s'en va sans même un mot de politesse)

Têtes de crevette : faire revenir un peu d'ail et peut-être d'oignons, ajouter les têtes et déchets de crevette, quelques cuillerées de vin blanc ou une cuillerée d'alcool quelconque (whisky par exemple) et un peu d'eau, un peu de concentré de tomate ou une tomate en petit morceau, attendre dix minutes, poivrer, passer à la moulinette. On obtient quelques cuillerées de sauce pour manger les queues des crevettes. On peut mettre le mélange crevette sauce dans une omelette.

Tournées : payez toujours la première, ça paraît paradoxal, mais en fait c'est ça le meilleur plan. A mesure qu'arrivent les soiffards, le cercle s'élargit et la douloureuse croît... - et en outre vous passerez pour un baron !

Transports (pour les dames) : achetez un short et déplacez-vous en auto-stop. Il y a bien assez de cons pour acheter des bagnoles. Et si le short est assez moulant, vous pourrez même vous faire payer le repas.
Et aller plus loin si affinités...

Transports (suite) : si vous êtes contraint de faire un déplacement (exemple : vous devez aller à Paris pour un rendez-vous), débrouillez vous pour grouper plusieurs rendez-vous, pour plusieurs organismes différents, et faites vous rembourser plusieurs fois (déjà testé : ça marche). Pour avoir des justificatifs, rendez-vous au guichet SNCF et demandez une "attestation de prix".