(63 histoires)

1. ALLERGOLOGUE
   Robert se rend chez un allergologue à cause de boutons verts qu'il a sur la langue.
   Le praticien rend son diagnostic :
   - C'est une linguite chlorophyllienne, une maladie tropicale assez rare qui se transmet en absorbant des marshmallow périmés.
   - C'est grave, docteur ?
   - Non, ça se soigne, il faut boire 20 centilitres de lait féminin par jour pendant une semaine. Mais attention il faut impérativement boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative.
   - Mais comment je vais trouver ça ?
   - Ben vous avez de la chance, j'ai justement ma femme de chambre qui allaite son bébé et qui a besoin d'arrondir ses fins de mois. Je suis certain que si vous la payez un bon prix, elle acceptera de vous aider. Je vais d'ailleurs lui demander, je l'appelle de suite au téléphone.
   Bref la femme de chambre accepte contre monnaie sonnante et trébuchante. Et le lendemain Albert se présente à son domicile.
   - Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
   - Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.
   La femme s'installe, se met les nénés à l'air et Robert commence à téter. Ce que n'avait prévu la femme c'est que ce tétage finit par l'exciter fortement. Elle commence à se tortiller, elle halète, elle transpire… et finit par demander à Albert d'une voix langoureuse :
   - Vous ne voudriez pas un petit quelque chose en plus ? Pour juste un petit supplément ?
   - Euh, si je prendrais bien quelques petits biscuits avec mon lait.

2. AMSTERDAM
   A Amsterdam, un touriste tombe sur une espèce de pub, où il est annoncé :
   2€ la bière, 5€ le sandwich, 15€ la branlette..
   - Intéressant se dit le type, l'œil égrillard
   Il entre dans le pub, aperçoit une blonde plantureuse au bar, avec un décolleté impossible, des lèvres gourmandes et un sourire à damner un saint...
   - Euh.... c'est vous.... les branlettes ???
   - Ya ! Ya !
   - Alors, s'il vous plait allez vous laver les mains, et servez-moi un sandwich !

3. BELGIQUE
   Un belge va voir une prostituée
   - Je voudrais faire l'amour une fois !
   - Tu peux même le faire 2 fois, je te ferais un prix
   - Alors on va le faire 2 fois, une fois

4. BON COUP
   C'est un petit bonhomme avec des lunettes qui rencontre dans un café une femme célibataire, il la drague un peu et la conversation glisse sur le sexe.
   - J'espère que vous êtes un bon coup !
   - Tout à fait, la nature m'a gâtée, je suis capable de vous faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure je sorte 2 minutes pour fumer une cigarette.
   - Chiche !
   - D'accord, retrouvez moi chez moi, demain et je vais vous étonner
   La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit dans le lit un superbe black musclé comme un dieu.
   - Qui êtes-vous ? demande la femme, affolée, et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
   - Qui ça, celui qui vend les billets ?

5. BONNES SŒURS
    Une somptueuse Rolls s'arrête, conduite par une femme de toute beauté, habillée luxe. Les bonnes sœurs s'extasient.
   - Quelle belle voiture !
   - Oh, ça ? Une nuit avec un émir.
   - Quelle belle robe de haute couture et ce diamant !
   - Ça ? Une pipe avec un mec du show bizz
   Les nonnes se regardent, effarées !
   - Hé ben, le curé, il nous a bien eu avec ses carambars !

6. BOUCHON
   Une prostituée fait une pipe à un client. Elle lui dit :
   - C'est marrant, tu sens le bouchon !
   - C'est possible... Je suis de Liège !

7. BRETAGNE
   C'est un type en voyage d'affaire en Bretagne qui consulte un journal d'annonce local. Une annonce assez ambiguë lui laisse à penser qu'il s'agit d'une prostituée qui offre ses services. Il prend contact et se pointe.
   - Je vais te faire des spécialités bretonnes
   - C'est quoi ,
   - Ben pour 30 euros je t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et je te fait une turlutte.
   Le gars accepte et se laisse faire.
   - Si tu as 10 euros de plus je peux faire mieux
   - D'accord
   La fille mets du Nutella dans la crêpe et reprend sa turlutte
   - Si tu as encore 10 euros de plus je peux te faire la totale
   D'accord
   C'est alors que le mec s'est enfui en la voyant revenir avec le Grand Marnier et les allumettes.
   (il existe plein de variantes dont une antillaise avec un ananas)

8. BRUXELLES
   Vous connaissez la rue d'Aerschot à Bruxelles avec ses filles en vitrines. Un mec pas très net sur lui et un peu imbibé flashe devant une superbe fille. Il toque à travers la vitre
   - C'est combien ?
   La fille qui n'a pas du tout l'intention de l'accepter comme client dans cet état, lui dit histoire de le décourager :
   - C'est 500 euros
   - C'est vachement cher !
   - Oui mais c'est du double vitrage !

9. CINQ EUROS
   C'est un gars un peu imbibé qui passe rue Saint Denis. Vu son état les filles ne le racolent pas, mais c'est lui qui en aborde une :
   - C'est combien ?
   - 300 euros, annonce la fille, histoire de le décourager.
   - Oh, là la, c'est cher...
   Il regarde dans son portefeuille :
   - Il me reste 5 euros, on ne peut pas faire un petit truc vite fait ?
   - Ecoute Pépère, si tu n'as que 5 euros, tu vas faire quelque chose, tu vas aller dans la petite ruelle en face et tu vas te palucher tout seul comme un grand. Allez dégage !
   Le mec s'en va et revient 10 minutes après aborder la même fille !
   - Encore toi ? Mais qu'est ce que tu veux encore ?
   - Ben te payer !

10.  COLLÈGUE DE BUREAU
    - Bonjour Madame, je suis Robert, un collègue de bureau de votre mari !
    - Mon mari ? Il est en déplacement, il rentre ce soir. Vous désirez ?
    - Le type lorgne sur les seins de la dame
    - Vous avez l'air d'avoir une belle poitrine ! Vous pourriez me la montrer ?
    - Non, mais ça ne va pas non !
    - Juste me la montrer, et je vous donnerez 150 euros
    - Évidemment pour 150 euros, bon mais je vous la montre et c'est tout !
    - Que c'est beau, dites-moi je pourrais la toucher !
    - Non, mais ça ne va pas non ! vous aviez dit juste regarder !
    - je vous redonne 150 euros de plus !
    - Évidemment pour 150 euros de plus, bon vous touchez un peu et c'est tout !
    - Oh la la que je suis excité, je coucherais bien avec vous !
    - Non, mais ça ne va pas non !
    - Je vous donne 300 euros de plus !
    - Donc ça me fera 600 euros, bon mais pas un mot à personne.
    Ils couchent donc ensemble, puis Robert repart. Le soir le mari rentre à la maison !
    - Alors t'a vu le collègue Robert ?
    - Ben oui !
    - Et il a apporté les 600 euros que je lui ai prêté l'autre jour ?

11. CUISSES
    - Docteur, je vais vous montrer mes cuisses !
    - Montrez, montrez !
    - Je les ai déjà montré à mon généraliste mais il ma conseillé de voir un allergologue. Voilà j'ai deux grosses traînées noires, et ça ne veut pas partir.
    Le toubib passe un coton avec divers produits et parvient à enlever les traînées en question.
    - Voilà, c'est parti !
    - Mais ça venait de quoi ?
    - Voyons... Avez vous eu un amant occasionnel ces derniers temps ?
    - Des amants occasionnels j'en ai beaucoup, je vis de mes charmes, docteur !
    - Je vois, et dans vos clients auriez vous eu un gitan, dernièrement ?
    - Un gitan, oui un dénommé Manolo, c'est la première fois que je le voyais, un macho impossible. Je ne le reverrais plus.
    - C'est dommage, car si vous l'aviez revu, vous auriez pu lui dire que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or !

12. CURÉ
    C'est un curé qui remonte la rue Saint Denis. L'histoire ne dit d'ailleurs pas ce qu'il faisait là, mais bon, il était là !
    Inévitablement il se fait racoler
    - Tu viens, chéri ?
    - Ma fille, sachez que premièrement je n'ai pas d'argent sur moi et que, deuxièmement...
    - Ne te fatigue pas, la première raison me suffit amplement …

13. DAME AGEE:
    Ce type n'a que 10 Euros et on lui indique une vieille dame complètement rangée des voitures et atteignant un âge canonique qui fait parfois quelques passes pour un prix modique
    - Tu veux que je te fasse quoi ?
    - Je peux te faire une léchouille ?
    - OK
    Le type commence quand il sent des choses qui grouillent, il se redresse !
    - Horreur ! Des morpions !
    - Ben oui, et alors ? Pour le prix, je n'allais pas te mettre des gambas !
    (Histoire racontée par BIGARD)

14. DANSEUSE NUE
    Ça se passe au Québec. L'institutrice demande aux enfants de faire un dessin représentant ce qu'ils voulaient faire plus tard. La petite Léa rendit ce dessin :
    
    puis le montra à sa mère. Celle ci embarrassée écrivit une lettre à l'institutrice :
    Bonjour madame,
    Le dessin de ma fille peut prêter à confusion, je ne suis pas en train de montrer mon cul dans une boite de strip-tease pendant que des mecs me tendent des billets de banque pour en voir davantage (et plus si affinités). Pas du tout !
    Voilà, je travaille dans une quincaillerie et j'ai raconté à ma fille que la semaine dernière, après qu'on avait annoncé une tempête de neige, ça a été de la folie au travail. Je lui ai dit que nous avions vendu toutes les pelles à neige, que finalement, j'en ai retrouvé une dans l'arrière boutique et que plusieurs personnes se sont battues pour l'avoir. Le dessin de ma fille ne me montre pas en train de danser autour d'une barre : il est supposé me décrire en train de vendre la dernière pelle à neige que nous avions.

15. DEBUTANTE
    Un couple rencontre de graves difficultés financières.
    Après avoir essayé plusieurs solutions, la femme accepte d'aller vendre ses charmes pour rapporter un peu d'argent à la maison.
    Le soir du premier jour, le mari demande à sa femme qui rentre épuisée :
    - Alors combien ça c'est passé ?".
    - J'ai trouvé un bon coin, je me suis fais 602 euros
    - Pas si mal, mais qui a osé te donner 2 euros ,
    - Ben tous !

16. ETATS-UNIS
    Aux Etats-Unis, dans la plupart des chambres d'hôtels, une Bible est à la disposition des voyageurs. Un jour un client de passage feuillette le bouquin d'un air distrait et trouve cette note écrite sur une petite feuille à l'intérieur :
    " Si vous êtes seul et triste, trouvez le réconfort en lisant les psaumes 23 à 27"
    Et juste en dessous, d'une autre écriture :
    " Et si ça ne marche pas, téléphonez au 24.59.36.... Demandez qu'on vous passe Barbara !"

17. FETICHISME
    Un fétichiste monte avec une fille qui a un superbe manteau en laine
    - Quel beau manteau en laine vous portez !
    Elle l'enlève et  il admire son cache-cœur en laine:
    - Quelle belle laine vous portez !
    Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis. Il continue à s'extasier:
    - Quelle belle laine vous portez !
    Excédée, la femme finit par lui demander:
    - Tu viens pour baiser ou pour tricoter ?

18. FIN DE GALERE
    C'est deux prostituées en galère, l'une en a marre de ne se faire que deux clients par jour et décide d'aller voir ailleurs.
    Un mois après elle revient voir sa copine, elle descend d'une Ferrari, elle a un superbe manteau de fourrure, des bijoux partout.
    - Wha ! Ben dit donc ? La chance que tu as eue ! Comment tu as fait ?
    - Ben j'étais à Rome !
    - Et ben dis donc, ils sont bien là-bas ! Quand tu va y retourner, je pourrais y aller avec toi ?
    - C'est plus la peine, le conclave est fini.

19. FIST
    Un type booke une escorte :
    - Est-ce que vous acceptez le fist ?
    - C'est un peu plus cher, mais autant vous prévenir, je suis un peu étroite, et il faudra y aller progressivement.
    - D'accord
    Une fois dans l'action, l'escort guide le client
    - Commence par me mettre un doigt...
    - OK
    - Les deux doigts maintenant...
    - OK
    - Vas-y, mets toute ta main !
    Le mec y va
    - Tu peux entrer les deux mains, maintenant
    Le mec qui n'en demandait pas tant introduit la deuxième main
    - Maintenant, claque des mains !
    - Haaaaaan.... Non... Je ne peux pas y arriver...
    Alors la fille le dévisage, et déclare :
    - Tu vois. Je te l'avais dit... Je suis un peu étroite...

20. GARDEN-PARTY
    Ça se passe dans une garden party nocturne en conclusion d'un congrès sur la côte d'azur. Comme c'est souvent le cas, des professionnelles se sont infiltrées parmi les invités avec la complicité des organisateurs.
    L'une d'elle met la main à la braguette d'un jeune cadre boutonneux.
    - Ça te dirait, une petite pipe derrière un bosquet, mon gros lapin ?
    - Euh, oui... Balbutie le gars en s'assurant que personne ne le remarque.
    - La seule petite chose, c'est que je ne fais pas ça gratuitement, j'ai besoin d'argent de poche, vois-tu ?
    Et la main sur la braguette s'agite ostensiblement. Et donc après le traditionnel "C'est combien ?", les voilà partis tous les deux derrière les bosquets.
    Les premiers bosquets sont tous occupés, mais ils en trouvent un de libre.
    Pendant que le mec libère son zizi, il hume l'atmosphère.
    - Quelle belle nuit étoilée, et on entend même le chant des grillons !
    - C'est pas les grillons, c'est les braguettes..

21. IDIOT 
    

22. INTELLECTUELLE
    Un mec se fait aborder sur les Champs Elysées par un superbe canon, habillée très classe.
    - Ça vous dirait de faire l'amour avec moi ?
    Le gars qui n'a rien de particulier n'en revient pas.
    - C'est payant, mais la vie est si courte... précise la fille.
    Le gars hésite, ils causent un peu tarifs, puis se dit que coucher avec un canon pareil, même pour de l'argent il ne va pas louper ça.
    Les voici dans l'appartement de la fille. C'est richement décoré, les meubles sont de styles et des reproductions de toiles de maîtres sont accrochées au mur
    - Asseyez vous cinq minutes, nous ne sommes pas pressés, whisky, champagne, autre chose ?
    Le gars choisit un whisky. La fille met un CD de Brahms et lui apporte un whisky pur malt. Le gars sirote son verre et jette un coup d'œil à la bibliothèque : Sartre, Hugo, Balzac, Flaubert, Platon, Freud. Il n'en revient pas
    - Vous aimez Brahms ?
    - Pas que Brahms, aussi, Beethoven, Mendelssohn, Tchaïkovski, Prokofiev,... Je les ai tous étudié quand j'étais au conservatoire, je suis sortie premier violon.
    - Premier violon ! Et ces bouquins vous les avez tous lu ?
    - Bien obligée quand j'ai passé mon doctorat de lettre.
    Et bien, vous êtes une intellectuelle vous !
    - Oh, si peu, mais ce que j'ai fais de plus difficile c'est quand j'ai pondu une thèse pour tenter de réfuter les théories d'Einstein...
    - Ecoutez, je ne comprend pas, vous êtes, belle, raffinée, intelligente, cultivée... pourquoi avez-vous choisi la prostitution ?!
    - Oh, simplement un gros coup de chance !

23. JULO LA CASQUETTE
    C'est Julo la Casquette qui descend avec sa régulière dans un hôtel très select de Genève.
    Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
    - Comment ! Vous me demandez une somme pareille pour les repas alors que nous les avons tous pris à, l'extérieur ! Ça ne va pas la tête ?
    - Je suis désolé, répond le gérant. La nourriture était comprise dans le prix et était à votre disposition. Si si vous n'y avez pas touché, c'est votre problème ! Vous nous devez 3900 francs suisses !
    Julo la Casquette réfléchit un moment.
    D'accord ! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs suisses
    - Comment ça ? demande le gérant.
    - Je vous paie les 3900 francs suisses, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs suisses par nuit, parce que c'est le tarif. Donc 6000 francs suisse moins 3900, ça fait 2100 ! D'accord ?
    - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
    - Ça c'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ..

24. LAS VEGAS
    Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
    -  Mon amour, qu'est-ce que tu fais ?  demande son mari.
    - Je pars pour Las Vegas !, répond sa femme.
    - Las Vegas ! Mais pourquoi ?
    - J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"
    Son mari sort alors une valise et commence à emballer ses affaires.
    - Qu'est-ce que tu fais ?, demande sa femme.
    - Je pars aussi pour Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an !

25. LE FUNAMBULE ET L'ESCORT BOY
    Dans la grande ville de Sydney , en Australie , un funambule est en train d' évoluer sur un câble tendu à 200 m de hauteur entre deux gratte-ciels !
    Aux antipodes , en France , un escort-boy est en train de subir une fellation que lui prodigue une riche dame âgée de 85 ans !
    Tous deux , à la même seconde , ont la même pensée :
    - " Surtout , ne pas regarder en bas ! Surtout ne pas regarder en bas !"

26. LES BISOUS
    C'est un fonctionnaire de l'ONU qui est pratiquement tout le temps à l'étranger. Tous les mois, il fait un virement à sa femme qui est restée en France. Mais voilà, notre homme est joueur et mène une vie de patachon, aussi les virements deviennent de plus en plus maigres.
    Un jour il lui envoie un message :
    Ma chérie,
    J'ai eu quelques soucis et suis dans l'impossibilité de te faire un virement ce mois. Je sais que tu pourras patienter jusqu'au mois prochain. A défaut d'argent je t'envoie 100 bisous à la place. Je t'aime de tout mon cœur…
    Sa femme ne répondit que 15 jours plus tard :
    Mon amour,
    Merci pour ces 100 bisous, j'en ai fait bon usage et te le raconte :
    1. Le crémier a accepté 2 bisous sur la bouche pour le beurre et le fromage ; le cochon en a profité pour me pincer les fesses.
    2. Le boucher a accepté 7 bisous sur la bouche (de 45 secondes chacun) pour la viande du mois
    3. J'ai dû appeler le plombier qui ne voulait pas moins que 7 bisous... dont 6 sur mes seins et un autre un peu plus bas.
    4. J'ai négocié avec le propriétaire qui est devenu sympa. ne m'a pris qu'un bisou, mais m'a gardé dans son lit chez lui toute la nuit, à la place de l'argent du loyer.( il y avait aussi son frère et son cousin)
    5.L'épicier a accepté 5 longs bisous baveux mais ne m'a donné en échange que 5 boites de sardines à l'huile, aussi ais-je accepté de lui donner plus que des bisous pour qu'il me fournisse toute l'épicerie du mois. que veut-tu, il faut bien que je mange.
    6. Le charcutier me livre ses produits après son travail car il ne veut pas que je paie en bisous au magasin. Sa saucisse est vraiment excellente.
    7. Le boulanger pour 2 bisous voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille, j'ai donc changé de boulangerie, je vais un peu plus loin, et là le boulanger est une boulangère qui accepte mes bisous tous les jours. J'avoue que c'est, nouveau et intéressant.
    8. La coiffeuse a accepté 3 bisous sur la bouche avec mouvements frénétiques de la langue pour me faire un brushing, j'ignorais qu'elle aimait les femmes
    9. Les pompiers sont venus faire la quête pour leur bal annuel, ils étaient quatre, j'ai donc commencé par leur donner des bisous avant qu'on se mettent tous à l'aise dans le salon car il faisait très chaud.
    10. Le gardien de l'immeuble est venu me voir et m'a fait une scène en me reprochant de faire des bisous à tout le monde et pas à lui. Je lui ai expliqué que mes bisous étaient une monnaie d'échange, et que je n'en faisais qu'à ceux qui me donnaient quelque chose en échange. Il m'a donc proposé de me donner de l'argent en échange d'un bisou (un bisous au sens large, je ne vais pas te faire un dessin)..
    S'il te plait, ne t'inquiète pas trop pour moi, des bisous j'en ai encore, et ce n'est plus la peine de m'en en envoyer, les tiens tu peux te les garder, je me débrouille très bien avec les miens et j'en ai une réserve inépuisable...

27. LONDRES
    C'est un français qui est pour affaire à Londres. En fin d'après midi il se dit qu'il se ferait bien une escort-girl. Il se branche sur Internet et trouve une superbe créature de rêve, il lui téléphone :
    - Bonjour, I am french and I want make love with you ! (Je suis français et je désirerais faire l'amour avec vous)
    - Yes my dear... (Oui, Cheri)
    - For one hour ! (Pour une heure)
    - Yes my dear !
    Bref, elle lui donne l'adresse d'un hôtel, ils se confirment le prix, et il va pour raccrocher quand il se rend compte qu'il a oublié une question importante sur ses pratiques, et qu'ils n'ont pas fixé d'heure de rendez-vous.
    - One other question ! Heu do you make sodomie ? (une autre question, faite vous la sodo ?)
    - Sodomie ! Never ! (jamais)
    - Alors, d'accord ce soir vers never, never et quart.

28. MAMIE
    C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
    Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La mamie voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
    - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue ?
    Pour garder le secret, la fille lui répond:
    - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
    Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
    - Ben dites donc, mamie, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
    Et mémé répond:
    - Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond

29.  MONOKINI
    Sur une plage, un vieux monsieur se plante devant un super canon avec des seins pas possibles
    - Je peux les toucher ?
    - Non mais ça ne vas pas, vieux dégouttant !
    - Je vous donne 20 euros juste pour les toucher !
    - Non mais pour qui vous me prenez...
    - 40 euros ?
    - Bon dégagez ou je fais un scandale !
    - 100 euros.
    - J'ai dit non !
    Mais le ton a changé, elle se dit qu'après tout pour une minute de pelotage, 100 euros c'est pas si mal
    - 200 euros ?
    - OK allez-y mais pas plus de 2 minutes
    Et donc le vieux monsieur commence à lui malaxer les nénés en psalmodiant :
    - OH ! MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU
    (là on peut faire durer)
    La fille au bout d'un moment lui demande :
    - Et dites donc. Remettez-vous, et arrêtez de dire sans arrêt : " OH MON DIEU OH MON DIEU"
    Et le gars, tout en continuant à peloter :
    - OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU... où est-ce que je vais bien pouvoir trouver 200 euros

30. MONOKINI 2 (variante de la précédente)
    Sur une plage, un vieux monsieur se plante devant un super canon avec des seins pas possibles
    - Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous sucer les seins pour 50 euros ?
    - Non mais ça ne vas pas, vieux dégouttant !
    - 100 euros alors ?
    - Bon dégagez ou je fais un scandale !
    - 200 euros ?
    Elle réfléchit un instant et dit :
    - Pour 500 euros je veux bien me laisser faire, mais juste cinq minutes et pas ici, on va aller derrière le rocher là bas !
    Aussitôt sur place, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, mais il ne les sucent pas. Au bout de 5 minutes la fille, intrigué demande :
    - Je croyais que tu voulais me les sucer !
    - Ah, non je ne suce pas, c'est trop cher !

31. OCTOGENAIRES
    Deux octogénaires sont sortis de leurs maison de retraite pour faire la fête, ils vont au restau, boivent un petit coup. Puis le premier s'adresse à l'autre :
    - On fait quoi maintenant ?
    - Je connaissais un bordel clandestin, on pourrait y aller, j'espère qu'il n'est pas fermé.
    Ils y vont, la tenancière les accueille :
    - Vous patientez un petit peu, toutes les filles sont occupées.
    Puis au bout d'une demi-heure elle a une idée, elle se dit que les deux vieux ne voient plus très clair, n'entendent plus très bien, bref elle se dit que des poupées gonflables pourraient faire parfaitement l'affaire. Elle prépare les chambres avec les poupées et les fait rentrer.
    Une demi-heure plus tard les deux petits vieux se rejoignent à la sortie :
    - Gomment fa f'est passé ? Demande le premier.
    - Bof, pas terrible, la fille n’avait aucune réaction, pas une parole, rien… mais toi qu'est ce qu’il t’es arrivé ? On dirait que tu n’as plus de dents.
    - Fe fui tombé fur une forfiere ?
    - Une sorcière ?
    - Ben, oui, un moment f’ai foulu lui mordiller les feins, alors elle f’est enfolé par la fenêtre en emportant mon dentier !

32. ORAGE
    Un type blasé va voir une nana :
    - Je voudrais du vraiment très spécial !
    - O.K. je vais te faire l'orage en mer, tu connais ?
    - Non ! O.K. pour l'orage en mer !
    La fille se dirige vers l'interrupteur, elle allume, elle éteint, elle allume elle éteint....
    - Mais qu'est ce tu fous ?
    - Ben tu voulais l'orage ça c'est les éclairs !
    - Très drôle !
    La fille prend ensuite 2 casseroles et se met a les cogner l'une contre l'autre avec un bruit pas possible.
    - C'est quoi ça encore ?
    - Ben tu voulais l'orage ! Ça c'est le tonnerre !
    - Très drôle !
    Elle va chercher un grand seau d'eau, puis le verse sur le type :
    - Ça ne va pas non ?
    - Ben, c'est l'orage, il tombe des trombes d'eau ! Maintenant met toi sur le lit !
    Et la voilà qui soulève le lit, puis le redescend, qui le resoulève, qui le redescend...
    - C'est quoi ça encore
    - Ben c'est le roulis...
    - Bon si on passait aux choses sérieuses ?
    - Non mais tu ne crois pas qu'on va baiser d'un temps pareil !

33. VOL PARIS-DUBAI
    Dans un vol Paris-Dubaï, un voyageur de commerce, marseillais et bon vivant est assis à côté d'un musulman avec une grosse barbe et une djellaba
    Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
    Le Marseillais demande une coupe de champagne.
    Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
    Réponse de celui-ci, offensé :
    - Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
    L'homme d'affaire s'étouffant à ces propos, rend rapidement sa coupe de champagne presque vide à l’hôtesse, et lui dit :
    - Moi aussi je préfère, j'ignorais qu'on pouvait choisir !

34. PAYSAN VENDEEN
    Un paysan vendéen qui n'était jamais sorti de son bocage vendéen a gagné un week-end à Paris... il s'achète un super costume et de belles chaussures...et à lui la ville-lumière : Il visite pendant la journée la ville avec toutes les belles choses qu'il y a à y voir et le soir venu s’ennuyant un peu décide d'aller se promener. Ses pas l'emmènent par hasard rue Pigalle et se trouvant une petite soif, il pénètre dans un bistrot.
    Il s’assied au bar, commande une bière et regarde impressionné toutes les jolies filles qui s'y trouvent. A un moment une superbe blonde s’assied à côté de lui en lui souriant. Ne sachant pas trop quoi faire, il lui fait lui aussi un grand sourire un peu béat, mais ne dit rien. Un homme s’approche de la fille et lui demande :
    - C'est combien ? l
    La fille répond 150 €. le gars la regarde encore et dit :
    - Et pour un pompier ?
    Elle répond 50 €, le gars dit c'est OK ? Ils se lèvent et partent ensemble.
    Le paysan vendéen qui a tout vu et entendu n'en revient pas.
    Une deuxième fille vient s'asseoir à côté de lui ? Même sourire engageant, Même sourire béat. Un homme s’approche de la fille :
    - C'est combien ? l
    La fille répond 150 €, le gars la regarde encore et dit :
    - Et pour un pompier ?
    Elle répond 50 €. le gars dit c'est OK ? Ils se lèvent et partent ensemble.
    Le paysan vendéen se dit tout émoustillé : "j'ai tout compris je vais essayer avec la prochaine !"
    Une troisième fille vient s’asseoir à côté de lui, sourire engageant, il la regarde aussi puis lui demande - C'est combien ? l
    La fille répond 150 €, notre paysan la regarde encore et dit :
    - Et pour un paysan ?

35. PIPE
    

36. PIPE A LA NEIGE
    C'est un mec, en pleine canicule qui a une envie folle de tirer un coup. Tout à coup, il voit une pute avec un T-shirt "Spécialité : Pipes à la neige". Alors le gars se dit que c'est une aubaine, il va pouvoir se rafraîchir et tirer un coup en même temps. Il monte avec la fille, et elle commence à lui faire sa pipe, et le mec jouit dans sa bouche. Tout content, il se rhabille, et il demande à la fille :
    - C'était super. Mais et la neige ?
    Et la fille le regarde bien en face, et la bouche fermée, elle appuie fortement sur ses joues, puis………. 

37. PLEINE LUNE
    Un sociologue, spécialiste autoproclamé de la prostitution fait un jour une conférence. Et après la conférence, bien sûr il y a les questions.
    - Les astres ont-ils une influence sur la prostitution ?
    - Bien sûr, bien sûr, pourquoi la prostitution échapperait-elle à l'influence des astres ?
    - Justement ! Pouvez-vous nous expliquez pourquoi les prostituées et les escorts font leur meilleur chiffre d'affaire les jours de pleine lune ?
    - On n'en sait rien mais le constat avait déjà été effectué en 330 av JC dans le traité de Lu Shi Chun Ts'si, qui précisait "Quand la lune est pleine, les moules sont pleines, quand la lune est sombre, les moules sont vides"

38. PORTABLE
    C'est un mec qui se fait racoler rue Saint Denis
    - Tu viens, chéri ?
    - C'est combien la turlutte?"
    - C'est 50 euro"
    - Je n'en ai que 30, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?
    - Allez, ça marche, c'est mon jour de bonté
    Le mec monte, lui file les 30 euros et lui dit qu'il lui donnera le portable après. Il fait sa petite affaire et se rhabille
    - Heu ! N'oublie pas de me donner ton portable ? Dit la fille
    - Ah oui....06.45.86....

39. POTENTIELLEMENT  
    Le jeune Tanguy (24 ans) prends toujours des cours par correspondances, il a cette fois un devoir difficile et demande de l'aide à son paternel au cours du repas familial :
    - C'est quoi la différence entre "potentiellement" et "réellement" ?
    - Je vais t'expliquer :
    Le père se tourne vers sa femme :
    - Est ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million d'euros ?
    - Pour un million d'euros, avec Tom Cruise ! Je crois bien que oui !
    Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour la même somme !
    - Pour un million d'euros, avec Brad Pitt ! Je n'hésiterais même pas !
    Puis il se retourne vers son fils
    - Et toi ? Tu coucherais avec l'un des deux pour ce prix là ?
    - Je ne fantasme pas sur les hommes, mais pour un million d'euros, je me laisserais faire...
    - Voilà ton explication, conclut le père, potentiellement on est assis sur 3 millions d'euros mais réellement on vit avec deux salopes et un pédé qui fantasment...

40. PRÉSENTATEUR DE JEU A LA TELÉ
    C'est une belle nana qui se fait brancher dans une soirée par un présentateur de jeu télévisé. Elle n'est pas farouche et décide d'entrer (à sa façon) dans son jeu. Elle demande :
    - Ça vous dirait de m'embrasser ?
    - Oui ! Répond le type en approchant son visage !
    - Stop ! J'ai pas dit maintenant ! Et de me prendre dans vos bras, ça vous dirait ?
    - J'aimerais avoir cette chance.
    - Et de me déshabiller ?
    - Oh ! que oui !
    - J'en était sûre ! Et de m'allonger sur le lit ?
    - Bien sûr !
    - Bien, alors, attention maintenant, on en arrive à la question à 300 euros !

41. PRESERVATIFS
    C'est trois "commerciaux" qui "montent" pour la première fois à Paris pour un salon.
    Le soir l'un d'entre eux dit : venir à Paris sans aller voir les filles, ce serait dommage
    Le second : Ouais mais faut être prudent, rien sans capote !
    Tout ce petit monde prend le chemin de la rue Saint-Denis, et ils en choisissent une chacun. Ils se retrouvent ensuite à l'hôtel et chacun y va de son commentaire :
    - Un peu rapide, mais pas mal.
    - La mienne elle avait la peau douce et m'a dit que j'avais une bonne bite
    - J'ai passé 20 minutes du tonnerre ! et puis finalement avec un préservatif c'est pas si mal... mais au fait, vous êtes sûr que ça protège vraiment ?
    - Ben oui.
    Dans TGV du retour, ils évoquent encore leurs passes
    - Le préservatif, vous êtes sur ça protège ?
    - On t'as déjà dis que oui
    - Vous n'avez pas de rougeurs, pas d'irritations, pas de démangeaisons ?
    - Non rien
    Ils se retrouvent 8 jours plus tard à une réunion et reparlent encore de leur séjour à Paris
    - Le préservatif, vous êtes sur ça protège ?
    - On t'as déjà dis que oui
    - Vous n'avez toujours rien ? Pas de petits boutons ? Pas de cloques ?
    - Non rien !
    - Bon, ben je crois qu'on peut, peut-être les enlever alors ?

42. PROBLEMES DOMESTIQUES
    Nous sommes chez Ginette et Robert
    - Chéri, le robinet fuit, il faudrait que tu changes le joint
    - J’ai pas le temps et puis d’abord je ne suis pas plombier
    Le lendemain
    - Chéri, je ne voudrais pas avoir l’air de me répéter, mais ça fuit toujours, il faudrait que tu changes le joint
    - J’ai pas le temps et puis d’abord je ne suis pas plombier
    (on peut faire durer...)
    Le surlendemain
    - Tiens, tu vois Ginette, ce n’était pas la peine de t’affoler, le robinet ne fuit plus !
    - Evidemment, j’ai demandé au voisin de venir le réparer
    - Et il t'a demandé combien pour le service ?
    - Rien, quand je lui est demandé, il m’a laissé le choix, un gâteau ou une gâterie..
    - Quoi, et tu lui a fais quoi ?
    - Ben une gâterie !
    - T’es vraiment une salope ! Comme si tu ne pouvais pas lui faire un gâteau ,
    - J’ai pas le temps et d’abord, je ne suis pas pâtissière moi !

43. PROVINCIAL
    C'est un gars qui n'est jamais sorti de sa province et qui pour ses cinquante ans à décidé de monter à Paris pour la première fois.
    Il va voir une prostituée rue St Denis et lui dit:
    - Bonjour, qu'est ce que vous me faites pour 10 Euros ?
    La fille, énervée l'envoie promener et lui dit:
    - Avec 10 euros tu vas dans le petit passage un peu plus loin sur la droite et tu te soulages tout seul.
    Le gars s’en va, et revient 10 minutes plus tard revoir la fille qui lui demande:
    - Qu’est ce que tu veux encore ?
    - Ben, j'ai fait ce que tu m'as dis, je reviens pour te payer !!!

44. PUCEAU
    Charles-Henri viens d'avoir 18 ans, il n'a jamais eu d'aventures féminines, faut dire qu'en plus d'être obèse, binoclard et acnéique, il est un peu neuneu. Son père, décide de le déniaiser en lui offrant les services d'une prostituée.
    - Papa, je ne veux pas y aller, elle va voir que je suis puceau et je ne veux pas être ridicule ! Proteste Charles-Henri dans un sursaut de lucidité
    - Ecoute, on communiquera avec le téléphone portable et je te donnerai des instructions à distance.
    Le puceau finit pas être d'accord. Le père se met d'accord avec une prostituée... et une fois en chambre :
    - Papa, papa, elle m'a enlevé mon pantalon !
    - C'est bien, ça ! Enlève lui sa jupe !
    - Papa, papa, elle m'a enlevé ma chemise
    - Bon, toi, tu lui enlèves son haut.
    - Papa, papa, elle m'a enlève mon slip !
    - Enlève-lui ses sous-vêtements !
    Charles-Henri dénude complètement la fille et devant le corps de déesse qui lui est montré, fit d'une voix tremblante :
    - Et maintenant ?
    - Enfonce lui ton engin préféré.
    - D'accord, j'ai compris
    Il empoigne alors le téléphone portable... !

45. QUATRE-VINGT DIX ANS
    C'est Georges qui va voir une prostituée pour fêter son 90eme anniversaire.
    - Qu'est ce qui te ferait plaisir que je fasse, parce que à ton âge, ça doit être fini !
    - Hein ?
    - Je dis " à ton âge, ça doit être fini "!
    - Hein ?
    - A TON AGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI ! Crie la fille.
    - A bon, c'est fini ? Combien je vous dois ?

46. QUÊTE
    C'est Georges, un notable d'une ville moyenne qui va à la messe tout les dimanches. Ce jour là, le curé fait un sermon sur le sexe, très dans la ligne vaticane, et annonce qu'aujourd'hui le produit de la quête ira au profit des "filles perdues". Quand le curé passe dans les rangs, Georges refuse ostensiblement de donner de l'argent.
    A la sortie le curé l'interpelle :
    - Georges, je ne voudrais pas être indiscret, avez-vous des problèmes d'argent ?
    - Mais pas du tout ?
    - Cela m'étonne alors encore plus que vous ayez refusé de donner à la quête !
    - C'est parce que voyez, vous, ces filles en question, je préfère leur donner un billet de la main à la main.

47. RETRAITE
    C'est Robert un ancien parisien qui s'est installé en province depuis sa retraite. Un jour pris de nostalgie il monte à Paris et va se balader rue Saint-Denis où il avait ses habitudes.
    Ginette le reconnaît, ils se font la bise
    - Je t'emmène ? Propose-t-elle
    - Je voudrais bien, mais j'peux plus depuis qu'elle est devenue si petite…
    - Allons on se connaît bien, fais-moi confiance je vais t'arranger ça !
     Robert, embarrassé :
    - Non, non, ce n'est pas l'envie qui m'en manque mais elle est vraiment petite…
    - Je te dis que je vais t'arranger ça, fais-moi confiance.
    - Bon, d'accord on monte, mais je t'aurais prévenu !
    Une fois dans la chambre Ginette lui dit :
    - Allez, déshabille-toi, pour les sous on verra après, je te fais confiance. On reste une heure ensemble si tu veux.
    Le Robert excité comme un fou prend son pied au bout de cinq minutes.
    - Ben déjà ! C'est bête dit-elle, on était parti pour une heure… Tu peux me caresser si tu veux !
    - Non, non, je crois que vais remettre ça !
    - Ah bon !
    Effectivement le Robert recommence et jouit i une seconde fois, puis une troisième fois.
    Ebahie, Ginette n’en revient pas ! Un peu fatiguée, mais joyeuse, elle lui dit :
    - Et ben, dis donc ! Quelle santé ! Tu vois, tu disais que tu ne pouvais plus ! T’as vu un peu ?
    - Mais non, répond Robert, si tu m’avais laissé t’expliquer…  Ce que je ne peux plus, c’est payer comme avant à cause de ma petite retraite !

48. ROSALDA
    L'action se passe en Espagne (puisqu'en Espagne les bordels sont légaux)
    Un octogénaire SDF pique un portefeuille en allant acheter une bouteille de vin au supermarché. Il y a 1000 euros dedans.
    Le SDF décide donc de se rendre au bordel pour fêter ça.
    La patronne rebutée par l'état du type refuse d'abord de le servir, puis se dit qu'après tout, il y a Rosalda qui n'est pas trop regardante et qui a encore de beaux atours.
    On dirige donc le SDF vers la chambre de Rosalda.
    Alors que Rosalda et notre octogénaire commencent à se déshabiller, une insoutenable odeur de crasse envahit la pièce.
    Rosada a beau ne pas être difficile, il y a des limites, elle craque !
    - Mais enfin, tu es dégueulasse ! Prends d'abord une douche avant de porter tes mains sur moi.
    Le SDF refuse, le ton monte, ils s'engueulent.
    Excédée, Rosalda prend les vêtements du clochard et les balance par la fenêtre.
    - Mais t'es folle ! Pourquoi tu fais ça ?
    - Ecoute pépère, on va faire l'amour toute la nuit, et après cette nuit de folie, tu auras perdu tellement de kilos que tes putains de vêtements ne t'iront plus, alors autant les foutre en l'air ils shlinguent. Et maintenant prend ta douche !
    Le vieux s'empare alors des vêtements de la fille et à son tour les jette par la fenêtre.
    - Mais il est con ce mec ! Qu'est ce qui te prend ?
    - Le temps que j'arrive à jouir tes vêtements seront démodés, autant les jeter !
    
    Moralité : Ayez toujours des vêtements de rechange !

49. RUE SAINT-DENIS (Anecdote véridique)
    Un soir vers 22 heures rue St Denis, au début des années 1990...
    Un type assez jeune manifestement tout juste débarqué de sa cambrousse et peu au fait des usages de la rue, fait des allers et retours devant une superbe prostituée brune. Au bout d'un moment prenant son courage à deux mains, ils se décide à l'aborder :
    - Bonjour ! C'est pour la nuit !
    A ces mots la prostituée se met la main sur le cœur et pousse un énorme soupir devant le type (qui se demande ce qui se passe.)
    - Pour la nuit, tu as dit ! Dieux du ciel, j'avais cru comprendre "pour la vie" !

50. RWANDA
    Une paysanne rwandaise de l'ethnie Hutu se rendit un jour au marché à Kigali, pour acheter des œufs et du fromage. Quand soudain elle aperçoit un marchand de chapeau, ce qui est plutôt rare à Kigali
    - C'est combien ce chapeau
    - 1000 francs Rwandais, mais on peut s'arranger
    - je ne crois pas je n'ai que 50 francs
    - Mais si tu me faisais une petite gâterie ?
    - Pourquoi pas ?
    Et joignant le geste à la parole, notre brave paysanne entreprend de faire une pipe au marchand de chapeau qui ne tarde pas à jouir.
    - Bon alors, je le prends le chapeau
    - Non !
    - Mais c'est trop fort, tu m'avais promis
    - Je ne t'es rien promis du tout et tu devrais connaître le proverbe
    - Le proverbe, quel proverbe ?
    Turlutte Hutu, Chapeau point dû !

51. SALOPE
    Un type se balade rue Saint-Denis
    - Tu montes ? lui propose Ginette
    Le type reluque la prostituée, elle est jolie, bien balancée et paraît gentille.
    - Je veux bien, mais faut que tu sois vraiment salope.
    La fille qui en a vu (et entendu d'autres) lui répond :
    - Ce n'est pas un problème.
    - Sûr, tu seras vraiment salope ?
    - Je te ferais tout ce que tu aimes, tu as de l'argent ?
    - C'est combien pour une heure, si tu es vraiment salope ?
    - 300 euros !
    Le mec accepte et ils montent l'escalier. Tout en montant le mec répète :
    - Mais tu seras vraiment salope ?
    - Mais oui, mon biquet !
    En chambre, le type sort ses billets et répète :
    - J'espère que tu seras très, très, très salope !
    - Ecoute biquet, laisse moi faire et je serai la plus salope des salopes !
    Le gars se déshabille, la fille aussi.
    - On y va ! Mais, maintenant il faut que tu sois salope !
    Pendant une heure elle lui fait tout, fellation, positions multiples plus quelques spécialités très hard. Mais, le mec bande mou et n'a toujours pas joui. La fille lui dit :
    - Je suis désolée, mon biquet, ça fait une heure que je m'évertue à te faire jouir, j'ai usé tout mon savoir, mais là je ne sais plus quoi faire... Alors comme tu es gentil, je vais t'offrir cinq minutes de rabe, mais après ce sera fini !
    La fille tente de finir par une pipe d'enfer, mais le mec ne réagit pas plus.
    - Bon ben c'est fini, mon biquet, je suis désolée, mais ce n'est pas de ma faute, maintenant il faut que tu te rhabilles et que tu me laisses.
    - SALOPE !

52. SIGLES
    Une jeune très belle femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
    - Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.
    - Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.A.C. et un B.E.P. Puis, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la F.A.C. où j'ai obtenu un D.E.U.G. Après j'ai fait un M.B.A, j'ai d'abord été embauchée comme D.R.H. à l'.E.D.F. et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E et je milite à l'U.M.P. ! Et je touche 20 fois le S.M.I.C.… Je crois que je peux dire que j'ai réussi.... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
    - Et ben dis donc ça en fait des sigles... Ben, moi j'ai pas mal réussi aussi, mais c'est grâce à mon C.U.L !

53. STYLO BILLE
    La prostituée a fait monter son client
    - Je voudrais un truc spécial, je voudrais que tu me touilles le trou du cul avec un stylo bille
    - Pas de problème, mais je vais demander un petit supplément
    Marché conclu, la fille s'exécute et fait jouir le client qui gueule :
    - c'est bon, ça y est ! Je pars ! Je pars !
    Après le client propose à la fille d'inverser les rôles
    - Pas de problème, mais ça va te faire beaucoup plus cher…
    client paie, puis enfonce alors le stylo dans le cul de la petite pute et lui dit:
    - Quand tu seras parti, n'oublie pas de m'écrire !

54. SUCRE D'ORGE
    C'est un contorsionniste qui se ballade rue Saint-Denis. Il est assez blasé ! Il aperçoit une jolie professionnelle et l'aborde :
    - Je monterais bien avec toi, mais il faudrait que tu me fasses quelque chose de vraiment spécial !
    - Pas de problème, je connais plein de trucs qui sortent de l'ordinaire, si tu veux, je te ferais le sucre d'orge !
    - C'est quoi ?
    - Fais-moi confiance !
    Une fois en chambre, et le type déshabillé, elle lui badigeonne le sexe de caramel, puis de miel, rajoute du sucre glace et des copeaux de chocolats.
    - T'as vu comme c'est joli et attend, tu va voir ce que je vais faire...
    - Tu ne va rien faire du tout, ce sucre d'orge, il est trop beau, Je vais me le taper tout seul ! 

55. SUEDE
    Sur l'annonce, c'était indiqué qu'il s'agissait d'une suédoise à Paris, quelle était bon marché, qu'on pouvait l'emmener chez soi de suite et la monter rapidement.
    Mais comme je n'arrivais pas à la monter, j'ai appelé le voisin pour m'aider à la monter, comme il n'y arrivait pas non plus, il a appelé son beau-frère. A trois on a réussi à la monter, mais on était crevé.
    Elle s'appelle IKEA.

56. TARIFS
    Quatre types, un peu niais venant de province font une virée à Paris. Evidemment la rue Saint-Denis est sur leur parcours. Quelques nanas fort bien faites leur font très envie.
    - Ça vous dirait les gars ? demande Robert, le conducteur
    - Faudrait se renseigner sur les prix !
    Ne souhaitant pas débouler à quatre pour un simple renseignement, c'est donc le gars qui est assis à côté de Robert qui sort seul du véhicule :
    - Euh ! C'est combien ?
    - 50 euros devant et 100 euros derrière !
    - Ah bon ! Merci !
    Il rejoint ses copains.
    - Alors elle t'a donné les tarifs ?
    - Oui pour Robert et moi c'est 50 euros et pour vous 2 derrière c'est 100 euros !

57. TEE-SHIRT
    C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché.
    Alors, il décide d'aller au quartier des prostituées. Il fait des allers-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi.
    Il va donc la voir et lui dit:
    - Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier ait su garder la foi et rester croyante.
    La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
    - Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
    Le curé répond :
    - Parce que sur votre Tee-shirt il y a marqué "JESUS".
    - Vous devez faire erreur !
    - Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".
    Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus :
    - Eh Josiane, tu l'écris comment "JE SUCE" ?

58. TENNISMAN
    Un joueur de tennis a brillé (un peu aidée par des produits fortifiants) pendant toutes les compétions de l'année 2014 à ce point qu'a été classé 10ème meilleur joueur mondial au palmarès ATP. L'année 2015 s'est en revanche avérée catastrophique et il est éliminé dès le premier tour de Roland Garros. Histoire de déstresser un peu il traîne dans les quartiers chauds. Une fille l'interpelle :
    - Alors chéri, tu montes ?
    - Ben non, je descends !

59. TRAIN - action
    Deux professionnelles sont dans le train et décident de passer à l'action.
    - Bon dit Ginette moi ,je vais aller en queue du train voir s'il y a des nouvelles têtes !
    - Ben, moi répond Sandra, je vais faire le contraire !

60. TRAIN - exhibition
    Ça se passe dans un train, dans un compartiment de 6 personnes, une seule femme assez délurée avec cinq males assez beauf. La conversation tourne rapidement sur le sexe et la fille déclare carrément :
    - J'ai besoin d'un peu d'argent en ce moment, si vous me donnez chacun 10 euros je vous montre mes cuisses.
    Les mecs hésitent un peu puis donne chacun, 10 euros. Elle montre donc ses cuisses.
    - Je peux aussi vous montrer mes fesses, mais c'est 20 euros chacun.
    Les mecs complètement excités donnent 20 euros chacun et la nana leur montre son cul.
    Le train freine et s'arrête à Dijon. La fille dit alors :
    - Allez encore 20 euros et je vous montre l'endroit où j'a été opéré de l'appendicite !
    Les mecs donnent 20 euros. La fille pointe alors sa main vers la fenêtre et leur dit, c'est juste là derrière l'immeuble rouge... puis elle prend son bagage et elle descend du train.

61. TRIBUNAL
    Une prostituée passe au tribunal pour situation irrégulière. Le juge la questionne :
    - Nom, prénom, âge ?
    - Pavlova Tatiana, 32 ans, monsieur le juge.
    - Nationalité ?
    - Russe, monsieur le juge.
    - Profession ?
    - M’enfin, Marcel ! ! !

62. VENALITE
    A une réception en ville, un beau mec s'approche d'une belle bourgeoise :
    - Pour cent milles euros, vous passeriez une nuit torride avec moi ?
    - Pour une somme pareille, oui, évidemment !
    - Et pour 50 euros, vous me feriez pas une bonne pipe ?
    - Ça va pas, vous me prenez pour une pute ?
    - Je ne vous prends pour personne, je discute le tarif et les prestations !
    (cette anecdote est attribuée à Sir Bernard Shaw)

63. VOYAGE A TAHITI
    Ginette et Robert sont très panier percé et ils n'arrivent jamais à économiser pour s'offrir des vacances à Tahiti, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
    Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
    Un an plus tard, ils décident de casser la cagnotte.
    Robert compte les billets et dit :
    - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire et ici je trouve des billets de 50 euros et même 100 euros...
    Et la Ginette répond :
    - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

Annexe

On entend parfois cette blague :
C'est quatre copains qui discutent sur le thème "qu'est-ce que tu fais après l'amour ?"
Le premier dit : Après l'amour, je dors
Le second dit : Après l'amour je prends une douche
Le troisième dit  : Après l'amour je bois une bière
Et le quatrième... Après l'amour... je paie.

Cette histoire est terrible parce que
1) elle contient un erreur grossière : Dans la prostitution on ne paie rarement après, mais avant ! (le paiement "après" étant le privilège des clients fidèles).
2 ) N'empêche que si on vous raconte la blague et que vous êtes au courant de l'erreur, vous ne pouvez (en principe) rien dire.