Un blog, ça ne sert à rien... mais ça défoule !

David Carradine

L'avais une bonne tête, lui. Il est donc mort soit d'asphyxie sexuelle et/ou d'épectase (autrement dit mort pendant l'orgasme) Il rejoint donc la liste des célébrités décédées de cette façon : le pape Pie IV (1499-1565) dans les bras de la belle courtisane Elvira Cagliari, le président Félix Faure (1841-1899) dans les bras d'une autre belle courtisane, Marguerite Steinheil, le cardinal (et académicien) Jean Daniélou (1905 -1974) mort dans les bras d'une prostituée, et aussi Ugo Tognazzi, dans les bras de la pulpeuse Andréa Ferréol (ah, non ça c'était au cinéma, dans "la Grande Bouffe"). David Carradine est mort dans les bras de personne (sinon de la veuve poignet). Il s'était bricolé une mise en scène avec des cordes. Après tout cette mort là doit être bien douce... Et précisons à sa famille qui n'a rien compris que : non, ce n'est pas un suicide.
PS : Quand à Libération (qui était jadis un bon journal) attribuons-lui le prix du  mauvais goût du mois avec ce titre stupide à pleurer : "Carradine : police sur la corde raide".

La vie des gens

Il devait être 16 heures et des bananes, mon train de banlieue me ramène chez moi. Pour sortir de la gare, il faut emprunter un escalier qui conduit à un souterrain. Je remarque que les gens ont du mal à descendre. En m'approchant, je comprends : la moitié de l'escalier est condamnée avec une simple bande rouge et blanche, des ouvriers ayant remis du ciment sur des marches abimées. Il faut bien que les travaux se fassent et il faut bien que le ciment sèche. La foule des voyageurs grogne, s'énerve, bouscule, vitupère, empêche de monter ceux qui veulent prendre le train. Bref, le bordel ! Ils ne manquaient plus que les cons, ceux qui comme disaient Audiard, osent tout, et même que c'est à ça qu'on les reconnait. Il ne fallut pas attendre longtemps.
Premier con : Le genre "J'en ai rien à foutre". Le mec fait sauter le bande de protection et descend en foutant au passage le pied dans le ciment frais"
Deuxième con et sa suite : Le genre "C'est pas moi qu'a commencé": Il prend le même chemin,, il est suivi par dix, quinze, vingt moutons, aucun ne doit savoir ce que c'est que du ciment frais, ils foutent tous les pieds dedans. Tout le ciment de l'escalier est à refaire ! (aux frais de la princesse !)
Je ne peut m'empêcher de lâcher un "c'est malin !" qui je le sais bien, ne sert à rien sauf à me faire insulter… mais j'ignorais qu'une troisième sorte de con, (le genre philosophe discount) interviendrait, le type lui n'était pas pressé, il n'a pas pataugé dans le ciment, mais m'interpella en me confiant "Les travaux, ils pourraient faire ça la nuit !"

Comment ça, je deviens misanthrope ?

Qu'est ce qu'ils vous ont fait, les arbres ?

La traditionnel défilé du 1er mai (vous savez, la procession qui rassemble tous les ans "un certain nombre de manifestants avec à leur tête un certain nombre de personnalités de gauche et de syndicalistes") passait cette année par le Boulevard Saint Germain à Paris. Je n'ai rien contre, même si je ne vois pas l'utilité de ce machin, la liberté de manifester me semble une liberté essentielle. Mais la question, n'est pas là ! Certains ânes n'ont rien trouvé mieux que de coller des affiches sur les tronc d'arbres qui jalonnait le parcours ! Que voilà une étrange conception de l'écologie ! J'ai essayé d'en décoller quelques unes, mais ce n'est pas évident, c'est collé avec de la bonne colle, bien chimique et bien toxique. Les affiches étant signées, il n'y a vraiment pas moyen de coller une méga amende à ces andouilles pour dégradation du patrimoine paysager ?

1er mai

Dans notre série tous les ans c'est la même chose ! Le traditionnel défilé du premier Mai rassemble un certain nombre de manifestants avec à leur tête un certain nombre de personnalités de gauche et de syndicalistes.

La chasse aux petites exoplanètes

Une équipe d'astronomes franco-suisse-portugaise vient de découvrir la plus petite exoplanète à ce jour. Gliese581e a une masse seulement 2 fois supérieure à celle de la Terre. Elle orbite en 3,15 jours autour de son l'étoile Gliese 581, une naine rouge située dans la constellation de la Balance à 20 années lumières du Soleil. On avait déjà découvert 3 planètes dans ce système. Tout comme Gliese581d, (7 masses terriennes, celle-ci) la nouvelle planète découverte évolue dans ce qu'il est convenue d'appeler la zone habitable de son système. Les observations de cette équipe révisent aussi légèrement l'orbite d'une autre planète du système, Gl581d (7 masses terrestres), la plaçant de manière plus évidente dans la zone habitable de son étoile.  

Cette découverte démontre qu'il sera bientôt possible de détecter des planètes de la masse de la Terre.

La pipe à Tati

La pipe à Tati

Respect de la loi ou politiquement correct poussé à l'absurde ? Toujours est-il que sur les affiches parisiennes exposées dans le métro parisien, pour l'exposition consacrée au célèbre réalisateur Jacques Tati, sa célèbre pipe a été remplacée par… un moulin à vent !

Dans un communiqué, Métrobus qui gère la publicité de la RATP dans le métro et le bus affirme s'être bornée à une application scrupuleuse de la loi en vigueur.

Mais quel est donc le crétin qui a accouché d'une stupidité pareille, et il n'est pas tout seul, il a soumis son projet à ses responsables qui l'ont soumis à d'autres responsables. Et tout ces gens là sont sans doute fier de ce qu'ils ont fait. (On imagine le gars entrant chez lui le soir et répondant à son épouse qui lui demande ce qu'il a fait de sa journée : "Oh, aujourd'hui j'ai censuré une image tirée d'un film de Jacques Tati"….)

Il n'avait qu'à continuer dans le politiquement correct… il fallait aussi remplacer le chapeau par un casque réglementaire, modifier le siège enfant qui n'est pas adapté, et d'ailleurs supprimer l'enfant parce que c'est un appel déguisé à la pédophilie (de plus il n'a pas de casque non plus), il fallait allumer aussi le phare qui aurait du l'être car il ne fait pas très clair, et lui passer une chasuble jaune par-dessus son imper. Et en y réfléchissant il aurait aussi fallut supprimer le solex, cette saloperie d'horrible machine polluante, et la remplacer par un joli vélo ! Et puis aussi changer le nom de Tati pour éviter de faire de la publicité clandestine à une chaine de magasin bien connu…

Et maintenant qu'un imbécile a osé, que ses responsables l'ont couvert, on va pouvoir continuer. Interdisons tous les films de Gabin où il à une clope au bec, interdisons les photos historiques de Malraux, de Prévert, de Brassens, de Simenon, de Gainsbourg, de Churchill. Expurgeons le commissaire Maigret, expurgeons les aventures de Tintin et de Lucky Luke de toutes les allusions au tabac et à l'alcool (remarquez que c'est déjà fait dans les adaptations animés !)

Au fait, cette andouille anonyme, sait-il qu'il est en infraction avec la loi ? Sait-il qu'un extrait de film fait partie de notre patrimoine culturel, et qu'en tant que tel, il est protégée par la loi du 11 mars 1957 sur la propriété littéraire et artistique et que son détournement est punissable par la loi

Comme le disait un internaute "Falsifier l'histoire et la vérité cela porte un nom ; dans d'autres domaines on appelle cela du révisionnisme ! Ou encore de l'intégrisme comme vous voulez, en résumé c'est de la bêtise humaine dans ce cas présent."

Mais que voulez vous, "Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît." Disait déjà il à pas mal de temps Michel Audiard

Les aventures d'Ingrid Betancourt

Certains des anciens compagnons de captivité d’Ingrid Betancourt ont publié mercredi leur propre récit, Out of Captivity de la prise d’otage.
Dans leur version des faits, le portrait d’Ingrid Betancourt est bien loin de l’image d’Epinal et de l’angélisme qu’elle s’est évertuée à donner dans les médias.
Non contents de la taxer d’arrogance et d’égoïsme, Keith Stansell, Thomas Howes et Marc Gonsalves indiquent qu’Ingrid Betancourt a mis leurs vies en danger.
Les trois hommes avaient été enlevés en février 2003 alors qu’ils menaient une opération antidrogue pour le compte de l’armée américaine en Colombie. Keith, 44 ans, le plus virulent d’entre eux, estime qu’elle les a mis en danger de mort en indiquant à leurs tortionnaires qu’ils faisaient partie de la CIA ce qui est absolument faux.
Keith Stansell, un otage américain affirme qu’elle volait de la nourriture, gardait pour elle les rares livres disponibles, allant jusqu’à la comparer à leurs geôliers...

Benoît la gaffe

Il est très fort le pape Benoît, surtout cette année où il nous sort une gaffe par mois. Donc Benoît se rend en Afrique, continent ravagée par le Sida, où les associations ont toutes les peines du monde à changer la mentalité anti-capote ambiante, et "Vlatipa" que le pape à peine débarqué nous sort sa science en déclarant : "Le problème du sida ne peut être réglé avec le préservatif, au contraire, cela accroît le problème." Tout commentaire me semble vraiment superflu....

Bon anniversaire

Sharon Stone a 51 ans aujourd'hui, on lui fait un gros bisou.

Garde à vue

Alors c'est l'histoire d'un mec qui avait un stock de balles de révolver. Comme il ne savait pas quoi en faire, il en a envoyé un peu partout, à Sarkozy, à quelques ministres, maires de grandes villes et PDG de l'audio visuel, accompagné d'une lettre de menace (de mort of Course) anonyme

Et "Vlatipa" qu'une dame prévient les flics en leur disant que l'auteur de ces étranges missives, c'est son mari.

Alors normal, la police vérifie… Du temps où la police n'était pas sous le feu des médias et n'était pas tenu à des obligations statistiques, un ou deux flics auraient pris le gars en filature, aurait enquêté discrètement chez les voisins et les commerçants, du travail lent, chiant, mais très efficace.

Mais aujourd'hui, on ne travaille plus comme ça, on s'amène en nombre, on entre dans l'appart, on perquisitionne (avec toute la douceur coutumière à ce genre de fait) on embarque le matériel informatique… et bien sur on embarque le bonhomme qu'on recouvre d'un veston pour ne pas que son visage apparaisse sur la photo prise par quelques chacals de photographes qui ne savent même pas ce que la présomption d'innocence existe (au fait qui les a prévenu, les photographes ?)

Deuxième stade, la police au lieu de faire son interrogatoire discrètement, se fend d'un communiqué donnant des détails du curriculum vitae du monsieur et précise bien entendu qu'il a tout à fait le profil du coupable (c'est quoi un profil de coupable ?) Le mec est donc en garde à vue, il nie; on renouvelle la garde à vue 24 heures, il nie encore… Et finalement on le relâche… C'était pas lui !

Pendant ce temps là, le vrai corbeau doit rigoler, mais rigoler…

Justice mexicaine

Florence Castez, c'est une jeune française qui a été lourdement condamnée par la justice mexicaine pour complicité avec une bande de malfaiteurs dans des enlèvements, et qui persiste, après plus de trois ans de détention, à clamer son innocence et à crier à la machination. Le 3 mars, le magistrat chargé de réviser le dossier en appel a réduit la sentence de 96 ans de réclusion, prononcée en mai 2008, à 60 ans.

Commentaire au premier degré du journaleux de service du journal le Monde : "La peine reste très sévère, même dans le contexte mexicain."

Bon anniversaire

Paris Hilton a 28 ans aujourd'hui, on lui fait un gros bisou.

Collision de satellites

Il fallait bien que ça arrive un jour :
"Il y a eu une collision le 10 février 2009 à environ 800 kilomètres d'altitude (au dessus de la Sibérie) entre un satellite américain  Iridium-33 et un satellite militaire russe "abandonné"  depuis 1995 : Cosmos-2251 », a déclaré le commandant des forces spatiales russes, le général Alexandre Iakouchine. Le satellite américain pesait 560 kg, le russe 900 kg.Il y aurait environ 500 débris
Depuis 1957, année où les Soviétiques ont lancé Spoutnik 1, environ 6000 satellites ont été lancés dans l'espace. De ce nombre, 3000 seraient toujours en service, selon la NASA.

Donc ça devait arriver, et c'est arrivé, pas la peine d'en faire un fromage !

Dany Boon fait son cinéma

Et voilà que Dany Boon, dont le film, "Bienvenue chez les Ch'ti"s a battu tous les records" d'audience hexagonales, nous fait un caprice... son chef d'œuvre n'est pas nominé aux "Césars".

Deux observations :

1 ) Les Césars n'ont pas toujours brillé par leur pertinence et certains lauréats, à l'instar des Palmes d'Or cannoises  laissent dubitatifs. Il n'y a donc aucune raison d'attribuer à ces machins plus d'importance qu'ils en ont.

2) J'ai défendu le film à sa sortie, non pas (voir blog d'avril 2008)  parce que c'est un chef d'œuvre, mais parce que la critique de plusieurs personnes dont certains n'avaient même pas vu le film, me paraissait assez proche de la mauvaise foi de principe. Alors aujourd'hui avec le recul, j'estime ne pas avoir à rougir de ce que j'écrivais à l'époque... mais ce n'est pas une raison non plus pour aller trop loin dans l'autre sens. On est loin, très loin du chef d'œuvre, et si c'est vrai qu'on passe un excellent moment, qu'on se marre comme des bossus pendant presque 1 heure 30, force est de constater que Dany Boon n'a pas su finir son film et que les dernières 20 minutes ne sont que pleurnicheries lourdingues (le pardon à l'épouse, à genoux, la déclaration d'amour de Dany Boom, la pitrerie de Line Renaud à la poste, et la scène finale).

Non, non Dany, tu n'es pas le nouveau génie du cinéma, tu nous as donné un excellent divertissement non dénué de défauts, mais ce n'est vraiment pas (mais alors vraiment pas) une raison pour attraper la grosse tête

Minitel

France Telecom m'a informé que le Minitel disparaissait au 1 mars 2009.

J'ai donc été rendre le mien qui dormait dans un carton. Le gars de France Telecom m'a alors indiqué qu'ils ne les reprenait plus et que c'était à l'abonné de s'en débarrasser...

Si j'avais su je n'aurais perdu une heure de mon temps... bref j'ai jeté le machin dans une benne qui avait eu la bonne idée de se trouver sur mon chemin.

Depuis, on m'a trouvé une explication amusante : Figurez-vous que le Minitel contiendrait des compsants toxiques, ce qui obligerait France Telecom à en organiser la casse de façon sécuritaire (et même que ça couterais des sous)...

PS : finalement le Minitel est prolongé, on va pouvoir rejouer au Minitel rose... nostalgie, nostalgie..

Benoît ne savait pas...

Benoît ne savait pas... et la curie non plus... tant pis n'en parlons plus... (bis)
Donc voilà, le pape ne savait pas que Williamson était négationniste.

Ou bien c'est vrai ? Et à ce moment là, ça en dirait long sur l'incurie de la curie romaine, car qu'on ne soit pas au courant de propos récents passe encore (en faisant un gros effort) mais qu'on ne soit pas au courant du cursus de ce personnage qui a toujours multiplié les déclarations ultra réactionnaires voire pro fasciste (à l'instar de son mentor Monseigneur Lefebvre) ça dépasse l'entendement.

Ou bien ce n'est pas vrai, donc le pape savait, et comme il n'a rien d'un fin politique, il ne pensait pas que sa décision provoquerait un tel tollé.

Gaffeur et menteur ! Au coin, Benoît avec un bonnet d'âne sur la tête !

Les iraniens dans le cosmos

Bon, l'Iran a réussi à lancer un satellite artificiel. L'affaire est inquiétante et peut en effet inquiéter quand on rapproche la nouvelle des déclarations de son dirigeant (le psychopathe Mahmoud Ahmadinejad), mais un autre domaine d'inquiétude est l'angélisme de certains commentateurs.

Ainsi sur un forum d'astronomie et d'astrophysique on peut lire ce titre enchanteur : "Bienvenue à une nouvelle puissance spatiale." Celui qui a écrit ça ne sait-il donc pas que l'astronautique militaire est à l'astronautique ce que la musique militaire est à la musique ?

D'autres développent un antiaméricanisme tellement systématique qu'ils posent benoîtement la question : "Pourquoi faudrait-il avoir plus peur des Iraniens que des américains ?"

On croit rêver ? Car même si tout n'est pas rose aux Etats-Unis, à ce que je sache ce pays contrairement à l'Iran n'est pas une dictature. On peut y boire une mousse ou déguster un jambonneau sans se faire attaquer par des bandes d'énergumènes fanatisés, on peut si on est une femme se balader en mini jupe et/ou en décolleté sans recevoir des cailloux, on peut aimer quelqu'un du même sexe sans se faire pendre, on peut changer de religion (ou la laisser tomber) sans se faire passer une corde mortelle autour du cou, une femme peut avoir une relation extraconjugale sans mourir lapidée... faut-il vraiment continuer ?

Les aventures de Benoît XVI

Ce que décide le Pape ne me concerne pas, mais on peut quand néanmoins s'interroger sur ce personnage qui n'a pas de mots assez durs pour condamner la libre sexualité, l'homosexualité, la contraception, et même le divorce et qui en revanche n'a aucun état d'âme à réintégrer dans l'église le dénommé Richard Williamson,  évêque pronazi et négationniste, (ainsi que trois autres guignols, qui se sont bien gardés de condamner sur le fond les propos de leur collègue.)

Google et l'empreinte carbone

L'amicale de la bien-pensance écolo a encore frappé : Je viens d'apprendre que faire deux recherches sur Google consommait autant d'énergie que de se faire chauffer une bonne tasse de café. (conclusion du dénommée Alex Wissner-Gross, physicien à l'Université de Harvard.) "Google fait tourner d'immenses centres de calcul, partout dans le monde, qui consomment une importante quantité d'énergie", a expliqué le bonhomme.

La presse "tendance" qui est donc plutôt écolo et anti-Google a bien relayé le truc en termes bien branchés, car on ne dit plus aujourd'hui "cet acte dépense trop d'énergie" mais "cet acte à une empreinte carbone non négligeable" !

Dont acte : Je ne ferais dorénavant plus de recherches sur Google, je ferais mes recettes de cuisines au pif, je me complairais dans l'ignorance, et au lieu d'imprimer mes itinéraires, je demanderais mon chemin aux marchands de journaux... et puis d'ailleurs je vais jeter mon ordinateur, résilier mon abonnement à l'EDF et dénoncer aux autorités tous ceux qui ne font pas comme moi.

Pour parler plus sérieusement : Ce genre d'études concernant le coût d'un fait technologique qui n'existait pas auparavant est quasi impossible à réaliser. Car si le coût brut est facilement estimable, il est autrement plus compliqué de résoudre la question : "Qu'aurait fait l'utilisateur X si la recherche Google n'avait pas été possible" :

Or là, l'éventail de réponses et de situations est tel que l'on est dans le chaos mathématique le plus absolu : (Il aurait laissé tomber, il aurait regardé ses bouquins, il aurait téléphoné à tout son carnet d'adresses, il aurait envoyé des mails partout, il aurait posté sur un forum de discussions, il aurait pris sa voiture (ou les transports en communs) pour aller à la bibliothèque la plus proche (ou la moins proche)... Bref il aurait fait des choses énergétiquement neutres ou d'autres sans doute pires que la recherche Google... qui, encore une fois sont pratiquement non-quantifiables !

Les aventures d'Ingrid Betancourt

Ingrid Betancourt mange son chapeau une seconde fois. pour se consoler de son échec au Nobel elle pensait être désignée "femme de l'année". Raté, c'est Sœur Emmanuelle !