31 histoires

1. ARMOIRE EN KIT
   Monsieur et madame ont besoin d'une nouvelle armoire, Madame propose de s'en occuper et achète une armoire en kit.
   A 10 heures elle arrive chez elle avec l'armoire
   A 11 heures l'armoire est montée (elle est forte la dame)
   A 11 heures 10, un autobus passe dans la rue et l'armoire s'écroule
   Le femme se dit qu'elle a du oublier quelque chose, et remonte l'armoire
   A 12 heures 10 l'armoire est de nouveau montée
   A 12 heures 20, un autobus passe dans la rue et l'armoire s'écroule (bis)
   Alors, elle fait une crise, et exige qu'un expert du magasin soit là dans les plus bref délais afin de résoudre le problème.
   A 15 heures l'expert est là (pas trop pressé)
   A 16 heures,30 l'armoire est montée (on remarquera que l'expert va moins vite que la dame)
   A 16 heures 40, un autobus passe dans la rue et l'armoire s'écroule
   Seconde tentative : à 18 h 10 l'armoire est de nouveau montée
   A 18 heures 20 un autobus passe dans la rue et l'armoire s'écroule
   L'expert est circonspect, il a alors une idée, celle de se mettre dans l'armoire une fois celle-ci remontée et d'examiner de l'intérieur comment le passage de l'autobus parvient à la faire s'écrouler
   A 19 heures 50 l'armoire est remonté et l'expert s'enferme à l'extérieur
   A 20 heures, le mari rentre du boulot, embrasse sa femme, et découvrant l'armoire, ouvre la porte et tomber nez à nez avec l'expert
   - Qui êtes vous ? Qu'est ce que vous fabriquez ici
   - Ben si je vous dit que j'attends l'autobus, vous n'allez pas me croire.

2. BAL COSTUME
   Cette vieille actrice, autrefois très célèbre, aujourd’hui un peu oubliée, est invitée avec son mari à un bal costumé.
   - Que mettrais-je ? Un costume d’Arlequin, non ça ne va pas ! Un costume de corsaire, non ça ne va pas ! Un costume de martien, non ça ne va pas ! Un costume de scaphandrier, non ça ne va pas ! Un costume de fantôme, non ça ne va pas ! Un costume de C.R.S ! Non ça ne va pas, un costume de guignol, non ça ne va pas non plus...
   Bref, ça dure des heures,
   Le mari excédé :
   - Tu n'as qu’à y aller à poil, comme ça on croira que t’es déguisée en carte routière !

3. BRONZETTE
   Comme elle n'avait plus envie de visiter ni les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
   Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le lendemain, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
   Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit; elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
   Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
   - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
   - Mais il n'y a personne ici qui puisse me voir, laissez moi me faire bronze comme j'ai envie !
   - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !

4. CASINO
   Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000 € et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
    - Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
   Les deux croupiers se concertent et finissent par admettre que ce n'est pas interdit. La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle: 
    - Gagne ! Gagne ! OUI ! OUI ! J'ai besoin de m'acheter des nouvelles fringues ! 
   Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant : 
    - OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!
   Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse. 
   En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second : 
   - T'as regardé sur quoi elle a joué ?
   -  Euh, non, je croyais que ... Que toi, tu avais regardé !
   - Oups ...
    
   Moralité : Toutes les blondes ne sont pas connes mais... Tous les hommes sont des hommes ! (ben oui)

5. CHASSE AUX CANARDS
   La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
   Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
   Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
   Un garde-chasse arrive et dit :
   - Bonjour monsieur? je vais vous coller une amende !
   - Et pourquoi ?
   - La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
   - Mais je ne chassais pas !
   - Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?
   - Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses fringues !

6. CLOWNS
   Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame avait organisé un repas et avait convié un clown chargé d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.
   On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourriture en échange d'un travail domestique. La dame accepta et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.
   On sonna de nouveau à la porte. C'étaient les enfants qui aussitôt réclamèrent en chœurs: "le clown, le clown, le clown "
   Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait à paniquer.
   Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.
   La dame s'adressa à l'autre clochard:
   - Votre ami accepterait de faire le même numéro pour les enfants ? C'est l'anniversaire de mon petit-fils. En plus, je lui donnerai 50 euros pour deux heures ! "
   Le clochard répondit:
   - ça, je ne sais pas, je vais lui demander.
   Et il cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin:
   - Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 50 euros ?

7. EQUIPE DE FRANCE DE FOOTBALL
   C'est l'équipe de France part jouer la coupe du monde. Le sélectionneur a très difficilement motivé les joueurs mais il y est parvenu. Depuis quelques jours, ils pensent foot, ils vivent foot.
   Dans l'avion qui les emmène, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'appareil bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
   - Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
   - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
   - Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête...
   L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
   - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
   - Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

8. EQUIPE DE FRANCE DE FOOTBALL (Mondial 2010)
   C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly. Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis. Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille, très laide, l'interpelle :
   - Malouda, Malouda !
   Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy (il a plein de déguisement dans sa valise). Il sort, et se fait interpeller par la même vieille moche :
   - Malouda, Malouda !
   Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui :
   - Malouda, Malouda !
   Malouda dit à la vieille
   - Putain, mais madame, comment vous faites pour me reconnaitre ?
   Et la petite vieille hideuse lui répond :
   - Malouda, t'es con ou quoi ? C'est moi, Ribéry !
   (voila une histoire qui ne fera plus rire personne dans quelques années quand Malouda et Ribery seront oubliés)

9. GOLF 
   C'est un curé, un médecin et un ingénieur qui jouent au golf. Ils remarquent devant eux un groupe de golfeurs qui apparemment fait n'importe quoi. Ils s'en inquiètent auprès d'un des responsables.
   - Ah oui, ce sont trois pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en essayant de maîtriser l'incendie du golf l'été dernier, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
   - C'est très triste ! dit le curé. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
   - Je ne sais pas si ça leur fera revenir la vue, dit le docteur, quant à moi, je vais contacter un copain ophtalmo, il pourra peut-être faire quelque chose !
   Et l'ingénieur :
   - Pourquoi on ne les fait pas jouer la nuit ?

10. GOLF 2 
    Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est secouriste et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
    - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
    Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
    Après quelques minutes, elle lui demande :
    -  Comment vous sentez vous?
    - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

11. JEU DES ENIGMES
    Un type super intelligent s'est pris d'amitié pour un collègue complètement stupide. Un jour il invente un jeu dont voici les règles : chacun d'eux va poser une énigme à l'autre, Si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 euro à l'autre ,si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 euros
    Donc le gars intelligent commence :
    - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
    - Je sais pas, je te donne 1 euro
    - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
    - Je sais pas, je te donne 1 euro
    - Un peu à toi !
    - Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
    L'intelligent réfléchit, mais sèche lamentablement, au bout d'une ½ heure :
    - Je sais pas. Je te donne 100 euros, c’était quoi ?
    - Je sais pas, je te donne 1 euro

12. JEU DES ENIGMES
    (autre version de la précédente)
    Un manager et une belle jeune femme sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'homme demande à la femme si elle veut jouer à un jeu amusant.
    - Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.
    La blonde décline encore poliment, mais le manager insiste.
    - Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 euros.
    Cette proposition pique la curiosité de la fille et elle décide finalement d'accepter.
    L'homme commence:
    - Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
    La fille ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'homme.
    - A votre tour! dit le manager, confiant.
    - OK, Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
    L'homme ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 500 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur DVD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis mais personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la fille et lui remet 500 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande :
    - C'était quoi la réponse?
    La fille ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'homme

13. JEUX OLYMPIQUES
    Jeux olympiques des handicapés. Finale de natation entre un allemand, un anglais et un français. L'Allemand n'a pas de bras ! L'Anglais n'a pas de jambes ! Le Français n'a ni bras ni jambes ! Coup d'envoi ! L'Anglais fait ce qu’il peut, l'Allemand pareil ! Le Français coule à pic ! Après un moment d'hésitation, on va le secourir.
    - Mais que vous arrive-t-il ? Vous nous aviez dit que vous saviez nager !
    - Oui je nage avec les oreilles ! Mais aujourd'hui on m'a foutu un bonnet !

14. LES 22 NAINS
    Un nain passionné de football a recruté d'autres nains pour jouer des matchs de foot. Ça marche bien et ils se déplacent dans des villes de province où les gens viennent les voir.
    Dans cette ville, le match aura lieu le dimanche en fin de matinée, mais les deux équipes décident de faire un petit échauffement dés l'aube. Il est donc 8 heures du matin, un alcoolo est accoudé au bar et s'envoi son quatrième blanc sec. Il voit tout d'un coup stupéfait descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui en courant lui, et qui sortent dans la rue.
    Il se frotte les yeux et recommande un blanc sec, et trois minutes plus tard, il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue en courant.
    Alors il interpelle le patron du bistrot :
    - Je voudrais pas surtout pas t'inquiéter, mais j'ai l'impression que ton baby-foot est en train de se faire la malle...

15. LES TROIS MOUSQUETAIRES
    Les trois mousquetaires se disputent sur leur adresse à l'épée; ils demandent à D'Artagnan de les départager
    Acte 1 : Athos prend son épée, vise une mouche et l'embroche
    Acte 2 : Porthos prend son épée, vise une mouche, elle tombe au sol, les ailes coupés
    Acte 3 : Aramis prend son épée, vise la mouche, et rengaine son épée.
    -  Ben quoi, c'est raté, elle vole toujours ta mouche !
    -  Certes, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

16. LORDS
    Au moyen âge. Concours de tir à l'arc.
    Il s'agit de viser une pomme sur la tête d'un petit garçon à 50 mètres.
    Le 1er tire et coupe la pomme en 2, puis se tourne vers le seigneur des lieux.
    - Hood, I'm Robin Hood !
    Le 2^ème tire et coupe la pomme en 4, puis se tourne vers le seigneur des lieux :
    - Tell, I'm Guillaume Tell !
    Le 3^ème tire et... explose la tête du petit garçon.
    - Sorry, I'm Sorry !

17. MATCH DE FOOTBALL
    C'est la finale de la coupe de France et le PSG rencontre Palavas les flots. Roger ne pouvait manquer ça, il a une super place, l'une des plus chères. A côté de lui il y a une place de vide, il l'essaie, revient à la première, l'essaie de nouveau... Un autre type comprend alors que Roger a loué les deux places mais que l'une des deux personnes n'est pas venue. Il l'aborde.
    - Je ne comprends pas que quelqu'un rate un match de cette importance... Commence-t-il
    - C'était pour ma femme, mais elle est morte ! Dit Roger !
    - Oh, désolé, vraiment désolé, mais pourquoi n'avez vous pas offert cette place à quelqu'un de votre famille ou à un ami ?
    - J'y ai bien pensé, mais en ce moment, ils sont tous à son enterrement !

18. NUMEROLOGIE
    - Moi je crois à la numérologie, dit un turfiste à un copain. Aujourd'hui on est le 7 juillet, quand je me suis réveillé, mon horloge indiquait 7 heures 07. J'ai acheté le journal et figure-toi que dans la 7ème course, était engagé un cheval portant le n°7 et se nommant "Seven chances"
    - Ça en fait des 7 !
    - Justement, je me suis dis que c'était un signe du destin, j'ai donc parié 7.000 euros sur ce cheval dans la 7ème course.
    - Et bien sûr, il a fini premier ?
    - Non. Septième...

19. PAPIER PEINT
    Un type emménage dans une résidence où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.
    -  Dix-sept ! Répond le voisin
    L'homme achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A la fin il  lui reste 5 rouleaux.
    Il en parle au voisin :
    - C'est curieux,  il me reste cinq rouleaux !
    - Ah vous aussi ?!!!

20. PECHE
    C’est un type qui en hiver repère une belle étendue glacée, il dessine un trou à la surface et s’installe au bord pour pécher du poisson, il attend patiemment que " ça morde " quand soudain il entend une énorme voix :
    - Il est interdit de pêcher ici !
    Le type est complètement paniqué, puis il se reprend, se disant qu’il à peut-être été victime d’une hallucination, mais quelques minutes plus tard, la voie reprend de plus belle :
    - Il est interdit de pécher ici !
    Le type panique, regarde autour de lui ne voit personne, et se met à bredouiller :
    - Mais qui parle ?
    - Le directeur de la patinoire !

21. PERDU
    C'est bien joli, les grandes promenades en forêt en solitaire, mais dès fois on se perd (d’où l'intérêt d'avoir toujours une boussole) C'est justement l'histoire d'un gars est perdu en forêt, mais bien perdu, perdu de chez perdu, la nuit tombe, il pète les plombs et se met à crier :
    - Je suis perduuuuu !
    Bien sûr personne répond, il continue de plus belle :
    - Je suis perdu, je suis perdu, je suis perduuuuu
    La nuit est vraiment tombée, on n'y voit goutte, le mec est paniqué et crie encore :
    - Je suis perdu, je suis perdu, je suis perduuuuuu
    Pas de réponse, seul le hululement de la chouette raisonne dans la nuit :
    - Ouuuuuuuu.
    - Ben dans la forêt !

22. PLAGE
    C'est un play-boy qui décide de se faire bronzer tout nu dans un coin isolé. Au bout d'un moment, craignant d'attraper un coup de soleil sur son zizi, il le recouvre d'une casquette. Une femme en bikini arrive, et fasciné par ce beau jeune homme, lui lance par provocation :
    - Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre casquette devant une dame !
    L'homme ouvre un œil et répond :
    - Retirez donc votre bikini, la casquette va se soulevez toute seule !

23. RANDONNEE
    C'est un gars en vacances qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :
    - Y'a quelqu'un ?
    Et une voix d'enfant lui répond:
    - Oui!
    - Ton papa n'est pas là?
    - Nan, elle est sortie juste avant que maman rentre !
    - Alors, ta maman, elle est là ?
    - Nan, elle est sortie au moment ou chuis rentré
    - Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille
    - Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les toilettes

24. RAPIDITE
    2 Types prétendent être plus rapides que n'importe qui. Ils se lancent un défi :
    - Le plus rapide sera celui qui ira au bureau de tabac le plus proche et ramènera un paquet de cigarettes, et on chronomètre :
    Le 1^er fonce vers le bureau de tabac demande un paquet de Marlboro, reviens comme un dingue : 1 minute 15 secondes
    Le 2^ème veut donc battre ce record; il fonce à son tour :
    - Je voudrais un paquet de Gitanes !
    - Avec ou sans filtre ?
    - Salope !

25. RÊVES
    C'est l'histoire des trois mecs célibataires qui sont en vacances qui couchent dans une tente... au petit matin, le premier raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi.
    - Ça alors ! S'exclame le second; j'ai fait exactement le même rêve !
    Le troisième intervient alors et dit :
    - Ben moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...

26. ROMEO ET JULIETTE
    La troupe du Grand Théâtre de Londres fait une tournée mondiale. Elle fait une étape dans une bourgade du fin fond du Texas. La troupe s'apprête à donner une représentation devant 2000 cow-boys.
    Le rideau s'ouvre et laisse place à un dialogue entre Roméo et Juliette.
    Les cow-boys se lèvent tous en hurlant:
    - Vas y ! Baise la! Saute la!
    La directrice de la troupe, indignée fait arrêter la représentation sur le champ et va faire part au shérif de son mécontentement:
    - C'est inadmissible, je refuse de jouer une pièce devant de tels rustres, nous partons sur le champ.
    - Arrêtez, laissez leur une chance, ils voient peu de gens ici. Refaites une représentation demain et je m'assurerai que tout se passera bien."
    La directrice accepte.
    Le lendemain soir, une nouvelle représentation est donnée devant les 2000 cow-boys.
    Aucun incident ne se produit pendant le début de la représentation.
    Arrive le moment fatidique de la déclaration de Roméo:
    - Juliette, qu'y a t'il de plus profond que notre amour ?
    Alors le shérif se lève, sort ses deux colts et se tourne vers le public en hurlant:
    - Le premier qui dit "mon cul" j'le bute.

27. SAFARI
    C'est un type qui revient d'un safari en Afrique et qui se vante de ses exploits pendant un diner amical :
    - J'ai tué 25 singes, 2 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
    - Des pânou-pânou... je ne vois pas ce que c'est ? demande quelqu'un
    - Ben, moi non plus, mais quand ça remuait dans les branchages et que j'épaulais avec mon fusils, ils poussaient un cri : "PÂNOU-PÂNOU"

28. SARDINE 
    Histoire marseillaise à raconter avec l'accent
    C'est Marius et Olive qui discute sur le vieux port devant leur 14e pastis
    - Dis Olive, tu m'as pas dit ce que tu avais foutu ce week-end !
    - Ce week-end j'ai été à la pêche !
    - A la pêche ? Et tu as péché quoi ?
    - J'ai péché la sardine !
    - La sardine c'est bon, mais c'est petit !
    - Pas celles que j'ai péché, elles étaient énormes !
    - Enorme comment ?
    - Enorme que je te dis ! Il y en avait une, elle était tellement énorme que même quand j'écarte les bras comme çà, elle est encore plus grande !
    - Tu me charrie ! Ca n'existent pas des sardines comme çà !
    - Si ça existe ! T'as qu'à pas me croire ! J'ai péché la plus grande sardine du monde !
    - Je te dis que je ne te crois pas ! Tu ne me respectes pas !  Je ne te cause plus !
    Ils se font la gueule 20 minutes, en profitent pour reprendre quelques verres de pastis, Olive tente de reprendre la conversation.
    - Et toi Marius, tu ne m'as pas dit ce que tu avais branlé ce week-end ?
    Silence du Marius
    - Et dis, Marius, tu vas pas me faire la gueule, on discute gentiment, parle-moi de ce que tu as branlé ce week-end !
    - Ce week-end, j'ai été à la chasse !
    - A la chasse ? Tu es un bon chasseur, tu as du ramener des bonnes pièces !
    - Non ! Que dalle !
    - Ce n'est pas possible !
    - Si c'est possible, non seulement j'ai ramené que dalle, mais j'ai eu une embrouille !
    - Une embrouille ? Quelle embrouille ?
    - Une embrouille tellement grave que je ne peux la raconter à personne !
    - Mais à moi, tu peux la raconter, je ne le répéterais pas, tu me connais !
    - A personne !
    - Et si je te jure sur la bonne mère que je ne le répéterais à personne, tu me la racontes ton embrouille ?
    - Bon alors si tu jures sur la bonne mère, je te raconte l'embrouille !
    - Alors je te le jure !
    - Sur la bonne mère ?
    - Sur la bonne mère !
    - Alors voilà ce qui m'est arrivé ! J'étais dans la colline, je vois derrière un fourré une grosse bête, j'épaule, je vise. Tuée net entre les deux yeux la bestiole. C'est en allant la chercher que je me suis rendu compte que je venais de tuer la chèvre du père Escartefigues !
    - Tu as descendu la chèvre du père Escartefigues ?
    - Oui ! J'ai descendu la chèvre du père Escartefigues. Je ne pouvais pas laisser tout de même la bestiole comme ça, alors j'ai été chercher ma pelle, j'ai creusé une tombe pour l'enterrer, et quand la poisse s'y met, c'est la poisse…
    - La poisse ?
    - Oui la poisse ! J'avais à peine fini de creuser le trou, je n'avais plus qu'une patte à descendre la tombe, quand, qu'est ce que je vois au bout de l'allée ? Le père Escartefigues !
    - Et alors, qu'est ce que tu lui as dit ?
    - Je n'ai rien dit, c'était lui ou moi ! J'ai visé, j'ai tiré, il n'a pas souffert !
    - Tu as dégommé le père Escartefigues ?
    - Et oui ! Et alors j'ai agrandi la tombe, pour l'enterrer avec sa chèvre, et quand j'avais presque fini, qui que je vois au bout de l'allée ? La mère Escartefigues !
    - Tu ne vas me dire…
    - Si ! C'était elle ou moi, j'ai visé entre les deux yeux, elle s'est écroulée sans un mot, alors j'ai agrandi le trou et quand j'ai eu presque fini, qui je vois au bout de l'allée ? Les gosses du père Escartefigues, alors…
    - Non pas les gosses tout de même ! 
    - Bon alors Olive, tu la rétrécis maintenant ta putain de sardine, ou sinon je faire un massacre !

29. SORTIE DU SAMEDI SOIR
    Quatre jeunes sœurs sont dans la salle de bain en train de se préparer à sortir pour leur samedi soir.
    Juste avant qu'elles ne franchissent le seuil de la porte, leur maman bloque le passage et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire durant leur sortie :
    - Moi, dit la première, je sors avec René et on va au ciné
    - Moi, confie la deuxième, je sors avec Arthur et on va voir des peintures
    - Moi, avoue la troisième, je sors avec Laurent et on va au restaurant
    - Et moi, annonce la quatrième, je sors avec Blaise...
    - Toi, tu remontes tout de suite dans ta chambre !

30. SPECTACLE FORAIN POUR ADULTES
    C'était il y a quarante ans Ginette et Robert avaient 20 ans et étaient aller s'amuser dans une grande fête foraine, ils remarquèrent un emplacement réservé aux attractions pour adultes. Curieux, ils y vont. Il y a un attroupement devant une baraque :
    - Mesdames et Messieurs, entrez, entrez, c'est extraordinaire, vous allez voir Lucien en action, Lucien c'est le seul homme au monde à casser des noisettes avec sa bite...
    Le couple prend le risque qu'il s'agisse d'un attrape nigaud, et pénètre dans la baraque. Là après quelques minutes d'attente, Lucien, un type d'une quarantaine d'année se pointe, sort une noisette de sa poche, la fait circuler dans l'assistance afin de prouver qu'elle n'est pas truquée, il la pose sur le bord d'une table, puis il se débraguette, sort son engin qu'il manipule un peu afin de le rendre bien raide, puis il s'approche de la noisette, et d'un coup de bite la fait voler en morceaux. Le public applaudit et sort.
    Aujourd'hui Ginette et Robert ont 60 ans, et ils décident un jour d'aller à la fête foraine. Et voilà que comme il y a des années, ils remarquèrent un emplacement réservé aux attractions pour adultes, et dans cet emplacement la même baraque que jadis.
    - Mesdames et Messieurs, entrez, entrez, c'est extraordinaire, vous allez voir Lucien en action, Lucien c'est le seul homme au monde à casser des noix de cocos avec sa bite...
    - Ce ne peut pas être le même ! Dit Ginette
    - On peut tout de même aller voir propose Robert.
    Ils rentrent et reconnaissent Lucien qui a maintenant dans les 80 ans ! Le même scénario se reproduit, passage de la noix de coco dans les rangs, petits mouvements d'échauffement, puis éclatement d'un coup de bite. Au moment de la sortie, Robert va voir le forain et lui demande :
    - Ma femme et moi, on aimerait dire deux mots à Lucien, vous vous rendez compte, on l'avait déjà vu à l'œuvre il y a quarante ans, nous voudrions le féliciter.
    Pas de problème, ils vont voir Lucien.
    - Ben oui, c'est pas marrant de vieillir, leur dit Lucien
    - Comment pouvez vous dire ça, vous vous rendez compte la pêche que vous avez, il y a 40 ans c'était une noisette, et aujourd'hui c'est une noix de coco !
    - Non, j'ai pas la pêche ! Vous savez pourquoi aujourd'hui je fais ça avec une noix de coco ?
    - Non
    - Ben, ma vue a terriblement baissé et je n'arrive plus à voir où est posée la noisette.

31. VERNISSAGE
    Une femme est invité à un vernissage, elle tombe en arrêt devant une toile représentant trois hommes noirs assis sur un banc public dans un square public, ils ont entièrement nus, deux ont le pénis tout noir mais le troisième à le pénis rose. Interloquée elle interpelle l'artiste.
    - Je ne comprend pas pourquoi vous avez peint un africain avec le pénis rose !
    - Ah ! Mais c'est une confusion, ce ne sont pas des africains, mais des ramoneurs, et celui qui a le zizi rose, c'est parce qu'il vient de rencontrer une vieille copine.