Une légende, bien sûr ! Mais de nombreux créationnistes y croient dur comme fer ! La crédulité se porte décidemment pas mal en ce début de XXI^ème siècle ! Alors pourquoi ne raconterais-je pas cette histoire à ma façon ?

Préliminaire

Dieu le père, qui s'ennuyait tout seul dans son paradis, décida de se distraire et après avoir essayé plusieurs trucs (achat d'un aquarium, inscription à un club de fitness, lecture intégrale de Marcel Proust) il décida de créer le monde. Comme il est très fort (normal, c'est un Dieu), il termina le travail en 6 jours, le sixième étant consacré à son chef d'œuvre : l'homme qu'il appela Adam, puis fatigué (les dieux se fatiguent donc aussi !) il décida de se reposer le 7ème jour

Adam s'ennuie

Adam avait à sa disposition le paradis terrestre (ou Eden), la nourriture était à sa disposition, le climat était doux, il pouvait se balader à poil sans prendre un PV, ne tombait jamais malade, n'avait pas d'impôts à payer, avait toujours une place pour se garer... bref le paradis. Mais il s'ennuyait, alors Dieu lui tint à peu près ce langage :

- Convoque tous les animaux, parle-leur, et choisis en un qui sera ton compagnon.

Adam convoqua donc le lion, l'éléphant, le chihuahua, le babouin et le tardigrade... mais décidément ces animaux n'étaient pas ce qu'il cherchait, et il le dit à Dieu

La côtelette magique
Alors Dieu eut une idée (c'est fait pour ça les dieux), et il créa la femme. Pour se faire, il endormit Adam et lui préleva une côtelette, et c'est avec cette côtelette qu'il créa la femme.

On reste évidemment confondu, quel est ce Dieu qui à partir de rien fut capable de créer le Soleil, la Terre, la Lune, l'Univers, les montagnes, la Grande-Bretagne, le golfe de Gascogne, les hirondelles et les cochenilles, mais qui pour créer une femme avait besoin d'une côtelette humaine ? La réponse nous a été fourni par Bill Gates, spécialiste des ordinateurs.

- Un Dieu, c'est comme un ordinateur, quand ça n'a plus de ressource, on ne peut plus travailler, il y a alors deux solutions, ou faire un reset du système, ou tenter de détourner les ressources en cours d'utilisation⁽¹⁾

La naissance d'Eve

Ben oui, Eve est née adulte à l'âge de 18 ans, elle se demande ce qu'elle fait là, voit Adam et commence à discuter, se rendant compte qu'ils se ressemblent, mais pas complètement : deux mamelles dont elle ne perçoit pas bien l'utilité ornent son torse, et elle est privée de la chose qui pendouille entre les jambes d'Adam.

Quelques secondes après la chose qui pendouille ne pendouille plus, elle comprend alors que ses mamelles servent à dépendouiller la chose d'Adam et en ressentit une grande fierté.

Le fruit défendu

Cette période du début de l'humanité est appelé par les spécialistes (si, si, ça existe !) la période antélapsaire
Et comme, outre le fait de ne pas croquer le fruit défendu (on y arrive), il n'existait pas d'interdit on peut imaginer la vie de patachon que menaient Adam et Eve, s'enfilant joyeusement dans toutes les positions, jouant à des jeux uro ou SM et s'amusant avec toutes les bestioles crées par Dieu le Père...

Dieu le père, justement, qui est très joueur avait installé au milieu du Paradis, un arbre avec un fruit défendu (une pomme, à moins que ce soit une figue, ou alors une coucougnette) et il expliqua à Adam et Eve que s'ils touchaient à cette chose, sa vengeance serait terrible.

- Mais pourquoi Dieu qui est infiniment bon et généreux s'amuserait-il à nous tendre des pièges ? s'interrogea Eve .

Et alors qu'ils s'approchaient de l'arbre en question, un serpent apparut et leur tint à peu près ce langage.

- Bon, théoriquement, vous n'avez pas le droit de toucher aux fruits de cet arbre, et encore moins d'en manger.
- Mais pourquoi ?
- Bof, c'est Dieu qui s'amuse, il s'ennuie tellement, en fait il rêve que vous mangiez le fruit défendu et comme ça il pourra vous donner un gage !
- Un gage ! Quoi par exemple ?
- Je ne sais pas, moi, par exemple une fessée à cul nu en plein milieu de la cantine des anges !
- Oh ! Une fessée, mais c'est excitant, ça ! On va voir !

Alors Eve mangea le fruit, le trouva excellent et le partagea avec Adam qui lui aussi le trouva fort goûteux .

La colère de Dieu

Alors Dieu péta un câble et chassa Adam et Ève du paradis terrestre !

Nos deux tourtereaux se demandèrent bien pourquoi une telle punition pour une si petite faute, mais Dieu ne voulut rien entendre, et ils se retrouvèrent dans un endroit hostile, froid et plein de sales bêtes et alors qu'ils avançaient dans un désert de pierre, Dieu grava ces mots sur une roche.

"Ma vengeance n'est pas terminée. Toi Eve, tu enfanteras dans la douleur, ça t'apprendra ! Toi Adam, tu devras travailler pour gagner ta nourriture, ça t'apprendra aussi ! Vous deux Adam et Ève, vous allez avoir honte de votre zizi et de votre foufoune et devrez les cacher, comme devront les cacher vos enfants, les enfants de vos enfants et toutes les générations jusqu'à la fin des temps, dans les siècles des siècles, Amen.

La suite

Et voila pourquoi encore aujourd'hui, on peut être emmené au poste, à 3 heures du matin, si un car de police vous découvre en train de pisser entre deux voitures !

Descendance

Eve eut trois fils, Abel, Caïn et Seth, les autres enfants ne sont pas nommés par la Bible, ils n'ont donc pas fait de choses importantes. La question est donc comment assurer sa descendance quand on a que des enfants mâles ? A part coucher avec Maman, on ne voit pas trop et la Bible est fort discrète là-dessus (du moins dans cet épisode⁽²⁾ )

Postérité

Aujourd'hui les chrétiens, les juifs et les musulmans se réfèrent encore à cette légende. En fait il y a deux écoles :

- Les créationnistes qui gobent tout ça au premier degré ! On ne peut rien pour eux !
- Ceux qui trouvent quand même que la ficelle est un peu grosse et qui nous explique que cette histoire est allégorique. Pourtant elle ne l'était pas avant ! Quels sont donc ces drôles de gens qui nous affirmés pendant près de 2000 ans que tout cela était rigoureusement exact et qui nous explique aujourd'hui, que tout cela n'est que symbolique ?

Tombeau

Eve et Adam seraient enterrés à Hébron en Cisjordanie dans le tombeau de Patriarches.
Cependant Ibn Joubayr, voyageur et poète du XIIe siècle, né à Valence, écrivait dans son carnet de voyage: "À l'intérieur (de Djeddah) existe un lieu qui possède une coupole, qui aurait été la maison d'Ève, la mère de l'humanité.. " on n'en saura jamais davantage les autorités saoudiennes ayant fait fermer ce site archéologique en 1975...
Cette manie de certains de proclamer avoir trouvé des tombes (ou des reliques) de personnages légendaires jalonne toutes l'histoire des religions... mais bon il y a bien deux crânes de Saint Pierre à Rome et plusieurs cintres de Saint-Trazibule à droite et à gauche.

Citations

- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ? C'était une erreur de Genèse. (Boris Vian)
- Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Eve et Eve a fait manger la pomme à Adam, c'est fou ça, on ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré ! (Jean Yanne)
- Eve s'emmerdait au Paradis, elle ne pouvait même pas fouiller dans les poches de son mari. (Jean Yanne)
- Moi, Adam et Ève, j’y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c’est plein de pectine... (Jean-Claude Van Damme)

Annexe (la perle de Wikipédia)
Adam et Ève auront d'autres fils et filles (Gen. 5:4), non nommés car probablement disparus sans laisser de traces au cours du Déluge (et c'est du premier degré !)

Quelques toiles

Claude-Marie Dubufe (1790-1864) Adam et Eve (1827)

Claude-Marie Dubufe (1790-1864) Le Paradis perdu (1827) Ces deux toiles de dimensions identiques (307 x 250 cm) ont été acquises en 2008 par le Musée des Beaux-arts de Nantes

Lovis Corinth (1858-1925) - Paradis (on remarquera qu'Eve a la foufoune rasée)

Eve par David M. Bowers (né en 1956)

Viktorija Bulava (artiste lettonne née en 1973)

Une étrange représentation (anonyme ?) d'Adam et Eve)

Eve au cinéma

Lilia Prado incarnant Eve sur scène dans le film de Luis Buñuel "On a volé un tram" (1953)


La vie privée d'Adam et Eve, de Mickey Rooney et Albert Zugsmith, 1960, avec Fay Spain et Martin Milner

Le ballet "le Paradis terrestre" dans Can-Can de Walter Lang (1960) - A gauche, la rousse en collant qui interprète Eve, c'est Shirley McLaine

On a volé un tram Luis Buñuel 1953 Pour Lilia Prado incarnant Eve sur scène	Adam et Eve Alberto Gout 1956 Avec Christiane Martel (Eve)	The privates lives of Adam et Eva Mickey Rooney et Albert Zugsmith 1960 Avec Mamie Van Doren (Eve) Fay Spain (Lilith)	Can-can Walter Lang 1960 Avec Shirley McLaine et Frank Sinatra pour le ballet "le paradis terrestre)	El pecado de Adán y Eva Miguel Zacarías 1969 Avec Kandy (Eve)
Adamo ed Eva, la prima storia d'amore John Wilder (Luiggi Russo) 1982 Avec Andrea Goldman (Eve)	Adam et Eve Jean Luret 1984 Avec Alice Sapritch	Adam et Eve, le paradis perdu Michael Raven 2003 Avec  April, Julia Ann, Olivia del Rio, Tanya Danielle, Wendy Divine	Adam & Eve Jeff Kanew 2005 Avec Emmanuelle Chiriqui (Eve)	Eden Daniel Dakota 2007 Avec Carmen Luvana et Ava Rose
The 8th Day Tom Eliot (Reb Savant) 2009 Avec Amber Rayne

Eves en vrac

Rachel Weisz posant pour la revue Esquire en 2004 avec un boa vivant.
Filmographie sélective :  La Momie et le Retour de la momie (1999 et 2001 - Stephen Sommers), Agora (2009 - Alejandro Amenabar), :Dream House '2011 - Jim Sheridan)

Découverte	Tentation	Grosse tentation	Danse du serpent	Le n°28 de la revue Prolo Ed Elvifrance (1978-1982)
Baiser du serpent	Pomme pour deux	Une verte	Une verte (2)	Julia Channel
Une rouge	Un cul	On croque	On partage !

Notes et commentaires
1) Bill Gates: le mystère de la côtelette divine, Ed Microsoft 1999.
2) L'épisode des filles de Loth qui couchèrent avec Papa après l'avoir fait boire comme un trou, est plus explicite.