Amour
La femme : C'est donc sur ce lit que vous achevez vos conquêtes !
L'homme : Si tu le prends comme ça, on peut faire ça sur le tapis.
La femme : Vous savez, je suis très philosophe, il vaut mieux se faire prendre sur le tapis que de se prendre les pieds dans le tapis... Alors soyez gentil, faites-moi ce que vous avez tellement envie de me faire, mais de grâce, évitez de me tutoyer, je réserve ce privilège aux amis.
L'homme : Pétasse !
C'est quasiment un râteau, ce truc !

Amour
La femme : Mais c'est mon petit cochon qui vient me rendre visite ! Je ne suis pas vraiment prête... Pourquoi n'as-tu pas téléphoné pour me prévenir de ton arrivé ?
L'homme : Groin ! Groin !
La femme : Bon d'accord, entre, on va improviser !
Presque un dialogue d'escort ça !

Circulation
L'homme à sa maîtresse : Attention v'la un vélo !
Le cycliste : J'suis pas un vélo... J'suis un cycliste, connard...

Circulation (2)
Le policier : On dirait qu'elles ont un problème vos copines à l'arrière ?
Le conducteur : Je me suis arrêté pour acheter des capotes, et quand je suis revenu, elles commençaient déjà à se décomposer.
Le policier : Voilà ce que c'est de s’arrêter trop longtemps !

Combat spatial
Le capitaine : Lieutenant, la situation est désespérée, l’ennemi est supérieur en nombre et en puissance de feu, la bataille est perdue et nous n’avons aucune possibilité de nous échapper. Préparez-vous à périr et prévenez l’équipage.
Le lieutenant (pas plus ému que ça) : alors dans ce cas, mon capitaine, j’aimerais vous faire une dernière requête.
Le capitaine : je vous écoute lieutenant !
Le lieutenant : Je voulais vous dire, j’éprouve des sentiments très forts et réciproques pour le major Linda T...
Le capitaine : Je m’en étais rendu compte, vous avez fait tous les deux un bon choix, vous semblez fait l’un pour l’autre...
Le lieutenant : Pourriez-vous célébrer notre mariage ?
Le capitaine : accordé, lieutenant B !

Communication
- La salope, elle m'a posé un savon
- Mon pauvre lapin ! T'es à la ramasse.

Côte bretonne
La femme : Qu'est-ce donc qui gronde et qui soupire ainsi ?
L'homme : Sans doute sont-ce les vagues, mère ! Les vagues qui viennent se briser sur les falaises de cette côte que nous découvrons.
Y causent 'achement bien dans l'arrière pays Breton, hein ?

Déguisement (une fille se ramène déguisée en Jeanne d'Arc devant son copain)
Jeanne d'arc : Oh là, j'entends des voix, j'ai plein de sons dans ma tête !
Le copain : Et ben, débranche ton walkman, pauvre naze !

Drague
- Jolie Annette me donnerais-tu un baiser ?
- Oui Samuel si tu m'offres un string à l'effigie de Georges Clooney
- Et pourquoi pas une charrette de saucisson ?  

Evidence
- Non Monsieur le commissaire, le coupable de peut être Robert !
- Qu'est ce qui vous fais dire ça ?
- Robert est un homme intègre, d'ailleurs il est militant syndical

Evasion
La femme : Où se situe cet endroit où personne ne nous cherchera ?
L'homme : En plein cœur de la forêt amazonienne là où personne avant le célèbre Kederest n'avait avant lui pénétré...
C'est ce qu'on appelle des dialogues 'achement naturels

Hôpital
Un visiteur dans les couloir d'un hôpital : - Tu te rends compte qu'il y a des filles qui se déguisent en infirmière pour faire l'amour ! Mais c'est pas excitant ça, ça rappelle les vaccins, ça fait peur...
Le gars qui l'accompagne : - Oh ! Une infirmière... oh... je baaaaaaaande !

Navigation spatiale
L'homme : Coupez le moteur atomique, on va se casser la gueule !
La femme : Il est DEJA coupé !
L'homme : Vous êtes formi...
La femme : ...dable

Océan
- Je ressens votre absence de voix proférer un néant de paroles devant celle qui vous laisse béat, la grande bleue !

Philosophie
Le maître : - Que voyez vous ?
Le novice : - Deux arbres.
- Regardez bien, que voyez vous?
- Bha deux arbres.
- Parce qu'en regardant bien, il y a du bonheur partout!
- Okay le bonheur est dans les arbres

Philosophie (2)
Premier philosophe : - Arrive-tu à conjuguer le verbe se fuir au subjonctif présent ?
Second philosophe : - Que je me fuie... mais c'est bizarre, on peux pas se fuir !
- Sauf si tu es schizophrène.
- Oh mon Dieu ! Mais c'est moi ! Vite ! Il faut que je me fuie !

Prostitution (Dans un bordel Australien)
L'homme : Alors comment ça marche avec les nouvelles ?
La tenancière : Certaines marchent bien et d'autres moins bien, mais en tous les cas les quatre filles du docteur marchent.

Reliefs
L'homme : Nous sommes presque arrivés, Anne habite là haut !
La femme : Là haut ? Sur cette espèce de colline ?
L'homme : Ce n'est pas une colline, on appelle ça un plateau !
La femme : Tu vas pas me faire tout un fromage pour un plateau !

Romantisme
L'homme : J'adore faire l'amour avec la fenêtre ouverte
La femme : Et avec moi aussi, tu adores faire l'amour ?

Romantisme (2)
La femme : Ah ! C'est vous le célèbre commissaire !
L'homme : Je ne suis ni célèbre, ni commissaire, je viens juste chercher un peu de réconfort
La femme : Vous tombez mal, je n'ai que de l'eau de Vichy.

Romantisme (3)
La femme : As-tu remarqué, mon amour, comme il pleuvait à torrent ?
L’homme : Serait-ce l’amour qui trompe tes sens, mon amour ?
La femme : Non !
L’homme : Ce que tu dis est singulier, je ne vois pour ma part qu’un ciel serein et les rayons du soleil qui dardent au travers la baie...
La femme : C’est dans mes yeux qu’il pleut mon amour, il pleut des larmes de bonheur
L’homme : Alors jamais pluie n’aura été aussi douce, mon amour...
Non seulement ces dialogues sont d’un naturel époustouflant, mais l’autre grand dadais en pleine scène d’amour romantique n’avait pas remarqué que sa dulcinée chialait comme une madeleine...

Sexualité
La femme : Serait-ce de te parler de Thérèse qui te fait de nouveau bander ainsi ?
L'homme : Oui, et quelque part ceci m'interpelle
La femme : Quelle queue part ?

Sexualité (2)
1ère femme : Tu n’as jamais fait ça avec une fille ?
2ème femme : Jamais, et ça ne m'intéresse pas du tout !
1ère femme : Tu as tort, je vais te montrer, tu vas voir, c’est super !
2ème femme : Bon d'accord, montre-moi !
Comme quoi, il suffit de demander gentiment...

Sexualité (3)
L'homme : Tu es une salope !
La femme (avec l'accent anglais) : Mais moi hôtel charme Londres aussi !
L'homme : Alors j'écoute ! ...

Viol
- Je suis kinésithérapeute, avoua-t-elle
- Vous voyagez beaucoup ? S’enquit-il.
- Pas mal, minauda-t-elle
- Vous aimez flirter ? Questionna-t-il.
- Je sors rarement, soupira-t-elle.
- Vous vivez toute seule ? Insista-t-il.
- J'habite chez ma sœur, elle est mariée, lui confia-t-elle.
- Le vice ne vous attire pas ? Insinua-t-il.
- Oh non, pas du tout ! s'écria-t-elle.
- On va bien voir ! Éructa-t-il.
- Non ! S’égosilla-t-elle.
- Si ! Tonna-t-il.
- Pitié ! Glapit-elle.
- Je vous veux ! S’emporta-t-il.
- Pas sur la bou..., n'eut-elle pas le temps d'achever.
Du dialogue lourd de chez lourd !