Euh ? C'est quoi ? Le DHD est un genre assez nouveau, dérivé des jokes de bureau dont il est un lointain cousin, le DHD s'est développé grâce au courrier électronique, chacun y va donc de sa petite Démonstration Humoristico-Délirante pour prouver des tas de trucs et de machins. Le déchet est énorme ! Mais on trouve parfois des choses délicieuses (ou juste souriantes) comme celles que nous vous avons sélectionnées :

1. ACCIDENTS DE LA ROUTE
   40% des accidents de la route sont provoqués par l'abus d'alcool dans le sang. Donc 60% des accidents de la route sont provoqués par des buveurs d'eau et de jus de fruits. Interdire la consommation d'eau et de jus de fruits aux automobilistes réduirait donc le nombre des accidents de la route de 60%.

2. ALCOOL ET SELECTION NATURELLE
   Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers. 
   Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.   
   De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
   Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...   
   De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
   Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

3. BIÈRE CONTRE FOUFOUNE !
   La bière est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements.
   Avantage: la bière.
   
   Une bière chaude a un sale goût. Une foufoune chaude est délicieuse.
   Avantage: la foufoune.
   
   Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
   Avantage: la foufoune.
   
   Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
   Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors là pas du tout contente.
   Avantage: la bière.
   
   Si tu te paies plein de bières, tu deviens gros.
   Si tu te paies plein de foufounes, tu deviens pauvre.
   Égalité.
   
   C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
   Si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match, tu deviens une légende.
   Avantage: la foufoune.
   
   Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
   Arracher la petite culotte qui cache une foufoune, c'est encore plus rigolo.
   Avantage: la foufoune.
   
   Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
   Avantage: la foufoune.
   
   Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
   Avantage: la bière.
   
   Mauvaises bières: Schlitz, Pabst Blue Ribbon, Old Swill.
   Mauvaises foufounes: Arlette Laguiller, Christine Boutin, Laurence Parisot.
   Égalité.
   
   Bonnes bières: Guinness, Sam Adams, Desperado.
   Bonnes foufounes: des millions.
   Avantage: les foufounes.
   
   Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.
   Avantage: la foufoune.
   
   VAINQUEUR: la foufoune ! ! ! ! ! ! ! ! !
   
   Pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière...

4. COMPARAISON MEDICALE ENTRE LA FRANCE, LE JAPON, LA GRANDE BRETAGNE ET LES ETATS UNIS SUR LE ROLE DES GRAISSES ET DU VIN
   1). Les Japonais  mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
   2) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
   3) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
   4) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
   CONCLUSION:
   Buvez et mangez ce que vous voulez, c'est la langue anglaise qui vous tue.

5.  DIX RAISONS D'AIMER LE SEXE...
   1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones œstrogènes. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
   
   2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés.. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
   
   3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.
   
   4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !
   
   5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
   
   6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou!
   
   7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde ! Il est 10 fois plus efficace que le valium.
   
   8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.
   
   9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
   
   10.Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.
   
   En fait tout n'est pas faux dans cette liste (le webmaster)

6. FEMMES=PROBLEMES (DEMONSTRATION)
   1 - Pour obtenir une femme , un homme doit avoir besoin de temps et d'argent
   FEMME = TEMPS x ARGENT
   2 - Sachant que le temps, c'est de l'argent
   TEMPS = ARGENT
   3 - Nous obtenons donc :
   FEMME = ARGENT x ARGENT
   soit
   FEMME = ARGENT²
   4 - Sachant que l'argent est la racine de tous les problèmes
   ARGENT = racine² PROBLEMES
   5 - On remplace comme ceci
   FEMMES = racine² PROBLEMES
   ou par simplification abusive
   FEMMES =  PROBLEMES
   
   cqfd

7. INFLUENCE DE LA POSITION HIÉRARCHIQUE SUR LE VOLUME DES TESTICULES  
   Les sociologues Sven Axel Welzer et Daniel Mansson ont conduit une étude de 3 ans portant sur un panel de 51 651 personnes du sexe masculin en leur posant des questions de toutes sortes mais particulièrement sur les loisirs et les sports pratiqués ou préférés. Il en résulte que :
   
   - Le sport le plus pratiqué chez les personnes sans emploi est le football
   - Le sport le plus pratiqué chez les personnes sans qualification est le basket-ball
   - Le sport le plus pratiqué chez les ouvriers spécialisés est le bowling,
   - Le sport le plus pratiqué chez les cadres est le tennis
   - Le sport le plus pratiqué chez les cadres supérieurs est le squash
   - Le sport le plus pratiqué chez les chefs d'entreprises est le golf.
   - Conclusion : Plus la situation dans l'échelle hiérarchique est élevé....
   
   - plus ... les boules sont petites.

8. L'AMÉRICAIN EN 19 LEÇONS
   Quelques conseils aux étudiants et autres néophytes pour devenir bilingue!
   
   Si vous demandez un Coca-cola dites guimi a coouc. Si vous demandez un café et un biscuit dites cofi an dounat. Si vous demandez des œufs et du jambon dites djam an egs. Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi dites foc Si quelque chose vous semble cher dites foc.
   Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites foc. Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites foc. Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'au cinéma dites ouata foc, Si on vous crie dessus en employant foc répondez foquiou tou. Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites aï lost maï foquin peippers Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez aï am foquin lost. En vous référant à un tiers dites de foquin gaï overder. Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui aï ouana foc with you. Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui haï ! can aï foquiou ? Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites haou tou guet a foquin cab ? Si ce que vous faites ne marche pas, dites foc zat shit. Si vous êtes très fâché, ne dites pas refoc mais simplement foc plusieurs fois. Si on vous charrie demandez ariou foquin mi ? Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes.... .Ouat da foc you ouant ?
   
   (Leçon envoyée par Céline prof d'anglais à Troyes.)

9. L'ARCHÉOLOGIE FAIT PARLER LES SOUS-SOLS  
   Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres possédaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.
   
   Pour ne pas être en reste, l'université de l'Utah, au Etats Unis a fait creuser à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique précolombienne avait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de l'empire romain et 1000 ans avant les russes.
   
   Une semaine plus tard, l'université de Lausanne publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le sol de la confédération helvétique à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les suisses se servaient déjà d'un téléphone portable.

10. ORIGINE DU MOT "GOLF"
    - Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé : "Gentlemen Only, Ladies Forbidden" (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire

11. ORIGINE DU MOT "POMPES FUNEBRES"
    Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort, morde violemment un des doigts de la victime ( en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. 
    
    Cette fonction de croque-mort qui était en fait une vraie charge, comme les bourreaux, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une catastrophe au dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, il n'eut aucun garçon. Sa fille aînée repris donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Seconde surprise, la première victime qu'elle eu a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes à la hauteur des cuisses. 
    
    La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. 
    
    Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de "croque-mort" à "pompe funèbres"

12. ORIGINE DU VERBE ANGLAIS "TO FUCK" 
    Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
    Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King.

13. PRATIQUER UNE ACTIVITÉ PHYSIQUE, EST-CE BON POUR LA SANTÉ ?
    1) Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.
    2) Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse.
    3) Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.
    4) La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien... mais vit plusieurs centaines d'années.
    ...Donc on a le droit d'avoir des doutes

14. PRINCIPE DE LA GRENOUILLE :
    Imaginez une marmite remplie d'eau froide dans laquelle nage tranquillement une grenouille.
    Le feu est allumé sous la marmite, l'eau chauffe doucement. Elle est bientôt tiède. La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue à nager.
    La température continue à grimper. L'eau est maintenant chaude. C'est un peu plus que n'apprécie la grenouille, ça la fatigue un peu, mais elle ne s'affole pas pour autant.
    L'eau est cette fois vraiment chaude. La grenouille commence à trouver cela désagréable, mais elle s'est affaiblie, alors elle supporte et ne fait rien.
    La température continue à monter jusqu'au moment où la grenouille va tout simplement finir par cuire et mourir.
    Si la même grenouille avait été plongée directement dans l'eau à 50°,elle aurait immédiatement donné le coup de patte adéquat qui l'aurait éjectée aussitôt de la marmite.
    Cette expérience montre que, lorsqu'un changement s'effectue d'une manière suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite la plupart du temps aucune réaction, aucune opposition, aucune révolte".
    Regardons autour de nous ...SOMMES NOUS DEJA A MOITIÉ CUITS ???

15. PREUVE DE LA REINCARNATION
    

16. SI 2 + 2= 5, ALORS JE SUIS LE PAPE !
    Supposons que 2 + 2 = 5.
    Soustrayons 2 de chaque membre de l'identité, nous obtenons 2 = 3.
    Par symétrie, 3 = 2.
    Soustrayons 1 de chaque côté, ça nous fait 2 = 1.
    Maintenant le Pape et moi sommes deux.
    Puisque 2 = 1, le Pape et moi sommes un.
    Donc je suis le Pape.
    La bénédiction aura lieu ce soir à 18 heures 45

17. (LA) TRANSITIVITÉ DE L’ÉGALITÉ EXPLIQUÉE AUX NULS
    La théorie est simple : si A=B et que B=C, alors A=C…
    Ce qui signifie en clair que si deux choses sont égales à une troisième, alors ces deux choses sont égales entre elles ; donc que la relation d’équivalence qu’est l’égalité est transitive.
    Un exemple : la banane est jaune et le mur est jaune ; donc la banane est mûre.

18. VALEUR DE PI
    Comment prouver que Pi est égal a 3.14 ?
    Posons le postulat que cheval / oiseau =  3.14 :
    L’oiseau étant une bête à aile :
    (che) vaL / Beta L = 3.14
    Réduire par les L
    (che) va / Beta = 3.14
    On peut intervertir les termes d’ une équation sans en changer la valeur, donc
    va (che) / Beta = 3.14
    Beta
    La vache étant une bête à pis :
    Beta pi / Beta = 3.14
    Réduire par les Beta :
    Pi = 3.14