(52 histoires)

1. CHAT - Cinéma
   Un type emmène son chat au cinéma voir un film un peu triste. Le chat pleurniche comme c'est pas possible. A la fin du spectacle, un spectateur étonné aborde le propriétaire du matou :
   - Ça alors, c'est la première fois que je vois un chat qui pleure, je suis vraiment très étonné !
   - Mois aussi ça m'a étonné parce que il n'avait vraiment pas aimé le livre !

2. CHAT - Vilain maître
   C'est un gars qui déteste le chat de sa femme et qui décide de s'en débarrasser. Il l'emmène en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte en miaulant
   Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte en miaulant.
   Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 55 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
   - Chérie, juste une question,  Le chat est là ?
   - Oui il vient juste de rentrer pourquoi  ?
   - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

3. CHAT SOURD
   C'est une dame qui emmène con chat chez le vétérinaire car il devient sourd
   - Pas étonnant, constate le vétérinaire, il a plein de poil dans les oreilles, je vais vous prescrire un épilatoire en spray.
   La dame s'en va avec son ordonnance chez le pharmacien
   - C'est un bon produit, mais attention si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant 8 jours
   - Non, c'est n'est pas pour les aisselles
   - Si c'est pour les jambes, pas de collants ou de bas pendant 8 jours
   - Mais non, c'est pour ma chatte !
   - Alors pas de vélo pendant 8 jours !

4. CHEVAL ET POULETTE
   C'est un cheval et une petite poule qui jouent à cache-cache dans la nature. Mais ne voilà-t-il pas que le Cheval en cherchant une cachette se plante dans un trou plein de boue duquel il ne peut plus sortir.
   La poulette incapable de secourir par elle-même notre pauvre canasson, cherche du secours, mais ne trouve personne.
   Malgré tout une BMW garé au bord de la route toute proche lui donne une idée, d'autant qu'il y a une grosse corde dans le coffre. Avec l'aide de la corde attachée au pare-choc, la poulette sort ainsi le bourrin de cette mauvaise situation.
   15 jours plus tard, nouvelle partie de cache-cache. Mais cette fois c'est la poulette qui tombe dans un trou de boue.
   - Au secours ! Le cheval ! Sauve-moi comme je t'ai sauvé !
   - Attends ça va être plus facile !
   A ces mots le cheval se positionne avec ses pattes de part et d'autre du trou puis exécute une flexion de jambes.
   - Voilà accroche-toi à ma bite, je vais te remonter
   ...et la poulette fut sauvée
   Moralité : si t'es monté comme un bourrin, t'as pas besoin de BMW pour tirer les poulettes !

5. CHEVAL QUI RIT
   Un type arrive dans une auberge de province :
   - Mesdames Messieurs, je vous parie que je peux faire rire un cheval, je prends les paris !
   Une dizaine de parieurs accompagne le type jusqu'à l'écurie ou il entre seul, 2 minutes après on entend le cheval éclater de rire.
   - Maintenant Mesdames et Messieurs, je vais faire pleurer le cheval !
   Même scène et effectivement le cheval se met à avoir un gros chagrin.
   Quelqu'un s'approche :
   - soit pas vache dit nous le truc ?
   - Y'a pas de truc, pour le faire rire je lui ai dis que j'avais une bite plus grosse que la sienne !
   - Oui mais pour le faire pleurer ?
   - Je lui ai montré !

6. CHIEN
   - Tu sais quoi, j'ai acheté un chien qui répond au téléphone !
   - Arrête ! Arrête !
   - T'a qu'a pas me croire, mais c'est pourtant vrai !
   Arrête ! Arrête !
   - Tiens si tu veux on va faire une démo sur ce téléphone à écouteur, je vais téléphoner au chien, tu vas voir pour dire oui il fait Wha ! et pour dire non il fait Wha! Wha !
   Tout le monde rigole mais on le laisse téléphoner.
   - Allô Kiki, c'est Robert ! tu vas bien ?
   - Wha !
   - Tu as bien mangé ?
   - Wha !
   - Et Ginette elle est là ?
   - Wha !
   - Elle peut venir me dire bonjour ?
   - Wha Wha !
   - Pourquoi donc, elle est occupée ?
   - Wha !
   - Elle repasse le linge ?
   - Wha ! Wha !
   - Elle est avec quelqu'un ?
   - Wha !
   - Ah ce n'est pas un homme, j'espère ?
   - Wha !
   - Aie ! Aie ! et qu'est qu'ils font ?
   - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

7. CHIENS - dans le jardin
   C'est une femme complètement affolée, qui appelle son vétérinaire, à 11 h du spor :
   - Allo, Docteur,...excusez-moi de vous appeler à cette heure mais, voilà, on a des amis à la maison et mon chien a grimpé leur chienne et ça fait plus d'une heure qu'ils sont dans le jardin, collés l'un à l'autre et ils n'arrivent plus à se séparer,... que faire...?
   - Vous avez essayé avec un balai...?
   - Oui, bien sûr, mais rien n'y fait...
   - Et avec un seau d'eau froide...?
   - Oui, trois fois, mais sans succès,... on ne sait vraiment plus quoi faire...?!
   Le vétérinaire réfléchit un moment et dit :
   - J'ai une idée : vous avez le téléphone ...? je veux dire avec suffisamment de fil...?
   - Oui, pourquoi ?
   - Vous allez le prendre et le poser à côté des chiens, dans le jardin, et vous allez raccrocher. En suite, je vais vous appeler et la sonnerie devrait les surprendre et les séparer...
   - Et vous pensez vraiment que ça va marcher, Docteur..?
   - Je ne sais pas... En tout cas, avec moi, ça a marché...!

8. CHIENS - salle d'attente
   Salle d'attente du vétérinaire :
   2 chiens un grand labrador et un petit Toutou à sa mémère.
   Le toutou pleure !
   - Allons ne pleure pas, ça va peut-être s'arranger !
   - Tu parles ! Réponds le petit toutou, je suis là pour être castré, Bouh ! Bouh ! Bouh !
   - Mais pourquoi donc ! Raconte-moi tout !
   - Ben voilà, ma maîtresse elle me baladait avec une laisse extensible, quand sur le trottoir d'en face je vois une superbe chienne. Vite je file de l'autre côté, mais un cycliste s'est pris dans la laisse, il a fait une pirouette, il a atterrit par terre, et le camion qui le suivait l'a écrasé. Bilan un mort. Je suis très triste, mais il faut comprendre ma Maîtresse !... Et toi aussi mon pauvre vieux tu es là aussi pour être castré ?
   - Non, non moi c'est différent, j'ai une Maîtresse adorable, et en plus un super canon !
   - Ben alors t'es là pourquoi ?
   - On va me limer les ongles !

9. CIRQUE
   - Mesdames et messieurs, maintenant numéro sensationnel
   Sur scène un dompteur et un crocodile, le dompteur déballe son zizi et le place dans la gueule du crocodile, qui reste là comme un con la bouche ouverte
   Applaudissements ...
   - Et maintenant, encore plus fort !
   Une assistante arrive avec un marteau et se met à matraquer la tête du crocodile. Mais le crocodile reste toujours la gueule ouverte.
   Applaudissements ...
   - Et maintenant si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...
   A ce moment là, une petite vieille se lève :
   - Moi je veux bien. mais à condition qu'on me tape pas trop fort sur la tête !

10. CORBEAU ET LAPIN
    - C'est un corbeau super feignant qui n'en branle pas une de la journée et qui est posé sur une haute branche d'un très grand arbre. Arrive à toute vitesse un petit lapin plein de vie qui lui dit :
    - Dis donc grosse feignasse, ça ne te gêne pas trop de rester là à ne rien branler de la journée, posé sur ta branche ?
    - Mais absolument pas ! Je ne vois pas pourquoi je devrais courir dans tous les sens comme tu le fais si bien, d'ailleurs ça ne te rapporte pas grand chose, et moi ça ne me rapporterais rien du tout. Ma position me convient parfaitement et je n'ai pas envie de changer !
    Grosse crise existentielle du lapin qui se dit que finalement ce corbeau n'a pas tout à fait tort et il prend la résolution de ne plus rien branler lui non plus, et reste au pied de l'arbre.
    Quelques heures plus tard, un renard se pointe, découvre le lapin et le bouffe.
    Moralité : Quand on ne veut rien branler de la journée, il vaut mieux être très haut placé !!

11. CREVETTES
    2 commères crevettes parlent d'une 3ème :
    - Tu ne sais pas la Ginette, elle a un nouvel amant !
    - Ça c'est le bouquet !

12. DROMADAIRE
    C'est un touriste qui loue un dromadaire dans un pays d'Afrique du Nord. Le marchand lui explique
    - Il est un peu simplet, il ne connaît que deux mots, pour avancer c'est " ouf ", pour s'arrêter c'est " merde " !
    Le gars part faire sa ballade, quand voilà la bestiole qui arrive au bord d'un précipice ! Affolé, il ne parvient plus à retrouver le mot magique, le dromadaire avance toujours droit vers le vide, il avance, plus que 5 mètres, 4 mètres, trois mètres, deux mètres, un mètre
    - Merde ! 
    Le dromadaire s'arrête pile !
    - Ouf ! ...

13. ELEPHANT
    C'est un éléphant qui va boire un coup dans la rivière. Survient un crocodile qui lui bouffe la moitié de sa trompe. Stupeur de l'éléphant qui s'écrie :
    - Et fou trouffé fa trole !

14. ELEPHANTE
    C'est une éléphante fort sexy, et très libérée. Elle s'envoie pratiquement tous les animaux de la jungle. Un jour un petit colibri veut aussi se l'envoyer
    - Mais voyons petit colibri, tu es trop petit et ton engin et aussi trop petit !
    - Ouinnn, tu es méchante d'abord !
    Et le petit colibri va bouder...
    L'éléphante, bonne fille, se dit que pour ne pas le contrarier, elle n'a qu'a faire semblant et fini par accepter les avances du volatile. Donc le petit colibri se met à besogner l'éléphante quand soudain un moustique se précipite sur elle, lui pique l'œil et lui arrache un cri de douleur !
    - Whaou Whaou Wha Olalalalala !
    Alors le petit colibri s'adresse à l'éléphante :
    - Tu jouis, hein ! salope !

15. ELEPHANTES
    2 éléphantes vont au bain de mer :
    - Viens te baigner avec moi !
    - Je ne peux, pas j'ai mes trucs !
    - Ça fait rien viens !
    - Non, je ne peux, pas j'ai mes trucs !
    - Et ben t'as qu'à faire comme moi, prendre un mouton ! 

16. GORILLE
    - Ça se passe au zoo, et ce jour là, allez donc savoir pourquoi, il n'y a pratiquement personne.
    Un couple visite le coin des singes et s'arrête devant la cage du gorille. La dame est vêtue très sexy avec un décolleté pas possible et une mini jupe. Cette tenue à l'air d'exciter le gorille qui se met à bander et a se taper les poings sur la poitrine en poussant de petits hurlements
    - T'as vu je l'excite !
    - Oui c'est rigolo, montre lui un sein, on va rigoler !
    Après s'être assuré qu'il n'y a personne, la femme dégrafe son corsage et lui dévoile son sein gauche, le gorille s'excite de pus en plus et devient vraiment démonstratif
    - L'autre sein maintenant !
    Le gorille se met à sautiller
    - Allez montres y tes fesses maintenant
    Le gorille se met à faire des bonds pas possible
    - Dans quel état tu le met, fait lui voir ta chatte maintenant !
    - La fille se prête au jeu, lui montre sa chatte et commence à se masturber devant la bestiole. Le gorille devenu furieux d'excitation s'empare de deux barreaux dans la cage, et les écarte il s'empare de la femme et l'embarque dans la cage.
    - Mais qu'est ce que je peux faire maintenant ?
    - Fais comme à la maison, explique lui que tu as mal à la tête !

17. GRENOUILLE A GRANDE BOUCHE
    C'est donc l'histoire de la grenouille à grande bouche, qui va passer son doctorat de sociologie. Mais avant, il faut qu'elle fasse un stage de terrain, celui-ci consiste en une enquête sociologique auprès de plusieurs animaux afin de comprendre leur comportement nutritionnel.
    Donc notre grenouille part en enquête :
    La grenouille (ouvrant une très large bouche, et parlant le plus grave possible, ce sera pareil pour toutes ses répliques) :
    - Bonjour le lapin, qu'est ce que tu manges ? Toi ?
    - Moi ! Ben des carottes,
    - Bon je note et je passe au suivant, bonjour le hérisson, qu'est ce que tu manges ? Toi ?
    - Oh moi des tas de choses ? Et des serpents parfois !
    - Bon je note et je passe au suivant, bonjour l'écureuil, qu'est ce que tu manges ? Toi ?
    - Des noisettes, des châtaignes, des trucs comme ça !
    Bref tous les animaux du coin sont interviewés. Arrive le tour du renard :
    - Bonjour le renard, qu'est ce que tu manges ? Toi ?
    - Et bien en ce moment je mangerais bien des grenouilles à grande bouche !
    La grenouille, réduisant sa bouche au minimum et parlant le plus aiguë possible
    Oh Ben il n'y en a pas beaucoup en ce moment par ici, allez salut !

18. GRENOUILLE COQUINE
    Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.
    Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
    Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
    - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?
    Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
    - J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.
    Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!
    La femme est amusée et achète la super grenouille.
    Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
    Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
    - Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
    - Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
    Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
    - Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait ! 

19. GRENOUILLES 
    2 grenouilles sont au restaurant
    - et comme dessert ?
    - 2 mouches au chocolat !

20. HERON
    Un héron, oiseau majestueux, muni d'un long bec volait majestueusement dans les airs, quand soudain un petit piaf de rien du tout croise sa route et le salue en ses termes :
    - salut Tapon !
    le 2ème jours....
    - salut Tapon !
    le 3ème jour ...on peut faire durer...
    Notre héron en a assez et jure que la prochaine fois, il va apprendre la politesse à ce garnement.
    - Salut Tapon
    - Héron ! Héron ! petit, pas Tapon !

21. LAPIN
    C'est un jeune lapin qui vient juste de rentrer dans l'âge adulte. Ses parents désirant lui apprendre les choses de la vie décident de l'emmener au bordel. Ils lui expliquent bien comment faire :
    - Et surtout tu reste poli, un lapin, ça doit être poli, tu dis bonjour, tu dis merci, tu dis au revoir...
    Ils arrivent donc au bordel, et le lapin se trouve devant une dizaine de lapines prêtes à accueillir ses ardeurs. Le lapin commence donc et on entends :
    - Bonjour Madame, Merci Madame, Au revoir Madame, Bonjour Madame, Merci Madame, Au revoir Madame, Bonjour Madame, Merci Madame, Au revoir Madame, Bonjour Maman, Merci Maman, Oh Pardon

22. LAPINS
    A l'ouverture de la chasse deux lapins discutent:
    - Moi je ne risque rien : Ce matin j'ai mange un trèfle a quatre feuilles....

23. LE CHIEN, LE LEOPARD ET LE SINGE
    C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense.
    A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer ! Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
    - Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! .
    Quand le léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien. Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe
    - Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !
    Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard ! Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
    - Alors ! Il est où ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!"

24. LE CHIEN DU PLOMBIER (variation sur l'histoire de la grenouille coquine)
    - Allo, bonjour, j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
    - OK! J'arrive dans dix minutes.
    Le plombier arrive avec un gros chien. Il va dans la salle de bain, regarde sous le lavabo, et dit à son chien :
    - Rex, une clé de 8 !
    Le chien va dans la boîte à outils du plombier et rapporte une clé de 8. Au bout d'un moment le plombier reprend :
    - Rex, un joint numéro 4
    Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas:
    - C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
    - Il est formidable, mais il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
    - Ah non, ça je ne le crois pas!
    - Je vous le jure, laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
    La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
    - Rex, vas-y !
    Le chien ne bouge pas
    - Rex, allez, vas-y !
    Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
    - Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.....

25. LES LAPINS, LA LOUVE ET LE LOUVETEAU
    Ces deux lapins qui se baladent dans la forêt, ils vont dans un coin où ils n'ont pas l'habitude d'aller. Ils pénètrent dans une grotte et aperçoivent un louveteau (un bébé loup) qui leur grogne dessus.
    - Toi si tu grognes je baise ta mère ! Dit le premier lapin.
    Le petit loup s'en va voir sa mère et lui dit que des lapins se moquent de lui, mais quand la louve se pointe, les deux lapins sont déjà loin.
    Le lendemain, les deux lapins reviennent au même endroit, le petit loup leur grogne dessus.
    - Toi si tu grognes je te promets que je vais baiser ta mère bien comme il faut ! Dit le premier lapin.
    Le petit loup s'en va voir sa mère et lui répète que des lapins se moquent encore de lui, mais quand la louve se pointe, les deux lapins sont déjà loin.
    Le surlendemain, les deux lapins reviennent au même endroit, le petit loup leur grogne dessus, mais cette fois la louve les attendaient et se met à courser les lapins.
    S'en suit une poursuite endiablée, mais un lapin ça court vite, ils atteignent leur terrier et s'engouffre dedans. La louve folle de rage essaie de pénétrer dans le terrier, mais c'est bien sûr trop grand pour elle et la voilà coincée dans une position ridicule et le cul en l'air.
    Les deux lapins sortent par la sortie de secours du terrier.
    Le premier en regardant la louve s'approche et s'apprête à la baiser.
    - Tu fais quoi ? demande le lapin n°2
    - Ben je vais la baiser !
    - T'as vraiment envie ?
    - Non pas trop, mais je l'ai promis au petit !

26. LES LOUPS...
    A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de concertation  a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état.
    Les bergers demandaient l’organisation de battues afin d'abattre le maximum de loups. Les écologistes crient alors au scandale, jusqu'à ce que l'un deux est une idée lumineuse ::
    - ce qu'il faut faire c'est capturer les loups vivants, faire une vasectomie aux mâles et les relâcher, ainsi ils ne féconderont plus les femelles.
    C’est alors qu’un vieux berger se lève dans une colère folle :
    - Écoute gamin, je crois que t’as pas bien compris le problème des loups, ils ne baisent pas les brebis, ils les bouffent !

27. MAUVAIS CHIEN
    Une femme dans un square aperçoit un chien assis à quelques mètres d'un mec qui lit le journal sur un banc.
    - Il est gentil, votre chien ?
    - Mon chien, oui, il est très gentil ! Répond- il sans lever le nez de sa lecture.
    La femme caresse le clébard qui se jette sur elle, la renverse et lui mord violement le bras. Grâce à l'intervention salutaire de quelques costauds, on parvient à maîtriser le molosse, la femme à le bras en sang et est manifestement choquée (on la comprend).
    - C'est ce gros connard, il m'a dit que son chien il est gentil.
    - Vous m'avez demandez si mon chien était gentil, je vous est répondu oui, mais celui là ce n'est pas le mien !

28. MILLE PATTES
    Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
    Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun...
    Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
    - C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ?
    Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
    Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse... Alors il demanda à son mille pattes :
    - Tu veux aller chez Ginette avec moi, pour prendre une bière ?
    Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu. Il attendit un peu, puis redemanda :
    - Bon alors, tu veux aller chez Ginette  prendre une bière ?
    Mais, toujours pas de réponse. Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relança :
    - BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE ?
    Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
    - PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !

29. OISEAU
    Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850 à 130 km/h sur une route déserte, quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, e malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
    Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
    - Putain de merde ! Z'ai tué l’ motard et m’ v'la en taule !

30. OISEAUX
    C'est deux oiseaux dans le 16ème arrondissement, Charles-Henri et Charles Edouard. Charles-Henri repère une super nana avec une super poitrine qui se fait bronzer intégrale sur sa terrasse et qui s'est endormie. Alors il se pose délicatement sur son sein droit. Charles Edouard ne voulant pas être en reste, se pose lui aussi tout aussi délicatement sur son sein gauche. Ils restent là tranquille à se reposer quand survient un 3ème piaf :
    - Mais que faites-vous donc ici ?
    - Ben, nous nichons...

31. OUILLE OUILLE OUILLE 
    Connaissez-vous le ouille ouille ouille ? C'est un tout petit oiseau mignon comme tout. Il a de toutes petites ailes, mais de très grosses couilles.
    Alors il ne vole jamais bien longtemps et se pose toujours en catastrophe :
    - Ouille ouille ouille !!!

32. OUISTITI
    Expérience d'accouplement entre un ouistiti mâle et une femme.
    Le jour de l'accouchement, conférence de presse:
    Et quel est le sexe du bébé ?
    - On ne sait pas, on a pas encore réussit à l'attraper !

33. PERROQUET
    Robert a un perroquet, en déplacement en province il l'emmène partout avec lui :
    Ce soir-là au seul café encore ouvert dans cette ville :
    - Un demi !
    Et le perroquet d'ajouter :
    - Un coca cola !
    - Désolé mais on ne sert pas les animaux !
    - Garçon un autre demi !
    Et le perroquet d'ajoute :r
    - Un coca cola !
    - Désolé je pensais vous l'avoir déjà dit, mais on ne sert pas les animaux !
    - Garçon encore un demi !
    Et le perroquet d'ajouter :
    - Un coca cola !
    - Ecoutez elle m'énerve votre bestiole, si elle continue je la clou sur une planche !
    - Garçon un dernier demi !
    Et le perroquet d'ajouter :
    - Un coca cola !
    A ces mots le garçon pique une crise de nerf, il s'empare du perroquet, prend un marteau et des clous, le clou sur la planche par les ailes et jette l'oiseau dans un placard à fouillis, puis expulse le Robert dans la rue.
    Quelque heures plus tard, le perroquet reprend un peu ses esprit, il ne peut bien sur pas bouger, il regarde dans le bric-à-brac autour de lui et aperçoit un vieux crucifix, alors il s'adresse au Christ :
    - Toi non plus mon pauvre vieux, ils n'ont pas voulu te servir un Coca-Cola ?

34. PERROQUET CAFTEUR
    Madame cherche vainement un perroquet très original, elle vas d'oiseleur en oiseleur, jusqu'au jour ou on lui donne une adresse ou parait-il tous les perroquets sont spéciaux.
    - Bonjour je voudrais voir vos perroquets spéciaux !
    - Bien madame celui-là chante la marseillaise 10.000 francs !
    - Bof !
    - Celui-là chante la Traviata pendant une demi-heure 20.000 francs !
    - Bof !
    - Celui-là récite 101 poèmes de Victor Hugo !
    - Bof ! Et celui-là dans le fond pourquoi me le proposez-vous pas ?
    - Ah très très spécial !
    - Il fait quoi ?
    - Il cafte, il rapporte tout ce qui se passe chez vous, mais il a un gros défaut !
    - Je ne vois pas, quel gros défaut ?
    - Il n'a plus de pattes !
    - Plus de pattes, mais comment tient-il sur son barreau !
    - Par le sexe !
    - Formidable je l'achète tout de suite !
    Madame installe donc le perroquet cafteur chez elle, et tous les jours elle l'interroge pour savoir ce que fabrique son mari. Ce jour-là :
    - Alors Kiki qu'à fait Monsieur aujourd'hui ?
    - Il a reçu quelqu'un !
    - Ah oui, qui ça ?
    - Une super nénette très jolie !
    - Et ils ont fait quoi ?
    - Ben ils se sont embrassés !
    - Quoi ? et après... ?
    - Ils se sont déshabillés !
    - Mon dieu ! Et après ?
    - Ils se sont caressés ?
    - Malédiction, et après ?
    - Je sais pas je suis tombé !

35. PERROQUET MALPOLI
    Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 300 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
    - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
    - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
    - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
    Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
    - Nouvelle maison, nouveau bordel.
    La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
    - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
    La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
    Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
    - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

36. PERROQUET MECHANT
    C'est un type qui se promène, quand il voit une propriété avec la grille d'entrée défoncée. Il y a de jolis fleurs à l'intérieur et il se dit : "Tiens je vais me cueillir un bouquet". Il entre et aperçoit une pancarte: "Attention: perroquet méchant".
    "N'importe quoi !" se dit-il en continuant à avancer.
    C'est alors que le perroquet crie : "Médor, attaque !".

37. PERROQUET RELIGIEUX
    Une religieuse rend visite au curé :
    - Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase "abominable" :
    - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
    - C'est affreux" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.!
    Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
    - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
    Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
    - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

38. PETIT SINGE
    C'est un petit lion qui est tout triste parce que personne ne veut jouer avec lui, après avoir essuyé le refus polis de tout un tas de bestioles, le petit lion s'adresse à un petit singe :
    - Sois gentil petit singe, viens jouer avec moi !
    - Non mais ça vas pas, j'ai pas envie de me faire esquinter, t'a vus les grosses griffes que t'as ?
    - Bon écoute je te faire une proposition, tu m'attache les pattes de devant et comme cela tu pourra jouer avec moi !
    Le petit singe lui attache les pattes de devant
    - Alors tu viens jouer ?
    - Ca ne vas toujours pas, t'a encore des grosses griffes sur les pattes de derrière, c'est vachement dangereux ces trucs là !
    - Bon, alors attache-moi aussi les pattes de derrière et comme ça tu viendra jouer avec moi !
    Le petit singe lui attache les pattes de derrière
    - Alors tu viens jouer ?
    - Non ça ne vas toujours pas, tu as vu la grosse gueule que tu as et toutes ces dents qui font peur ! Brrrr !
    - Bon alors tu me bâillonne, mais tu viens jouer avec moi !
    Le petit singe bâillonne le petit lion. Il se demande à quoi il va bien vouloir jouer dans cette position, quand soudain, pris d'une pulsion irrésistible, il passe derrière le petit lion et l'encule. Puis se rendant compte qu'il a peut-être fait une bêtise, il prend ses jambes à son coup et détale dans la jungle. Le petit lion, lui est très en colère, et parvient au bout de 5 minutes à se débarrasser de ses liens et de son bâillon, puis il se met sur la trace du petit singe. Le petit singe sent que le lion ne va pas tarder à le rattraper, il se badigeonne de boue, se roule dans les feuilles, puis dégote un journal qui traînait par la, il se cache derrière et fait semblant de le lire. Le lion arrive juste à ce moment-là :
    - Dis donc toi, tu n'aurais pas vu un petit singe en train de courir à toute vitesse ?
    - Vous voulez parlez du petit singe qui vient d'enculer un lion
    - Quoi ? C'est déjà dans le journal ?

39. POULAILLER
    5 heures du matin. Le coq réveille les poules, puis allume le transistor, il est en panne.
    - Comment faire pour avoir les infos ? Demande-t-il.
    - Je ne sais pas, réponds une poule, on n'a qu'à aller chercher un canard !

40. POULAILLER 2
    Le fermier décide que le vieux coq finira en coq au vin et pour le remplacer achète un superbe étalon.
    Celui-ci subjugue absolument toutes les poules.
    Le vieux coq arrive :
    - écoute Mec on ne va pas se bagarrer, je te propose de garder 50 % des poules et 50 % pour moi !
    - Pas question !
    - Bon alors je garde juste 30 % des poules !
    - Non !
    - 10 % ?
    - Non !
    - Juste 2 poules ?
    - Non !
    - Juste une ?
    - Non !
    - Bon alors on va s'affronter, et le vainqueur aura toutes les poules !
    - OK !
    - Je te propose une course !
    - Pas de problème !
    - Mais comme je suis vieux, on va faire une course à Handicap, je pars devant et quand j'ai 50 mètres d'avance tu démarres et tu essayes de me rattraper !
    - OK !
    Alors, le vieux coq s'élance en faisant des cocoricos les plus bruyants possible, le jeune lui court après et rivalise de raffut, devant tant de bruit le fermier accourt, jette un coup d'œil sur le spectacle, puis prend son fusil et tire sur le jeune coq qui s'apprête à rattraper son rival.
    - 3 fois de suite que je me fais refiler un coq pédé !

41. POULE PONDEUSE
    C'est Robert, un brave paysan qui décide d'acheter une super poule pondeuse. Il l'installe dans son poulailler et le lendemain va vérifier si elle a bien pondu. Aucun œuf. Il met ça sous le compte de l'émotion et du changement et attend le lendemain. Mais le lendemain toujours pas d'œuf. Robert décide donc de lui foutre un doigt dans le cul pour vérifier si un œuf est prêt à être pondu. Mais non il n'y a rien. Jour suivant, toujours pas d'œuf et nouveau doigt dans le cul, Jour suivant pareil... et ça continue toute la semaine.
    La poule commence à en avoir marre et décide de se renseigner sur les mœurs locales auprès des animaux de la ferme :
    - Dis donc toi la vache ! Il ne serait pas un peu bizarre le fermier local, tous les jours il me fout un doigt dans le cul et puis il s'en va
    - Ne t'inquiètes pas moi ça fait un an qui me tripote les mamelles, ben je vais te dire, il ne m'a jamais embrassé !

42. REPARATEUR
    Le lave-vaisselle de Ginette est en panne, elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
    - Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet, j'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !
    Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Ginette l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
    Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvant plus, il crie :
    - Ta gueule, connard de volaille !
    Et le perroquet de répondre :
    - Vas y Fido - attaque !

43. SOURIS DANS L'APPARTEMENT
    Un locataire à son propriétaire qui vient de lui rendre visite :
    - Il y a des souris dans mon appartement.
    - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
    - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
    Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
    - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
    - Je vais jeter plusieurs de morceaux de fromage, vous verrez bien.
    Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
    - Alors, vous les avez vu ?
    - Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge.
    - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

44. SOURIS ET ÉLÉPHANT
    Une souris et un éléphant trottinent côte à côte dans la savane. D'un seul coup la souris se retourne et dit à l'éléphant :
    - C'est dingue ce qu'on peut soulever comme poussière

45. STRASBOURG
    2 alsaciennes discutent :
    - Mon jien, il a vait des bedits
    - Ah? déjà
    - Non. Des jiens!

46. TORTUE
    C'est une tortue qui rentre un peu plus tard, ce soir là parce qu'il y avait un pot à son bureau, mais voilà t-il pas qu'elle se fait agresser par trois escargots. Elle s'en sort mais veux porter plainte :
    l'inspecteur de police :
    - il faudrait que vous nous donniez quelques précisions...
    - Pas possible ça c'est passé si vite...

47. TORTUE 2
    C'est une petite tortue qui entreprend de grimper sur un arbre, elle met une heure pour escalader le tronc, puis s'en va dans une branche latérale, puis sur une branche plus petite. Arrivée là, elle prend son élan et bien sur se casse la gueule par terre. Alors téméraire la petite tortue entreprend une seconde escalade qui elle aussi dure une heure, elle rejoint à nouveau une branche latérale, puis une plus petite, prend à nouveau son élan, puis se case à nouveau la gueule. Alors téméraire, la petite tortue (on peu faire durer…)
    Un couple d'oiseau dans l'arbre assiste à la scène, Madame oiseau s'adressant à son compère finit par lui dire :
    Il faudra peut-être qu'on finisse par lui dire un jour que c'est une enfant adoptée !

48. TROIS PETITES CHATTES
    C'est 3 petites chattes qui reviennent d'une réunion Tupperware ; il y a une route à traverser qui est très dangereuse. Et en plus il y a eu un orage, la chaussée est super glissante.
    La première minette se pointe sur la route, elle évite de façon très artistique toutes les flaques d'eau afin de ne pas se faire mouiller, mais elle perd aussi un peu de temps, et voilà un super gros camion qui passe et qui écrase la malheureuse petite chatte.
    La seconde part à son tour, elle fonce mais ne veut pas se faire mouiller de trop, elle essaye d'éviter une flaque sur 2. Elle n'est donc qu'a moitié mouillée quand à son tour un camion l'écrase (c'est une histoire triste...)
    Intervention de la 3ème petite chatte qui voulant survivre et n'en ayant rien à foutre des flaques d'eau ne fait rien pour les éviter pourvu qu'elle puisse traverser, n'empêche que près d'un mètre avant d'arriver de l'autre cité un gros camion l'écrase à son tour :
    Nous voici donc aux portes du paradis des Chats et Saint-Pierre Chat et ses saints examine les nouveaux arrivants, voici donc nos 3 petites chattes :
    La première se pointe.
    - Pour vous ma fille c'est le paradis !
    La bestiole qui n'a rien fait pour mériter un tel honneur s'écrase gentiment sans rien dire
    La 2ème arrive :
    - Pour vous ma fille, voyons 30 jours de purgatoire !
    Sans chercher trop à comprendre la 2ème petite chatte accepte ce jugement qui quelque part l'arrange quand même un petit peu.
    Arrivée de la 3ème chatte :
    Sans hésiter le Saint-Pierre Chat ordonne l'enfer.
    Indignation de la petite Chatte qui certes n'est pas une sainte, mais qui n'a pas mérité cela :
    - C'est injuste, je voudrais au moins savoir pourquoi ?
    - Pourquoi ! Mais ma fille "Plus la chatte est mouillée plus les saints sont durs !"

49. TROIS PETITES SOURIS
    C'est trois petites souris marseillaises qui boivent le pastis en racontant des anecdotes et comme on est à Marseille, c'est à qui en mettra plein la vue aux autres
    - Moi, dit la première, les pièges à souris, ça ne me fait pas peur, comme je suis très musclée, je soulève le piège, je ramasse le gruyère et je le bouffe
    - Non ?
    - Si ! Et c'est que je suis une souris marseillaise, moi !
    - Moi, dit la seconde, j'ai appris à mon estomac à digérer le poison… et maintenant quand je trouve des granulés de poison je les mange en gâteau-apéritifs.
    - Non ?
    - Si ! Et c'est que je suis une souris marseillaise, moi !
    - Bon, je vous laisse, dit la troisième, se levant de table.
    - Oh ! Fanny pourquoi tu nous quitte ? Tu es fâchée ? On aurait dit quelque chose qui t'aurait contrarié ? Dis-nous !
    - Non, non, je ne suis pas fâchée, mais il faut que j'y aille, c'est l'heure à laquelle j'encule le chat !

50. VACHES FOLLES
    2 Vaches dans un pré :
    - Qu'est ce que t'en penses, de ces histoires de vaches folles, toi ?
    - J'm'en fous, moi je suis un canard !

51.  ZEBRE
    Un zèbre doit remettre un rapport de sociologie sur les animaux d'Europe.
    Il décide donc d'interviewer un tas d'animaux :
    Il voit une vache dans un pré :
    - A quoi tu sers, toi ?
    - Je fais du lait
    Il rencontre à présent un mouton.
    - A quoi tu sers, toi ?
    - Moi, je donne de la laine,
    Il rencontre à présent un cheval :
    - A quoi tu sers-toi ?
    T'as qu'à enlever ton pyjama, je vais te montrer !

52. ZOOPHILIE
    Ça se passe au Boukistan, quatre types ont déjà essayé toutes les spécialités du coin quand un chauffeur de taxi leur apprend qu'il existe un bordel dont les pensionnaires sont des animaux. Ils décident d'essayer et se rendent sur les lieux. Jean choisit la chèvre, Jacques choisit une ânesse, Paul une chienne et Pierre le boa.
    Un quart d'heure après les trois premiers ont fait leurs petites affaires et se racontent tout ça en attendant Pierre qui n'arrive toujours pas.
    Une demi-heure se passe, trois quart d'heure, une heure. Ils décident d'aller voir le gérant.
    - On s'inquiète pour notre copain qui est avec le boa
    - On va aller voir ! Propose le gérant.
    Il prend la clé et pénètre dan la chambre. Pierre ne semble pas y être, mais ils remarquent une forme humaine à l'intérieur du boa.
    - Le pauvre, il a été bouffé dit Jean !
    - Mais, non dit le gérant, le boa n'a pas commencé à le digérer, on va faire vomir le serpent et vous allez récupérer votre copain.
    Effectivement les choses se passent ainsi et Pierre ressort un peu gluant mais intact !
    - Alors mon pauvre vieux, comment te sent-tu ?
    - Le pied, le super pied !
    - Comment ça, tu as failli y passer et tu nous dis que c'était super ?
    - Oh, oui, c'est vraiment la meilleure pipe qu'on m'ait jamais faite !