...un Peu d'anticléricalisme primaire (pour un anti-anticléricaliste, l'anticléricalisme est toujours primaire...)

Ce genre de jeux de mots souvent faciles est un peu passé de mode. Ils  proliféraient au temps ou l'influence du clergé était omniprésente dans la société française. Ici, les choses vont mieux, Il serait intéressant de savoir si l'équivalent existe dans les pays où la calotte à toujours le vent en poupe (Irlande, Pologne...)

1.  Les Abbés

- L'Abbé Bé, arreuh arreuh, 
- L'abbé Bêtekimonte, alpiniste, niais
- L'Abbé BiCi. ici Londres... 
- L'Abbé Casse, amateur de bière.
- L'Abbé Cassine, idiot de village.
- L'Abbé Cédé, ne vaut pas très cher.
- L'Abbé Chamelle, déblatère en faisant la sauce
- L'Abbé Cheuse, jardinier quelque peu efféminé.
- L'Abbé Dé, amateur de petits mickeys
- L'Abbé Gnade, interdite si le drapeau est rouge
- L'Abbé Gonia, Cultive son jardin
- L'Abbé Liqueuse, fofolle et bagarreuse
- L'Abbé Molle, Musicien mou
- L'Abbé MW, vroum, vroum
- L'Abbé Nédictine, Hic !
- L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
- L'Abbé Néfisse, Abbé.nefice@net
- L'Abbé Névole, toujours prêt.
- L'Abbé Nitier, reste dans son coin, attendant la main de Ma Soeur
- L'Abbé Quille. reçois des coups de boule (du latin coups de boulus)
- L'Abbé Ration, responsable de la cantine.
- L'Abbé Rébask, j'ai fait la guerre, moi mos-sieur !
- L'Abbé Relue, responsables des visions
- L'Abbé Rkaille, part mais reviens toujours.
- L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
- L'Abbé Thon, pêcheur, assez cool !
- L'Abbé Thoven, pompompompom
- L'Abbé Tise, mais il n'est pas tout seul.
- L'Abbé Tonneuse, prêtre ouvrier de choc.
- L'Abbé Trave, Diabétique.
- L'Abbé Vitré, Pas facile à maintenir propre

2. Les Soeurs

- La Mère Cédesse, consomme beaucoup
- La Mère Cerie, pleine de boutons.
- La Mère Cibeaucoups, je vous en prie !
- La Mère Creudi, travaille à temps partiel
- La Mère Curochrome, infirmière
- La Mère Deuse, berk.
- La Mère Diè, en met partout
- La Mère Guez, patauge dans la semoule
- La Mère Hique, ancienne pom-pom girls des Chicagos-bulls
- La Mère Houx, à des problèmes de peaux (la peau de Mère Houx s'tond, la peau de Mère Houx pète)
- La Mère Idionale, bloque le port de Marseille avec une sardine
- La Mère Veille, gardienne du musée du couvent.
- La Soeur Ingue, pas mal défoncée.
- La Soeur Ise, conserve les queues dans un bocal pour faire des tisanes.

3. Les Pères

- Le Père Cepteur, contrôleur de gestion du couvent.
- Le Père Choir, n'arrête pas de le tenir !.
- Le Père Collateur, fait le café.
- Le Père Cutant, une force de la nature.
- Le Père De Kouye, parfaitement monsieur !
- Le Père Demenotte, geôlier.
- Le Père Dent, vaincu, il montre les crocs
- Le Père Dition, porté disparu.
- Le Père Dro, Le Père Hoquet, Le Père Huche, disciples de Saint François d'Assise, Cui, Cui.
- Le Père Du et le Père Dudevue, portés disparus.
- Le Père Forateur, bricoleur de trou
- Le Père Huquier, doté d'un humour qui décoiffe
- Le Père Iljaune, asiatique converti.
- Le Père Imé, ne pas consommer de préférence avant le...
- Le Père Iphérique, tourne en rond.
- Le Père Manganate de Potassium, alchimiste.
- Le Père Méable, s'il se prénomme Alain devient Alain, Père Méable... comme quoi on est sur de rien.
- Le Père Midechasse, se croit tout permis.
- Le Père Missionnaire, toujours en balade.
- Le Père Muté, manipulateur génétique.
- Le Père Nod, sommelier anisé.
- Le Père Oxyde de Permanganate, alchimiste 
- Le Père Pendiculaire, plié en 2.
- Le Père Pétuel, encore là !
- Le Père Plexe, dubitatif.
- Le Père Quisition, fouille partout
- Le Père Riscope,: voyeur.
- Le Père Sécuteur, inquisiteur
- Le Père Siffleur, mauvaise langue.
- Le Père Sil, herboriste.
- Le Père Sonne, se demande s'il existe vrai-ment ?
- Le Père Soreille, artisan en piercing
- Le Père Spicace, gros malin.
- Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries, lui !
- Le Père Turbé, très susceptible.
- Le Père Uvien, croit que Lama est la capitale du Pérou,
- Le Père Venche, poète et amis de la nature
- Le Père Vert, ...polymorphe

4. Les Saints

- Saint Balles et Saint Fonie, patrons des musiciens :
- Saint Doux, patron des graisses animales
- Saint Ignace, patron des coiffeurs :
- Saint Kantenaire, ne fait pas son âge
- Saint Kasset, coquin !.
- Saint Pathique, patron des sympas :
- Saint Plet, patron des gogols
- Saint Plifié, ne se complique pas la vie
- Saint Taxe, Patron des percepteurs
- Saint Tétique, Un faux saint, sans doute ?
- Saint Tiyan, se prend pour une étoile !
- Saint Trait, Patron des Géomètres et des tailleurs
- Saint Zano, patron des alcooliques 
- Sainte Hure de Chasteté, Grrr !

5. Autres dignitaires catholiques...

- Le Clerc Semé, il pousse.
- Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
- Le Moine Ho, disciple de Saint François d'Assise, Cui, Cui.
- Le Nonce Emmerdici, tsoin, tsoin
- Le Nonce Enfoupourvukontirunkou, partisan de la réal-diplomatie
- Le Nonce Epapossible, sceptique
- Le Nonce Eusoir-Jpeupa, éternel débordé
- Le Nonce Féchier, glandeur
- Le Pape Annoel, descend du ciel...
- Le Pape Arazi, très recherché par une certaine presse.
- Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
- Le Pape Hiéhaku, très pratique.
- Le Pape Houx, (le Pape Houx à poux ou le Pape Houx pas à poux ?)
- Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
- Le Pape Illion, fils naturel du pape.
- Le Pape Illiotte, se fait déshabiller, et après se fait....
- Le Pape Poteur, Déconophone officieux
- Le Pape Yvore, bouffeur de bibles.
- Le Révérend Da : Russe claustrophobe
- Le Révérend Lemoi : Peu préteur
- L'Ermite Erand, se prend pour Dieu
- L'Ermite Raillette, Tire partout!
- L'Eveque C, très susceptible
- Monseigneur De Folie, Agitée de la crosse
- Monseigneur De Gloire, modeste ecclésiastique
- Monseigneur De Scouché, éternel fatigué, 
- Monseigneur Du Crime, se pointe à minuit

6. Orthodoxes

- Le Pope Corn, faut que ça saute
- Le Pope Hautin, amateur de beautés callipyges
- Le Pope Ote, cuisinier
- Le Pope Pierre, mon oeil
- Le Pope Ulaire, démaguo
- Le Pope Yet, dévot

7. Israélites

- Le Rabbin Aulait, (Auraisin, Ochocola, De-campagne)
- Le Rabbin d'Epices, tout miel:
- Le Rabbin Didonke, (la didonke, là mon vieux)
- Le Rabbin Duralo (plus facile, mais moins élégant que le Rabbin Duraluile

8. Islamistes

- L' Imam Ordulafess, cannibale !
- Le Mollah Son, peu actif

9. Bouddhistes

- Le Bonze Office, gardien du temple et entremetteur (on dit aussi bonze offesse..)
- Le Lama Caroni, grosse nouille creuse
- Le Lama Delon, vient nous servir à boire....
- Le Lama Gnétoscope, démarre, s'arrête, démarre, s'arrête...
- Le Lama Jorete, aime jouer avec son petit bâton tout en levant les cuisses
- Le Lama L'adroit, alors il est adroit ou pas ?
- Le Lama L'honnête alors il est honnête ou pas ?
- Le Lama L'odorant alors il pue ou pas ?
- Le Lama Lotrou, y'a des sodomites partout...
- Le Lama Loventre et le lama lalatete, malade imaginaires
- Le Lama Nipulé, mais, ça ne lui déplaît pas tant que ça
- Le Lama Stique, masturbateur et vitrier
- Le Lama Sturbation, masturbateur non vitrier
- Le Lama Ximum, grand dignitaire
- Le Lama Zochiste, vas-y fait moi mal !

10. Communistes

- Le Camarade Io, spécialiste des transmissions
- Le Camarade Ioactif, militant pro nucléiaire
- Le Camarade Irose, cherche ses racines, mais lorgne de plus en plus vers la social-démocratie
- Le Camarade Oteur, prêche la bonne parole, mais toujours la même
- Le Camarade Oussissment, Ancien dur, reconverti

exercice pratique

les noms d'abbés circulaient soit sous forme de listes, mais le plus souvent sous forme de petite histoire comme celle-ci, (merci à Jean-Denis !)

Décès à l’Abbaye

 Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle, car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.

 On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnées par le père Sonnage.

La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.

Après la Messe, une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. Plus tard on retrouva le père Du qui s'était égaré.

A l'arrivée; le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du Saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions