Du droit au blasphème
Page mise à jour le 07/02/2018

• Liste non exhaustive

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• Morbleu (déformation de Mort Dieu)
• Sacré Vingt Dieux
• Bon Dieu
• Nom de Dieu
  • Sacré nom de Dieu
• Pétard de moine (déformation de bâtard de moine)
• Pute vierge (juron marseillais)
  • ou pute Vierge
• Bon dieu de bon dieu
• Bordel de dieu
  • Bordel de dieu de milliard de merdes !
• Nom de dieu de bordel
• Mille dieux de mille dieux
• Dieu du ciel (ce qui tendrait à prouver qu'il y en a d'autres...)
• Seigneur Marie Joseph (comme ça tout le monde est arrosé)
• Ventredieu (démodé)
• Va te faire clouer, bouffon !
• Foutredieu (démodé)
• Trou du cul de la Vierge !
• Jésus de mes couilles !
• Palsambleu! pour ne pas dire : par le sang de Dieu
• Putain de couille borgne de la mule du Pape ? trouvé sur le net. A l'origine, "la mule du pape" est un conte à morale datant au moins du XIXème. Une histoire de mule soûlarde que l'on prive de vin un jour, et qui retient son coup de sabot pendant 15 ans. Attention: la morale de l'histoire est que le tort que l'on fait finit toujours par vous revenir, et non que les mules des papes sont alcoolo.
• Dieu me damne
• Dieu me savonne
• Dieu me tripote (copyright Pierre Desproges)
• Vierge Mon Cul (ou de mon cul)
• Bonne sœur communiste !
• Rognutudju (Franquin, "Gaston Lagaffe", juron favori de Prunelle. Est ce que c'est une déformation de "Oh nom de Dieu", la question me taraude, mjiardudju, vindju, cnrénududju...)
• Bon dieu d'Bon dieu d'Bon dieu d'Bon dieu ...
• Allah Na3l dine mok (généralement abrégé en "Na3l dine mok", prononcer Nardine mok -ou mouk, selon les regions) : littéralement, "Que Dieu bannisse la religion de ta mère"
• Crévindiou

• Calice (Je m'en calice de ta Porsche !)

  

• Christ
• Ciboire !
• Ostie (Quel est le nom de l'Ostie qui m'a poussé dans la piscine ?) -- employé comme juron, ne prend pas de "h"--
  • A rapprocher du juron espagnol : Ostia !
• Tabernak
• Crucifier (je vas te crucifier mon poing sur la gueule !)
• Sacristie
• Pour faire plus vite... dire double devant chaque blasphèmes

• 98% des adeptes d'une religion le sont par naissance et en fonction d'une filiation. D'où il en ressort que la religion est aussi un phénomène génétique. Jean-François Kahn
• À confesse : Quand vous racontez toutes vos cochonneries au bon prêtre qui vous écoute, ne lui demandez pas si ça le fait bander. Pierre Louÿs, manuel de civilité...
• À l'église : Pendant le sermon, si le prédicateur paraît croire à la "pureté des jeunes filles chrétiennes", ne vous mettez pas à pouffer de rire. Pierre Louÿs, manuel de civilité...
• De nos jours, les religions tuent plus que les sectes. Mais il ne faut pas le dire. Jean-François Kahn
• Devoirs envers Dieu : Remerciez-le d'avoir créé les carottes pour les petites filles, les bananes pour les jouvencelles, les aubergines pour les jeunes mères, et les betteraves pour les dames mûres. Pierre Louÿs, manuel de civilité...
• "Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie..." Pierre Desproges
• "Faute avouée est à moitié pardonnée, disait Pie XII à Himmler." Pierre Desproges 

  

• Livres Saints : seuls objets qui mériteraient d'être inculpés pour crime contre l'humanité. Jean-François Kahn
• "L'Ascension : Tout Jésus plongé dans la prière reçoit une poussée de bas en haut qui le renvoie chez son papa. C'est le théorème de l'ascenseur." Pierre Desproges
• Les animaux sont moins intolérants que nous : un cochon affamé mangera du musulman. Pierre Desproges
• N'importe quel chrétien venant de recevoir l'eucharistie vous le confirmera, Dieu fond dans la bouche, pas dans la main." Pierre Desproges
• Reçu ou recalé : le Paradis a toute la structure de l'institution scolaire. Pascal Bruckner - L'Euphorie perpétuelle
• Si Dieu était ovipare, il faudrait remplacer les crucifix par des coquetiers. François Cavanna
• Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ? Raymond Devos
• Si Jésus était mort empalé plutôt que crucifié, il n'y aurait plus que les paratonnerres sur les églises. Jean Yanne
• Si le Christ était mort sur une chaise électrique, tous les petits chrétiens porteraient une petite chaise en or autour du cou. Serge Gainsbourg

• Allah est grand, mais il sent le hareng.
• C’est comme si quelqu’un clamait avoir été violé par la mule du Pape un jour de Carnaval...
• Belzébuth vient de faire son apparition dans un petit village, et non content d'avoir semé la panique partout en ville, il commet la pire des offenses en allant s'installer dans l'église, tout en haut dans le clocher ! Panique générale et le curé vient aux nouvelles :
  • - Est-ce que quelqu'un sait comment il est monté ?
  • - Comme un taureau mon père.. ! Répond une jeune paroissienne
• Dieu a crée l'homme à son visage, d'ailleurs la voici l'image 

  

• Le Saint-esprit est généralement présent dans un corps saint. Alors que le Saint se trouve lui dans un corps sage !
• "Le temps se couvre, il va tomber des bonnes sœurs à cheval sur des curés !"
• Mangez, ceci est mon corps, buvez, ceci est mon sang, touchez pas ceci est mon cul.
• Non! Dieu n'est pas homosexuel, car il est dit en effet, les voies du Seigneur sont impénétrables.
• On ne fait pas d'homélie sans caser Dieu !
• On sait que Nazareth n'existait pas au temps du Christ (cette ville a été construite par les croisés, alors pourquoi dit-on "Jésus de Nazareth" ? C'est en fait la déformation de "Jésus, t'es naze, arrête !"
• Pourquoi ne faut-il jamais montrer quelque chose du doigt ?
  • Parce que, Dieu étant partout, on risque de lui mettre le doigt dans le cul
• Si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat...

• Il a été prouvé scientifiquement que le cloutage était incompatible avec une crucifixion longue. Le poids du corps finit par tirer sur les chairs meurtries de la main qui se déchire et le supplicié dégringole assez rapidement
• Si le Christ est Dieu il est omniscient et sait donc qu'il ressuscitera trois jours après (de toute façon un Dieu ne meurt pas) Nous dire dans ces conditions qu'il est mort pour sauver les hommes n'a aucun sens. Il s'est payé plutôt une bonne séance SM !
• Leur raconter certains détails méconnus de la vie des papes.

• Sur la petite route de San Pédro en Bolivie,, il existait un calvaire avec un vieux crucifix en bois, celui-ci particulièrement décrépit devait être remplacé par un tout beau, tout neuf qui devait être inauguré en grandes pompes par les autorités religieuse locales. Le crucifix fut donc installé le vendredi et c’est le lendemain qu’on devait y accrocher un bronze représentant le Christ supplicié. Quelques dames patronnesses acceptant mal ce crucifix vide décidèrent d’y faire une veillée de prières à son pied. C’est au lever du jour qu’une forme prit place sur le crucifix puis s’en détacha, il s’agissait d’une femme entièrement nue, en fait la réincarnation de Betty Page. Cela fit s’enfuir les pieuses en criant au démon. Le photographe Edouardo Ramirez réussi à immortaliser la scène. Mais quand il expliqua aux rares personnes restées sur place qu’il avait obtenu cette apparition par projection holographique personne ne voulu le croire... 

  

• Quelquefois on plaçait clandestinement dans le tabernacle de l'église un chat noir qui sautait brusquement pendant la messe. C'est le diable, criaient les paysans... (V. Hugo)
• En 1992, la chanteuse Sinead O'Connor s'est rendue célèbre en déchirant en direct à la télévision une photographie du pape Jean Paul II. 

  

• La mère supérieure entreprit de fouiller la cellule de la novice. Soudain se redressant comme un ressort, elle tendit la main paume ouverte, quelque chose à l'intérieur et cria sa colère : "Qu'est ce que c'est que ça ?" 

  

• Appliquer le précepte bouddhiste disant "qu'il faut toujours terminer ce qu'on a commencé", terminer alors la bouteille de Martini, la bouteille de Whisky, la bouteille de Malibu et la boite de Léonidas...
• Apporter du beurre pour mettre sur l'hostie à la messe du dimanche pour que ce soit moins sec.
• Bouquiner un vieux Color Climax pendant l'office.
• Changer les paroles des livres de chant des enfants de chœur 

  

• Confondez volontairement les cornichons et les cons d'imams
• Dessiner des moustaches sur la statue de la Vierge et déclarer qu'après tout Marcel Duchamp avait fait pareil avec la Joconde
• Distribuer des petites images comme ça aux amis du curé : 

  

• Entrer dans une église et claquer l'apôtre !
• Evoquer Marie-Madeleine avec grivoiserie 

  

• Expliquez à un imam que vous êtes un partisan du voile, laissez-le vous congratulez, puis rajoutez qu'il n'a peut-être pas bien compris votre propos, et expliquez-lui mieux que vous êtes partisan de relations à voile et à vapeur...
• Expliquez à un groupe de fidèles que la dernière parole du Christ, c'est "Un clou, je glisse !"
• Expliquer au curé qu'il n'y a aucun mérite à mourir crucifié quand on sait d'avance (puisque dieu sait tout !) que l'on va ressusciter trois jours après.
• Faire le zouave 

  

• Jouer à Jésus en tutu 

  

• Jouer à La Barbie 

  

• Jouer avec des oranges en rondelles 

  

• Jouer de la guitare en plein office et répondre que vous faites ça non pas par provocation mais pour profiter de l'acoustique exceptionnelle
• Langer Luce
• Laver Maria
• Mettre un lien choquant sur le site de la paroisse
• Mettre des préservatifs dans le tronc des offrandes
• Mettre une grenouille dans le bénitier (ou un colorant quelconque, plus marrant)
• Montrer ses seins à un groupe de moines croates visitant la Tour Eiffel
• Poser nue devant l'autel 

  

• Raconter des horreurs au curé pendant la confession afin de l'exciter.
• S'installer aux grandes orgues et jouer l'Internationale (ou Père Dupanloup)
• Se promener dans l'église avec un kangourou domestique.
• Se promener dans une mosquée (var : une synagogue) avec un cochon en laisse.
• Se rendre sans tarder sur ce site ou vous pourrez habiller Jésus avec la panoplie de votre choix
• Soutenir en Sorbonne une thèse exposant que la Vierge™ était en fait un travesti.
• Tirer la barbiche du Prophète.

  

• Visiter l'église en rollers

• Aimons-nous les uns sur les autres !
• Au nom du sperme, du vice et de la Sainte-Sodomie, montons tous en chair !!!
• Notre Père qui êtes aux cieux, restez-y ! Et nous nous resterons sur la terre qui est quelquefois si jolie. (Jacques Prévert)
• Sainte Marie mère de Jésus, vous qui avez conçu sans pécher, permettez-moi de pécher sans concevoir. (Anatole France)

  

• Allah cherche une moule, moule, moule,
  • Mais comme il a des petites boules, boules, boules,
  • Ça le rend maboule, boule, boule !(sur l'air de "ils ont des pépins, les raisins...)
• Jésus-Christ a une quéquette,
  • Pas plus grosse qu'une allumette,
  • Il s'en sert que pour faire pipi.
  • Vive la quéquette à Jésus-Christ ! (sur l'air de "ils ont de chapeaux ronds...)

• Oreilles de Christ : Tranches de lard salé grillé à la poêle qu'on mange à l'époque des sucres au printemps avec du sirop d'érable. (Québec) 

  

• Jésus en tortilla

• Alien version 

  

• Inversion des rôles 

  

• Bettina Rheims 

  

• L'œuvre de Clovis Trouille 

  
  le confesseur

• Divers textes de Ladislav Klima, notamment "La cochonne blanche ou solution finale du problème des origines du christianisme"
• Un timbre 

  

• Flyer à découper

Poésies

• Si Monseigneur l'évêque voulait bien racheter
  Le bordel clandestin de la rue Saint-Antoine.
  Et le petit bistrot qui se trouve à côté,
  Ça ferait bien plaisir à monsieur le Chanoine.
  L'archiprêtre a besoin de... ce que vous savez...

La suite...

Annexe : on vit une époque formidable :

• La publication en couverture d'un magazine de l'icône de la Vierge noire de Czestochowa, idoles des Polonais, avec le visage de Madonna provoque un tollé dans les milieux catholiques.
• La ville de Lyon condamnée pour pornographie et blasphème au musée d'art contemporain
  • Le 24 décembre 1999, le tribunal de grande instance de Lyon a rendu une ordonnance de référé condamnant la Ville de Lyon à verser 5 000 F de dommages et intérêts à l'association Action pour la dignité humaine, présidée par Mme Françoise de Grandry. (Houuuuuh !)
• Affiche retirée suite aux protestations de la hiérarchie catholique

Ne convient pas

• Jarnicoton : ce terme n'est pas blasphématoire. Henri IV avait l’habitude de jurer « Jarnidieu » qui signifie littéralement « Je renie Dieu ». Converti diplomatiquement au catholicisme, Henri IV continua de jurer comme un charretier. On raconte alors que son confesseur le jésuite Pierre Cotton(il avait un confesseur, il ne devait pas s’ennuyer le garçon !) a conseillé à sa verte majesté d’essayer de remplacer le Dieu de Jarnidieu par son propre nom ! Jarnicoton !