C’est un fait divers rapporté par le site africeleb.com. Et la scène s’est produite fin juillet dernier. Lors de l’un de ses prêches du dimanche matin, un pasteur a demandé à tous les fidèles ayant des problèmes de santé particuliers de se rapprocher de lui et toucher un endroit spécifique de son corps afin qu’il puisse prier pour leur guérison.

Plusieurs fidèles se sont levés pour exécuter la consigne du pasteur en lui touchant la tête, les chaussures, les épaules et bien d’autres parties non intimes de son corps. Mais l’une des fidèles ayant des soucis bien particuliers a fait l’option de taper fort en attrapant en plein culte le sexe du pasteur. Et pourquoi cela ? « Le sexe de mon mari ne fonctionne plus alors je crois que si je touche le tien, celui de mon mari guérira… », a répondu la fidèle au pasteur. Qui s’est mis à crier « alléluia ! »
Source : http://africeleb.com/ghana-fidele-attrape-pens-dun-pasteur-lors-service-photo/

De l’érotisme, voire du porno tourné à l’intérieur d’une église, la chose n’est pas si rare qu’on voudrait bien le croire. La plupart du temps, le producteur contacte le curé, lui explique qu’il a besoin de tourner dans une église en dehors des heures d’ouverture, que l’affaire ne durera pas très longtemps et en échange on lui donne un peu d’argent pour les œuvres de la paroisse. Bien évidemment le curé ne saura jamais quel genre de scène on vient y tourner.

« Une fois », explique José (le prénom a été changé) « le curé voulait absolument assister au tournage, nous étions embêtés, alors j’ai demandé aux acteurs de jouer une prétendue scène de film d’espionnage, la fille montrait des feuillets, genre « documents secrets » à un type en lui faisant des commentaires inaudibles. Ce cirque a duré cinq, dix minutes. Après j’ai abordé le curé et je lui ai dit que je voulais lui demander autre chose, je l’ai suivi à la sacristie et là je lui ai demandé s’il était possible de réaliser une scène de mariage avec plein de figurants, je lui posai plein de question , lui faisant miroiter qu’il toucherait une bonne enveloppe pour la paroisse. Bref je l’ai embobiné pendant un quart d’heure et pendant ce temps-là, mon assistant tournait la scène de cul… »
La procédure doit être la même dans tous les pays, y compris en Autriche, mais pourquoi l’Autriche ? Et bien voilà ! Une équipe filme une petite scène dans une église. Mais voilà qu’un bon paroissien qui regardait des cochoncetés sur Internet reconnaît l’église, son église où il se rend chaque Dimanche pour aller à la messe. Un peu hypocrite le paroissien, mais après tout rien de bien surprenant jusque-là. Mais le comble c’est qu’il a prévenu le curé ! Imaginez la scène : – Mon père en faisant une fausse manip sur l’ordinateur je me suis retrouvé sur un site à vocation pornographique… – Ce sont des choses qui arrivent mon fils….

Le curé outragé a prévenu la presse autrichienne (en indiquant l’URL du site, pendant qu’on y est !) et l’affaire s’est ébruitée jusqu’en Angleterre où le Daily Star en a fait ses choux gras, expliquant qu’on pouvait y voir une « femme connue de la communauté vêtue d’un jean et d’une chemise blanche tenant entre ses mains la Sainte Bible tout en s’adonnant à des pratiques très proches de la pornographie… » OH MY GODE ! La maison de Dieu devient aussitôt la maison du péché !

Un château gonflable où l’on saute au milieu d’énormes seins, un mur d’escalade où les prises sont des pénis, l’été sera chaud au musée du sexe de New York.

Cris, rires et selfies, le château gonflable « sauter pour le plaisir » est l’attraction majeure de son exposition d’été, réalisation du duo londonien Bompas & Parr, inspiré par les polissonneries des anciennes fêtes foraines britanniques ou françaises. Dans un coin peu éclairé du musée, les visiteurs y sautent joyeusement dans un décor de seins de toutes tailles et toutes couleurs.

« C’est trop drôle » confie Michelle Allen, une enseignante du New Jersey ravie de ces « jeux pour adultes ». « C’est mieux que je ne pensais », confie aussi Alissa, une infirmière de 25 ans qui préfère ne pas donner son nom de famille, alors qu’elle profite à New York d’une journée de tourisme avec deux amies.

Le texte de présentation de l’exposition n’hésite pas à promettre « une production d’endorphines, comparable à celle libérée après un orgasme ». Alissa a-t-elle donc atteint le nirvana ? Elle éclate de rire. « Non. J’ai mal à la tête et un début de crampe. Et je suis déshydratée ».

Bompas & Parr, du nom de ses créateurs Sam Bompas et Harry est un studio londonien multicartes, qui s’est d’abord fait un nom pour ses créations en « jelly », la gelée de toutes les couleurs dont les Britanniques font des desserts. Ils ont réalisé cinq attractions pour l’exposition « Au pays du jeu, plaisirs et périls de la fête foraine érotique » (« Funland, pleasures and perils of the erotic Fairground »), qui durera à New York jusqu’au printemps. Ils espèrent la présenter ensuite à Londres.

Parmi ces attractions, « la Montagne à tripoter », mur d’escalade où les prises sont des fesses, des pénis ou d’autres parties d’anatomie, et un « tunnel de l’amour », labyrinthe de miroirs qui se termine avec une sculpture d’un insaisissable point G. Autre attraction, le « Derby des préliminaires », où l’on lance des balles pour faire avancer un pénis de bronze vers une ligne d’arrivée.

Pour Sam Bompas, le plus important n’est pas le travail en soi, mais la joie et les sourires qu’il génère. « Tout semble grossier, mais c’est aussi très satisfaisant », dit-il à l’AFP, joint par téléphone depuis Londres. « C’est gentil, la sexualité est approchée avec l’humour anglais, c’est joyeux », dit-il. Il est étonné des réactions, pensait que l’exposition serait plus controversée. Il a traversé l’Atlantique avec sa sculpture du point G et sa voisine croyait, à voir les caisses, qu’il vendait du vin. « En quelques minutes, nous parlions de son point G, une conversation plutôt extraordinaire. Et les gens autour tendaient le cou pour entendre tous les détails salaces », raconte-t-il.

Selon Mark Snyder, directeur des expositions du musée situé sur la 5e avenue, quelque 10.000 personnes sont déjà venues visiter « Funland » depuis son ouverture le 26 juin. « Le mieux c’est ces gens qui disent : je ne sais pas si je veux faire ça, le château de seins ou le labyrinthe des miroirs, et après, ils passent vraiment un bon moment », dit-il.

Ça nous vient des Etats-Unis Et ça ressemble à un ours en peluche ! Seulement voilà : Teddy Love n’est pas un ours en peluche comme les autres. Derrière son petit minois mignon, cet ourson cache en fait un vibromasseur.

« Discret et adorable », selon l’entreprise qui le commercialise, Teddy a un moteur à dix vitesses logé dans le museau. « Son nez et sa langue vibrent fortement. Le nez stimule le clitoris et la langue pénètre dans le vagin ». Les commandes sont situées dans les oreilles de l’ours en peluche pour un contrôle « facile et agréable ».

Et nous ne résistons pas au plaisir de vous offrir les commentaires du site d’origine (http://teddylove.net/) traduit par l’inénarrable robot linguistique de Monsieur Google :

« Un grand cadeau d’amour de nounours est !
Teddy amour est un discret, jouet unique, qui fournit sexuel plaisir à travers des mécanismes vibrants double.
Clitoridienne directe et la stimulation vaginale sont atteints par le dispositif 10 à vitesse variable situé dans le vibrant nez et la langue de l’amour de nounours.
Teddy amour est un grand cadeau. Donner à quelqu’un : une bachelorette, vacances, anniversaire, anniversaire ou cadeau de Saint-Valentin qui ils pourront profiter encore et encore.
Teddy amour est destiné à améliorer les relations 18 ans et plus »

Puisqu’on vous le dit !

En s’inclinant 2-0 face au Chili, l’équipe d’Espagne a quitté la Coupe du Monde tête basse mais offert au peuple chilien plusieurs beaux cadeaux : la victoire d’abord, une qualification pour les huitièmes de finale … Et 16 heures de sexe endiablé. En effet, après avoir donné son corps pendant huit heures suite à la victoire contre l’Australie (3-1), l’actrice de film X Marlene Doll avait promis à ses fans sur Twitter un marathon de sexe de 16 heures en cas de victoire face aux Champions du Monde.

Un double coup de publicité qui a fait passer le compte de la nymphomane chilienne de 7 000 à 70 000 fans et alerté les responsables de Twitter, qui ont suspendu son compte. Qu’à cela ne tienne ! Marlène Doll en a ouvert un nouveau dans la foulée pour renouveler sa promesse et donner son numéro de téléphone aux hommes souhaitant la rejoindre.

Sur le site de So Foot, Marlène Doll a expliqué sa démarche : »Je suis fanatique et je donne vraiment tout pour être derrière mon pays (…) Beaucoup de gens promettent des choses quand le Chili gagne comme des bières gratuites en cas de victoire… Moi j’ai promis du sexe car c’est ce que je peux offrir de mieux. Mais je ne l’ai pas fait pour être célèbre, ni pour faire la une des journaux. Je n’ai jamais pensé que j’allais être connue mondialement, mais je l’ai fait pour soutenir le Chili et me faire plaisir, c’est tout. Maintenant que c’est arrivé, je suis hyper contente, les gens m’appellent « La fiancée du mondial » et ça me rend très fière « , glisse-t-elle, prête à aller encore plus loin : « L’idée, c’est d’augmenter le challenge à chaque fois. Je vais proposer un truc encore plus impactant. J’ai plusieurs jours pour le faire, pour l’instant je suis bien concentrée sur le match d’aujourd’hui, je me prépare pour soutenir au maximum ma sélection et pour le prochain match on verra.»

PS : Depuis la parution de la dépêche, le nouveau compte twitter de Marlène a été fermé. Ce n’est pas très gentil d’avoir fait ça Monsieur Twitter

En boîte de nuit à Wenzhou en Chine, Chung Yeh a dragué deux filles. Ensemble, ils ont décidé de prolonger la soirée en allant s’ébattre dans une voiture dans le parking. Dans le feu de l’action, le jeune homme a baissé le frein à main du véhicule sans s’en rendre compte. La voiture a dévalé une colline et a percuté un arbre, stoppant brutalement la trip.

Le jeune homme, surnommé depuis par la presse le « Ross Geller chinois », en allusion au maladroit de la série Friends, s’en est sorti avec quelques égratignures. Les deux jeunes femmes n’ont pas eu cette chance. Selon la police locale, l’une souffrait d’une hémorragie interne. L’autre était coincée dans le véhicule. Elle a dû être libérée par les secours. Les médecins ont déclaré que ses deux jambes étaient cassées. La désincarcération des malheureuses a été filmée. (ah, bon, et pourquoi donc ?)

« Une enquête a été ouverte concernant le conducteur pour actes obscènes dans un lieu public », explique un porte-parole de la police aux médias. « Les femmes seront également poursuivies pour ce fait lorsqu’elles seront en meilleure forme pour répondre aux accusations. »

Et voilà, non seulement ce trio de libertins qui voulait s’amuser a failli se retrouver au cimetière, il faut en plus que la police s’acharne sur eux !

Ils auraient quand même du écouter nos sages conseils :

- Préférer l’arrière de la voiture qui est quand même plus confortable !
- Ne pas se garer devant une pente !

Cela s’appelle une mise en abîme. L’artiste plasticienne Deborah de Robertis a fait un happening insolite au Musée d’Orsay. Le 29 mai, en salle 20 du musée parisien, elle a soulevé sa robe devant L’Origine du monde, chef d’œuvre de 1866 de Gustave Courbet, qui représente un sexe féminin. Une robe dorée, sous laquelle l’artiste était nue faisait écho au cadre de la peinture.

L’intention de l’artiste a été dévoilée : « Dans sa peinture réaliste, le peintre montre des cuisses ouvertes, mais le sexe reste fermé. Il ne dévoile pas le trou, c’est à dire, l’œil. Je ne montre pas mon sexe, mais je dévoile ce que l’on ne voit pas dans le tableau, l’œil du sexe, le trou noir, cet œil enfoui, ce néant, qui au-delà de la chair répond à l’infini insoutenable, l’origine de l’origine. »

Passons sur le blablabla de circonstance et admettons que la plaisanterie était bonne ! !

Une vidéo de cette « performance » baptisée « Le Miroir de l’origine » a été postée sur YouTube, puis retirée. On pouvait y voir une gardienne du musée s’interposer devant Deborah pour cacher son sexe, alors qu’une autre évacuait la salle. La police est venue la chercher pour l’emmener au poste où elle a été placée en garde à vue pour »exhibition sexuelle ». Le procureur de la République a classé l’affaire sans suite avec un simple rappel à la loi.

« Ça m’excitait de voir des femmes qui ne pouvaient pas se retenir » a avoué un chauffeur de taxi arrêté par la police japonaise le 8 mai dernier pour avoir refilé des diurétiques a ses clientes. Il filmait ensuite avec une caméra de sécurité, les « pauvres femmes » aux prises avec une insoutenable envie de faire pipi. Les plus tenaces arrivaient à se refréner, les plus faibles se voyaient proposer par le chauffeur une alèse absorbante pour se soulager à bord du véhicule.

La police a déclaré à l’AFP avoir saisi 50 enregistrements de femmes en train d’uriner à bord de son taxi… jaune !

MURFREESBORO – Un homme ivre a été arrêté par la police dans le Tennessee après qu’il ait essayé d’avoir un rapport sexuel avec un distributeur de billets puis une table de pique-nique…

Le rapport de police à partir duquel la chaîne de télévision WKRN-TV a publié cette information est assez troublant…

Un Américiain de 49 ans s’appelant Lonnie Hutton a été interpellé par la police à Murfreesboro dans l’état du Tennessee vendredi soir. Cet homme venait de rentrer dans un bar où il avait baissé son pantalon pour essayer d’avoir un rapport sexuel avec un distributeur de billets.

Lorsque la police est arrivée sur place, elle a aperçu Lonnie errant dans la rue à proximité du bar, en ayant toujours le pantalon baissé.

Les policiers l’ont interpellé et lui ont demandé de se rhabiller. Ils l’ont ensuite fait s’asseoir sur une table de pique-nique. Mais quelques instants plus tard, Lonnie était de nouveau en train de mimer un rapport, cette fois avec la table en bois…

L’homme a été placé en détention pour ivresse publique et comparaîtra en juillet devant un tribunal.

Pour sa défense, il invoquera peut-être le fait que le distributeur l’aguichait…

« C’est combien ? » Cette phrase, ils ont dû être des milliers à la prononcer si l’on se fie à la taille de la plus ancienne maison de tolérance jamais découverte, en Macédoine grecque, voici quelques années. Tout commence en 1998 avec une équipe d’archéologues fouillant le site de l’agora antique de Salonique, au nord de la Grèce. En grattant, ils découvrent une pièce de céramique rouge qui se révélera être une cruche à bec phallique, puis différents objets dont un vase orné d’une Vénus portant une corne d’abondance, des vases à parfum, un godemiché, etc. Très vite, ils concluent qu’ils ont découvert l’emplacement d’un lupanar qui était en activité un siècle avant JC.

De belle taille, la vie s’y organisait autour d’une salle rectangulaire dans laquelle s’accouplaient clients et prostituées. Selon l’usage, les habitués du lieu commençaient par s’égayer dans une salle de banquet flanquée d’une vingtaine de latrines, avant de choisir la fille ou le garçon avec lequel s’ébattre. Après l’étreinte, ils disposaient de 2 piscines pour se délasser, dont une remplie d’eau chaude.

Les grecs étaient très permissifs en matière de mœurs et les maisons closes n’étaient pas clandestines. Si les relations adultérines avec une femme libre provoquaient de lourdes sanctions, celles nouées avec des filles de joie étaient admises.

Selon la légende, Solon (640-558 avant JC), souvent considéré comme le père de la démocratie grecque, fit même ouvrir des bordels étatiques à prix modérés afin de « calmer l’ardeur des jeunes gens ». A Corinthe et dans certaines zones grecques frangeant la zone orientale, les historiens ont même relevé des traces de « prostitution sacrée ». Les recettes des prostituées servaient à entretenir les temples de divinités comme celle d’Ishtar chez les Babyloniens

Un jeune Malawite, parti nu dans la brousse en Zambie sur les conseils d’un guérisseur traditionnel, a été attaqué par une hyène qui l’a amputé de trois doigts de pied et du pénis, indique mercredi l’hôpital où il est soigné.

L’information a été dévoilée par la presse locale.

« Je suis parti dans la brousse et on m’a demandé de me mettre nu. Une hyène est arrivée et a commencé à manger mes doigts de pied, et finalement mes parties masculines », a déclaré Chamangeni Zulu au quotidien Times of Zambia, après avoir été attaqué non loin de la ville frontalière de Chipata (est) le 24 mars.

Le jeune homme aurait accepté cette épreuve dans l’espoir de devenir riche, suivant la prescription d’un guérisseur traditionnel. Il est sorti de l’hôpital ce lundi pour retourner au Malawi à la demande de ses proches, a expliqué à l’AFP soeur Precious Matongo, une infirmière de l’établissement. « Il faudra qu’il continue à nettoyer ses plaies mais son état est stable », a-t-elle précisé.

L’influence des guérisseurs traditionnels, qui sont également leaders spirituels et sorciers, est encore très forte au Malawi comme en Zambie. Mais depuis cet incident, Chamangeni Zulu a la haine contre les hyènes !

Bjoern Frilund, 64 ans, filetait un cabillaud de 5 ou 6 kg pris dans ses filets cette semaine sur la côte ouest de la Norvège quand il a remarqué la forme inhabituelle de son estomac. "Deux harengs en sont d'abord sortis, puis j'ai trouvé ce machin orange en caoutchouc", a-t-il déclaré. Selon lui, le sex-toy orange faisait, à vue de nez, 15 ou 16 cm. "Je savais que le cabillaud gobe à peu près tout mais je ne m'attendais pas à ça", a-t-il dit. "Les chances pour que ça se produise sont à peu près les mêmes que recevoir une météorite sur le crâne", a-t-il estimé.

D'apparence invraisemblable, l'épisode a été immortalisé en photo par son fils, Marius. Celui-ci exclut la possibilité d'un mauvais tour joué à son père vu que le poisson a été remonté vivant et que son mets indigeste se trouvait au fond de l'estomac, visiblement avalé depuis un moment. Pour Bjoern Frilund, le cabillaud a sans doute confondu le sex-toy, qui avait encore son moteur mais pas de piles, avec un calamar.

Quant à sa provenance, "peut-être est-ce une dame frustrée qui l'a jeté par-dessus bord depuis l'Express côtier", un navire de tourisme qui croise le long de l'idyllique littoral norvégien, s'est-il avancé.

Safet Susic, sélectionneur de la Bosnie pour la coupe du monde de football qui se déroulera au Brésil cet été, ne badine pas avec la discipline. Dans une interview, il a fait savoir qu’il imposerait à ses joueurs des règles de vie strictes, censées les maintenir au top de leur forme, et il précise que ceux-ci ne seront pas autorisés à avoir des relations sexuelles durant la compétition.

Il a précisé que si l’envie devenait intenable, il restait toujours la masturbation ! (mais en solo, pas question de demander un coup de main ni à la masseuse de l’équipe ni au voisin de vestiaire !)

La situation de la Bosnie contraste avec celle du Brésil, puisque les 23 joueurs sélectionnés pour disputer le Mondial auront le droit de s’adonner aux plaisirs charnels. Pas question d’en faire trop cependant, puisque les acrobaties seront proscrites, autrement dit ni brouette de Zanzibar, ni balayette infernale.

Il paraît que les joueurs bosniaques ont très mal pris la chose, et redoutent depuis que la chose a été rendue publique, qu’en cas de mauvaise prestation sur le terrain, les supporters les traitent de « branleurs »

Pénis coupé ne repousse jamais  (proverbe brésilien)

L’affaire remonte à 2002. Myriam Priscilla Castro, 34 ans, qui exerce le métier de docteur en médecine à Juiz de Fora au Brésil devait se marier. Tout était prêt et la noce devait être grandiose. Mais ne voilà-t-il pas que trois jours avant la date fatidique, le fiancé se dégonfle et fait tout annuler.

Myriam pique alors une crise et demande à son papa de lui recruter trois voyous pour une expédition punitive. Trois objectifs sont définis : Les malfrats commencent par mettre le feu à la très jolie résidence de l’ancien fiancé, ensuite ils s’en prennent à la voiture qui connaît le même sort, puis ils attaquent le fiancé lui-même, le maîtrisent, lui enlèvent son pantalon et son caleçon et lui coupent le pénis, tout cela sous les yeux de son frère qui, maintenu en respect ne peut intervenir, et finit par tomber dans les pommes.

Myriam prend ensuite la fuite, dissimule son identité et se marie avec un homme qui évidemment n’est pas mis au courant des événements précédents !

Recherchée, on a fini par la retrouver 10 après. Elle a écopé de 6 ans de prison ferme, et le papa a été condamné pour complicité.

Myriam a immédiatement été transférée à la prison de Belo Horizonte, où elle purgera sa sentence. Son avocat, affirme qu’elle est innocente et qu’ils feront appel.

Cachez ce sein...

Le numéro d'Avril de la revue "Votre Beauté" s'offre une publicité dans les vitrines des kiosques à journaux. On y voit une belle femme torse nue mais dans une position qui n'a absolument rien d'obscène, ce serait même du très joli nu artistique.  Ça plait ou ça ne plait pas, mais ce ne choque pas du moins quand on n'a pas de problèmes. Car ne voilà-t-il pas que les vitrines des affiches se sont recouvertes de petits autocollants collés juste sur le téton de la dame et sur lequel on peut lire ce message péremptoire "Publicité qui racole, incitation au viol". C'est ce qui s'appelle faire dans la finesse.

Ces gens-là ignorent sans doute qu'aucun sociologue digne de ce nom n'a jamais mis en évidence un lien entre la diffusion d'images érotiques et/ou pornographiques avec le nombre de viols ! Ce serait d'ailleurs plutôt le contraire : plus une société refoule la sexualité publique, plus les conséquences du refoulement qu'elle provoque sont dangereux (et le viol peut constituer l'une des manifestations).

Voyons voir maintenant la signature, car d'habitude, ces autocollants ne sont pas signés, là ils le sont : Il s'agît des "Jeunesses catholiques de France". Vous savez ces jeunes gens qui manifestaient il n'y a pas si longtemps contre une loi qui ne leur enlevait rien du tout (le mariage pour tous) aux côtés de gens fort peu fréquentables.

Mais dites-moi, pour coller leurs autocollant au bon endroit, ils ont dû être obligés de regarder fixement les seins de la dame pour ne pas le coller à côté, je ne vous dis pas quelle érection ils ont du se taper !